無比蕪雜的心緒
2015.03.07 22:02
春天花會開
註：一篇老豬三年前的舊文
空白
不可思議地晴了兩天，氣溫回升，路邊的垂柳出了新芽，花兒開得越來越多，越來越艷。才覺察到，啊，原來春天已經來到了。
公司前面兩排垂柳，原本遮天蔽日的，這兩天全被剪去樹枝，僅剩一隻只大手似的樹榦。樹枝剪去，天光也變得亮起來，才發現原來天並不是一直看到的那麼陰沉。視野也開闊很多，可以從馬路的這頭望見那頭，公司大樓旁邊的低矮的廠房也看得見。讓人感覺利落，又有種寬闊的荒涼。
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最近幾年，生活中無時無刻不在發生這種細微的變化。
春節回家，半自願地相了兩次親。這本沒什麼，卻成了我們村一半人的談資。村子本來就小，而我又是那麼容易成為事件的焦點。每每有幾個鄰居在茶餘飯後跑到我家裡來，調侃我為什麼不在重慶找一下，或者說上學的時候都沒有談戀愛嗎。我通常敷衍說重慶正在找，上學的時候沒有合適的。 或者說談過又分了，或者說正在談呢，只是沒有帶家裡來。
每個人問相同的問題，我按照他們的期望回答，每次回復的還都不相同。大概也沒有人當真，談資就是談資，好或壞都是一樣的，只要有事情發生就好。
單單有一次，我被人問的煩了。正好我那自以為家裡現在條件已經很好，足以我驕傲地相親的爸爸也在場，我說，上學那時候多窮啊，自卑的很，哪有心思談戀愛啊。說完，自己覺得很爽，爸爸支吾了一聲沒有再說話。
當我有了工作，存了些錢之後，對那些缺錢的日子漸漸地淡忘了。那些苦難就好像沒有經歷過一樣。這次回家，我給爸媽帶了些禮物。二老樂的不行，也正好解決了他們的問題。有一些葯，正好治了媽媽的口乾和風濕；另有一些葯，正好緩解了爸爸的氣管炎。有錢真好！
春節前去集市採購，妹妹說要什麼，我說買唄，我帶著錢呢。買孔明燈，一下買了四個，雖然都是不值錢的東西，卻讓人滿足。
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其實缺錢的日子我也還記得。
記得大概是小學的時候，有一次要交學費，爸爸在外面打工，家裡一百塊錢都拿不出來。媽媽跟我一起用地板車拉了一袋麥子，拉到鄰村的糧食站去賣。
那時候路還是坑坑窪窪的土路，媽媽拉著拌在前面吃力地走，我和妹妹兩個在後面使勁地推。好不容易才到了糧食站那裡。收糧食的是一個中年婦女，我遠遠地看著媽媽跟她交涉。
那個人人高馬大的，媽媽在她面前更顯得弱小。那個人走過來用錐子戳破我們拉過來的糧食的袋子，然後拔出來，裡面就有了我們的麥子。她看了一下麥子，對媽媽說，這個品種賣不到6毛一斤了，只能按5毛。
媽媽驚慌失措，支支吾吾地說不是原來都是6毛嗎，怎麼就變成5毛了。收糧食的說5毛就是5毛，願意賣就賣，不願意賣就拉回去。然後轉身就走了。媽媽眼裡滿是失落，說賣吧賣吧。然後命令我一起把麥子抬到秤上稱重，收糧食的瞄了一下秤上的數字，然後又命令我們抬到糧食庫里倒掉。接著回到結賬的小屋裡，在一堆100的錢裡面抽出一張50的遞給媽媽，也許還有別的錢吧，我只是不記得了。
這件事情始終影響著我，當然還有很多其他的事情，但只有這件事情讓我印象深刻。那中年婦女頤指氣使的神態，和媽媽落寞的眼神，始終讓我心痛。
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我一直害怕所有的商店、理髮店。因為在商店裡我只能買很少的很差的東西，理髮店裡也是受到最低的待遇。爸媽教給我最多的是忍氣吞聲和勤儉節約。成長的路程上，大多數時間我只能縮著脖子做人。
這種自卑感在來到城市之前還沒有那麼強烈，但當我進入高中，對衣著也開始講究的時候，我恨不得成為一個大家都看不到的隱身人。
那時候穿的什麼呢，不是從表哥那裡繼承來的衣服，就是在鄉村集市上淘回來的十幾二十塊的便宜貨。一件黑色的棉襖，穿起來鼓鼓囊囊的，瘦瘦的人成了一個胖球，做什麼都不得勁。不巧的是，恰恰在這時候情竇初開，喜歡上一個美麗的女生。
後來我想，人最開始喜歡的異性大概都是完美的化身吧，你把所有美好的期待都附加在那個人身上，讓她成為一個可以帶你脫離苦海的天使。你越自卑，就把她想像得越完美。我想像她是城裡的姑娘，家境殷實。從表面上看，確實也符合我的想法。她騎的嶄新的自行車跟我的老舊的二八相比真是好太多，時常拎著森馬或者美邦的購物袋，是我夢想穿到的衣服。那時候我有個夢想，就是有一天能夠穿上森馬的褲子。
那時候有多窮呢？生活費200塊錢，有時為了省錢就連著吃一個星期的饅頭配辣椒醬。
在自卑中，我還是想著怎麼維持自己的尊嚴。那時候寫日記寫的尤其多，讀很多的書，希望能夠找到解救自己的途徑。最後我的解決方法是，既然這個社會覺得我是不堪的，我就對抗這個社會，建立屬於自己的世界。我把我身邊的門都關閉，免得受到外界的打擾，專心經營自己的天地。城市是什麼，城市對於我來說是一棟高牆。我一靠近它，就有嘲笑的聲音從高牆上傳過來。我盡量與之保持距離，儘可能不發生任何關係。因為我很窮也很low。
高二的時候，在電影院看了第一場電影，我還記得，是《神話》。那電影院很破，外面下了雪，裡面也很冷，凳子都是壞的，瓜子殼遍地。高三的時候，面對自己喜歡的女生，還是自卑地說不出話來。為自己的穿著自卑，為自己的談吐和長相自卑，為土了吧唧的父母自卑，為遠在三十里地外的窮鄉自卑，為家徒四壁自卑。
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高考之前，跟爸媽有過一次談話。爸爸希望我考個專科或者上個技校，學個醫生，在自己村裡開個診所就足夠了。我說我不想留在這裡，不想像其他人一樣早早相親結婚生孩子，一輩子也走不出這窮地方。媽媽倒是很支持我。可是誰曾想，無論怎樣，相親總是要相的，躲是躲不過的。
高考成績出來，我終於如願以償，離家上千公里，坐火車要12個小時。到了大學，我有一種新生的感覺，想著天空無限廣闊，任自己飛翔。可是不久之後，就被各種各樣的事情打回原形。交學費的時候，捐款的時候，大三要買電腦的時候，我都覺得自己還是那個窮逼。雖然有一幫好基友，可是對於過於耀眼的人物還是刻意保持距離，就像害怕那個盛氣凌人的收糧食的中年婦女一樣。
第二個喜歡的女生，我可以與她交換彼此的隱秘世界。我幻想著可以與她並肩對抗整個世界。當我為了見她，第一次買森馬的衣服和褲子，還有李寧的包，特步的鞋子（記不太清楚了）。在一起的時候，盼望她整個人整個身心都是屬於我的，見不得她忙活別的。我還希望她是引導我重新面對這世界的明燈，讓我不再敏感脆弱，不再心築高牆。後來，她沒有引著我走出去。當然，這也不是她的義務。自己的路還是要自己走。
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我大概是迫不及待地開始工作的，當大多數人準備著以後的路怎麼走，出國還是考研，我已經拿了獎學金把工作定了下來。爸媽也期望我能早一點出來工作。那時候我覺得，如果我的工資能夠有3500一個月，我就可以擁抱這個世界了。
領到第一個月工資，我換了一個3.5寸大屏的智能機。可以隨時隨地聊QQ了，雖然並沒有誰成天跟我聊這些。慢慢地積蓄多了，心裡的底氣足一點，才開始在路邊攤上駐留，理直氣壯地說要這個要那個。等到工資更高一點，高中時的好友也來到了重慶，才開始逛不多的幾個品牌服裝店。有一次，一下買了快一千塊錢的衣服，那種感覺真棒。出差的時候，住各種各樣的酒店，去各式餐廳吃飯。我才慢慢地從自己的小世界裡探出頭來，像個初破殼的小雞，畏畏縮縮，心有餘悸。
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在我常常為著匱乏的物質自卑的同時，我又為自己的聰慧和豐富的靈魂而自負。從小到大，同學和老師都稱讚我的聰明；讀了很多書，看懂很多事情，懂得沉穩思辨地思考問題，自覺把那些俗人又甩去幾條街。甚至，有一段時間，大約是高中的那段時間，我覺得除了我的生活真實之外，其他不過都是我的生活的點綴，都是毫無自我意識的。通俗點說，就是這個世界離了我就不會再轉了。
這樣徹底的唯我論，保護著我脆弱敏感的心度過很多挫折。
當春天來臨，自我慢慢堅強起來之後，那樣錯誤的想法顯得有些可笑。城市不再是一座高牆，而是可以給我各種服務，滿足我各種需求的巨大的場所。高牆上不再有嘲笑的聲音，我也不再在心裡貶低別人。
之前說理想的狀態是我與這個世界相安無事，現在我想與這個世界水乳交融。
當然，童年時的陰影不會說沒有就沒有。對於出身的困惑依然還有。
就像不久前相親之後，我感覺到的那樣：小時候的我自卑懦弱，什麼都怕，打死也不會相信自己去相親；而後我努力學習，奮力長大，把自己從那個窮苦困頓的現實中拔脫出來。
可是當我回到家鄉，面對的依舊是那樣的現實，還不得不去相親（雖然我也並不像以前那樣討厭相親了）。
那個時刻，我突然對自己與小時候的那個小男孩的區別困惑。過了十幾年，我到底經歷了什麼，學會了什麼，成為了什麼樣的人。而現在自己的樣子能夠讓小時候的自己滿意嗎？
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?????????????這是一個恆久的問題。我也越來越少地去想這樣的問題，文藝細胞漸漸死去。我來不及哀悼，只是想陽光明媚的日子多些，諸事平順些。最後，就像放飛孔明燈時許的願望那樣，遇到一個人，我喜歡她，她也喜歡我。
就像一把鑰匙開一把鎖。
這是我（大狗）無意中在老豬古老的QQ空間里發現的日誌。看完後很觸動，尤其聯想到這段時間以來我們倆共同的桎梏。
不過向老豬要授權不是件容易事兒。他擔心現在放這篇有賣慘嫌疑，但我認為能夠讓他人產生共鳴的情緒才最為真實，不管它是自卑或者自負。
註：題圖插圖均來自幾年前的老豬
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