所謂成長 或許不過一路進退消長
高中畢業之際的十年之約實現那天，聽說只去了八個人，像是無數失守的約定一樣，無論心裡有過多少遍的想念和計劃，只一個臨時的念頭，便可冷卻一切熱情。
臨回城上班的前一晚，習慣性翻出以前的相冊和紀念品在心裡默默告別，意外的是，這一次我竟然學會對現實的變化接受而不拆穿，不再覺著有的人像重新投了胎一般可笑，即使和她人早有約定也不再抓緊時間奔走不同的地方探望老友，甚至在已知兒時的夥伴就在一棟之隔的樓里時，這個年，除了親戚，我依然哪裡都沒有去。
照片是幫助記憶畫面留住時間的唯一證明
手機里沖印出來的一部分已經有些模糊，朋友圈裡的你們也都有自己的生活，我不知道是不是長大後的樣子本應如此，只是覺得如果彼此太不相同，還是不要為難別人為好。不同的是這次告別，竟是我第一次發現，原來我從未真正長大。
這樣的不成長，不僅是依然能穿的下十幾年前的衣服或者逆光中仍舊嘟嘴賣萌，也不是沒有順應自然地和她人一樣成為一個妻子或者母親，而是已然經歷到如今的年紀卻不知在何時才能學會面對現實生活里不同角色轉換間應必備的技能，是多年來無意識地逃避成長才會以為現在的生活給我的擔子太過沉重，是看著你們彼此支撐、滿眼笑容的背後卻同時暗暗嘲笑著自己沒有家的概念。
以前有人說，是我不夠接地又想得太多，柴米油鹽醬醋茶，點點滴滴的平常日子裡能打磨很多東西，可我本就不是個八面玲瓏的精細主兒，我是那種哪怕明知你以稱讚的口氣說我眼光高的背後是一副嘲笑的嘴臉，也提不起迎合心氣兒去做你要的改變，沒有掌控的能力也怕自己輕易放手，事到如今所有咬牙的堅持也只但求每走一步所累積下來的東西攢在一起，能對日後經年累月的風霜有所防備。
如果說最危險的地方最安全，那麼我想我會相信最莫測的人心最深情。
有時候，我想啊，或許老天讓我的心智如此遲緩地成長其實是另一種保護，因為是TA給我的靈魂以巧合的機會，我才能來到這個世上，因此TA最清楚給予的這顆靈魂究竟是怎樣的屬性？TA是那麼寵愛每一個釋放的靈魂，相信TA也一樣愛給予我肉體的這顆，或許TA怕她走得太快會摔倒，便在她懵懂的野心裡又放上淡漠的涼薄，TA怕她太輕易順從後會後悔，就在她原應柔軟的夢裡摻上些許偏執的倔強，挑來減去不好去除，於是，TA給她安排了一個異常緩慢的開智命運，在這個緩慢的過程里TA並不插手干預，也不讓她輕易看清每一段的良苦用心，只是靜靜地觀察她東闖西撞地跑，讓她自己去尋方向、去悟生命，去讓時間裡的回憶記著她走過的每一步，也等著瞧她走到哪一格會停止。
是的，我理解「每一個有人說」的一切理解和寬慰，像是人們口中常常說道理都懂一樣地理解，可若是世人皆懂大眾所受之理，又為何會在百態人生里看不盡眼前人的一顆心時，竟然有人願意用摸不著、看不見的情感意願選擇信任彼此？那麼，要是連這點可憐的意願都丟棄，又會怎樣選擇自己今後的人生？
或許因為我恐懼直面冷暖自知背後的現實感受，也或許因為我的偏執仍舊過於堅硬才會認為這世上沒有「一定」這回事的意義。因此，除了骨血至親之外，任何事、任何人在我心裡從來沒有留下過濃墨重彩的痕迹，尤其在自我旁觀者的情緒高漲時，排他性的精神意識似乎是可以存在於肉體之外的，不再成長的身體裹挾在人來人往的人情交際間前行，看到漂亮的人兒和舒適的環境也會心生羨慕，遇見奮進的堅持和豁達的從容更是觸動，渴望陽光明媚，期待美好前程，幼稚可笑之處轉而幸得他人善良的忽略。
做個像樣的乖孩子，並沒有想像中那麼難
在不知道自己能去往哪裡的時候，在還不能真正的找到獨立自我的時候，其實一切之於我都是沒所謂的安排，抗拒的一切也可以說服自己接受一切抗拒，像是孩子氣外表下的某片大腦里長久地住著一個獨居的老人，沒有多少新鮮的好奇，總是鼓不足多少勇氣做夢，那些記憶里人的樣子已不算清晰，即使午夜夢回處偶然的重逢，醒來，就清楚，那些都只是夢。
樓宇林立亦或阡陌之間，每個人總會有不同的方式豐盛自己的人生並承擔不同選擇方式的後果。很抱歉，原本這些記錄、分享自我成長的文字不能總是成為你生活里的小太陽，可是我想，這才是真實捨得自己的我，和你一樣的我，會在這裡一直陪著你的我。
收拾好所有的心情，記得那句『要在相應年紀做該做之事』的勸告背後，也是在說：唯有這樣，才能免你在該得到的年紀卻依然受著年輕時的苦。成長這一路上的進進退退，酸甜苦辣，我始終會在這裡。
請看清生活，永遠熱愛！
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