關於愛情關於婚姻

「生命如果不能浪費在我所喜歡的人身上，那我寧願把生命浪費在自己身上。我寧願寂寞擁抱我，讓我沉浸於一個人的美好孤獨之中。我不願去觸碰那些我不喜歡的身體，去回應那些我毫無感覺的詞句，去擁抱那些我從為之心動過的靈魂」

這段話此時此刻非常符合我的心境，我認為如果後半生不是和喜歡的人一起度過那還不如一個人過，一個人做想做的事情，一間房一隻狗三餐四季，沒有不喜歡的人來擾亂自己，不用刻意去偽裝成別人眼裡應該有的樣子

大齡剩女，這四個字彷彿越來越流行了，我猜可能十年以後的自己也要這麼被人稱呼。這樣聽起來彷彿自己沒有信心十年之內找個男朋友或者老公吼~

的確是這樣的，完全沒有信心。

一個人也可以很好，我每天這樣告訴自己，試圖給自己洗腦，然後掩蓋自己糟糕的狀況，減輕那種看似情感失敗透頂的挫敗感。

關於愛情，我不知道要說些什麼，二十幾年以來沒有談過轟轟烈烈的愛情，事實讓我確信偶像劇都是騙人的，可是即便這樣，大家還是追劇追的不要命，這種後果就是，你的眼光越來越高，選人越來越挑卻完全不看自己的條件。因為偶像劇告訴你王子永遠會去找到一個灰姑娘疼她愛她的

要說不嚮往愛情是假的，我也渴望有一個優秀的男孩子和我擁有一段很普通但是很熱切的愛情，但是很多人都說，你這個樣子優秀的男生也看不上你啊

嗯，所以我把找不到理想男友的原因歸結為自己的糟糕。

才二十齣頭的年紀，怎麼我們也開始思考婚姻了。

關於婚姻，我曾有過無數的遐想，我想像著那種相夫教子的生活，可是現實的生活往往打擊著我美好的嚮往，我自認為自己不是一個悲觀主義者，但是事實確實是婚姻的不幸在我眼裡放大了

我還是相信世上有真愛的，也有執子之手，與子偕老的佳話。但是，碰到這種感情的機會怎麼這麼小啊

我羨慕朋友可以從初中時期就找到自己值得執手一生的人。我羨慕朋友大學找到與自己志同道合又對自己十分寵愛的男朋友，我羨慕表哥表嫂愛情長跑馬拉松以後的幸福，我羨慕路邊白髮老夫妻相依相偎的永恆，我羨慕……

我也惋惜那些因為婚姻而變質的感情，有時候僅僅因為兩個字。

膩了

每天柴米油鹽醬醋茶，每天亂七八糟的家務事，經常因為一點小事就爭吵，慢慢的感情變質了，都說愛情最後會變成親情，可是也有可能變的無情啊。

無情之後呢？

分道揚鑣吧

我不想成為婚姻中的受害者，因為我沒有信心我未來的老公會一輩子對我好，到頭來，還要自己默默承受，鬱鬱寡歡。我沒有信心成為一個討人歡心的老婆，我沒有信心去處理一大堆家務事，沒有信心去經營維持那個叫做婚姻的關係。甚至我想要一輩子不結婚，當然很多人不能理解吧，但是一個人久了真的越來越崇尚獨身主義

過年的時候見到了一個28歲的姐姐，看她滿臉愁容，我大概猜到了，結果真的是，一回到家就被催著找對象，催著相親，怎麼辦，我彷彿看到了幾年以後的自己，太可怕了，相親？兩個人坐在一起尬聊嗎？聊著聊著就有感情了嗎？聊著聊著就可以結婚了嗎？

「人家誰誰的兒子上個月相親，這個月就辦事兒了」「人家誰誰的閨女這個寒假回來去見了見年前辦婚禮了」……

每次聽到七大姑八大婆在八卦這些鄰里鄉親的事兒我就覺得不可思議，為什麼她們可以做到那麼輕易的就把自己未來的幾十年交個一個認識按天數的人呢？

因為自己到了該結婚的年齡？因為家裡逼著自己要儘早結婚？因為什麼？因為什麼？因為什麼？

同時我在想，有什麼理由可以讓我和一個認識不久的男人結婚呢？

沒有，我想了半天。沒有

這是對自己的不負責任，我問過朋友以後爸媽讓你們去相親你們會去嗎？她們說可能會啊，要看喜不喜歡了，就當認識一個朋友了。

這個答案我勉強接受吧，畢竟說了句看喜不喜歡呢。

我說，如果以後家裡逼著我去相親，我就不回家了，說的時候底氣十足呢

有一次跟爸媽說，我以後不會結婚的，話剛落，招來好幾聲罵，太可怕了，看來我想一直單身的想法得不到爸媽的支持啊。

現在，再讓我說我以後不結婚的話，我也會說，但是底氣肯定弱了一點，這十幾天每天都在思考這件事情，在思考自己以後怎麼辦，我很迷茫，畢竟現在真的也沒有合適的人選，感覺一眼望去也望不到頭

索性就一切隨緣吧，或許三十幾歲的時候我就會碰到那個讓我覺得很值得依賴的人了呢

「我希望以後結婚的原因是因為我愛他，而不是我年級到了「如果不是這樣，那我寧願擁抱寂寞，一個人逍遙快

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