為自己負責從表達感受開始

場景一：一位行人沒有看馬路上來來往往的車輛就這麼徑自跑過去了，一輛黑色的轎車急剎。然後就是車窗下降，探出頭來：「王八蛋，要死死遠一點！不要死在我這裡。」被罵的行人也憤怒了，兩個人於是乎開始了一場爭吵，交通也因此癱瘓。

當然在我開車之後，我也遇到了類似過馬路十分不注意的行人。從來也沒有人教我在那個時候該怎麼說話，於是乎我也是變了花樣的罵人。似乎只有罵罵他，心裡才痛快。似乎只有罵罵他，才讓他長記性。

在一次學習如何溝通表達自己後，我學到了是要拿回自己的責任。在溝通中表達的時候說「我」，把我作為主語而不是你。不是你這個人怎麼這麼懶，這個人怎麼這麼丑等等評價和想法。而是表達你看到的客觀現實，你的觀察，以及你的感受。老師說：這樣表達是拿起自己的責任，而不是把責任推給別人。

在很長的一段學習運用之後，我又遇到了類似的開車遭遇。我記得那個當下，我同樣的搖下了窗戶，探出了腦袋，很大聲的說：「你這麼亂竄馬路，嚇死我了知道嗎？我差一點就撞到你了！」說到這裡，我才感受到那一幕發生的時候，我的內心有多麼的害怕，害怕他受傷。內心有多麼的憤怒，因為他的行為又可能會連累我。是的，很多時候我們都是在用指責來表達心中的害怕，用破口大罵來表達內心的憤怒。但是我依稀記得那次表達後，那個人似乎愣了一下，但是什麼都沒說就繼續過馬路了。

我在想，如果有個人跟我這麼表達的話。我會反思，到底是我自己的什麼行為讓他如此害怕？自己是否下一次需要過馬路的時候小心注意一些才好。

場景二：記得我接了一個計調的外賓接待，可能是這次團很重要的緣故。她會反覆的跟我說其實她已經說過了的問題，她的狀態似乎有點焦慮有點慌張，語速很快，但是在跟她相處的過程中我會覺得不舒服。後來，在團隊結束後的一次接觸中。我這麼說：那次你跟我交代計劃，你反覆確認，語速較快的狀態，讓我有點不舒服。當我一說完，她似乎就開始反思，覺得自己是哪裡做的不妥，讓我有這麼感受。

生活當中我們又多少次的希望通過指責來讓對方反思，「你這個人怎麼啰嗦！」；「你這個人怎麼那麼多廢話！」等等。可是當我們的指責如一根令箭一般射了出去，我們一般得到的都是對方的阻抗。似乎馬上他們也醞釀了好了對自己的指責，馬上另一隻箭又射了回來。就這樣，兩個人你來我往，最後幾輪唇翻舌戰下來，雙方都疲憊了，雙方都受傷了，因為兩人身上都插滿了指責的箭。

還記得女孩子經常喜歡錶達的一句話：「我想找一個懂我的人，不需要我說，他就能懂我的喜怒哀樂.」找到了，我當然恭喜你。但是如果找不到呢，那個男人究竟是擁有何等的特異功能，能夠洞悉你的想法和情感。

雙方沒有去表達你因為她或者他的具體什麼行為或者事件感動不舒服難過，委屈，傷心的時候，你的內心戲就是一個人的獨角戲，對方聽不見也看不到。如果你沒有描述你的心理活動，就對他有諸多要求，他似乎又會增加更多的困惑和不解。

拿回自己的責任，擦亮對方的雙眼。你的每一次表達，他會開始把思考的方向改為自己。

下文中有AB兩種表達方式，請大家對比

A，我情人節什麼禮物都沒有收到，你這個白眼狼，你根本都不愛我。

B，這個情人節我沒有收到任何禮物，我內心很失落。看到朋友圈別的女孩收到了禮物，我有點嫉妒。我希望你明年的情人節可以送我禮物，可以是鮮花可以是你親手做的工藝品等等都好，只要是你用心選擇的禮物。

A，一回來看到你就是一肚子氣，氣不打一處來。你能不能挪一挪你的屁股，不要一回來就賴在沙發上玩遊戲，像個癩皮狗一樣。快點！起來！

B，在家裡做了一天家務還要照顧孩子的我十分疲憊和辛苦，看到你回家後又沒有幫我分擔家務的時候，我又委屈又生氣。我希望你可以跟我分擔家務，你切菜炒菜我來做飯拖地。

A，你看你一個大男人，怎麼都不會搭配衣服。上身穿的那麼厚，下身穿的那麼薄，笨死了。

B，看到你衣服的搭配，我有點擔心，擔心你少穿了身體受涼，擔心你的穿著被別人笑話。我希望你下一次穿衣搭配的時候可以問問我的建議。

是的，觀察客觀行為，表達感受，具體表達自己的需求。似乎這又是一個套路，生活當中怎麼可能只按照這麼一個套路或者流程說話。但是你的每一次如此的表達，都是你在拿回自己的責任。因為從這一刻開始，你開始為自己負責，為自己的感受負責，而不是把所有的責任都推卸在別人的身上。

祝你，好運！

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