我還是決定做一個衝動的人

前幾天一個學長分享了燕池的一首歌，說：「這是怎樣一個奇女子啊」。

學長的個性簽名是，「汝為山，我為野」。

看到燕池的名字……看到燕郎的名字？就想起《九重山》。

想起去年長假，我第一次一個人去看電影，就是為了這部《二十二》。

「難道沒人一起看我就不能去看電影了？」

就風風火火的去了。

電影拍出來，永遠存在那裡，隨時都有資源可以看，我就想，那電影院看電影的意義在哪裡呢？

票房似乎對電影的製作商很重要，投入這麼多，能收穫多少，似乎都來源於票房。

既然如此，回家看，下映以後找資源看，但是這些讓人尊敬的幕後工作者，豈不是變得艱難？

這之後，就不是我第一次一個人看電影了。

想起當時沖著「這世界真好，吃野東西也要留出這條命來看」去的電影院。

進去看到，原來這麼多人都是一個人來看電影，大概都是和我一樣倔強衝動心有所期的人？

我旁邊的小哥一個人來看，電影沒放三分之一就哭了，我有點難過。

他還在哭，一個男生哭成這樣，我有點想安慰他，但怕一開口我更難過了。

結尾放這首《九重山》，放老人韋紹蘭說的，這世界真好，吃野東西也要留出這條命來看，放「謝謝你們」。

小哥等人群先走，應該是怕人發現自己哭了。

那我也先走了。

我又去看了《三十二》片尾韋紹蘭老人唱這首歌謠的片段。

想起《二十二》，想起一直哭的小哥。

這真是少有的幾件，我一點也不後悔的事了。

這些老人很可愛，韋紹蘭老人無敵可愛，笑的就是一個滿臉膠原蛋白的少女啊！

電影里說，很多人一直想幫助她們，為她們討一個公道，但看到提起這些事她們的恐懼難過，又後悔去打擾她們了。

如今她們很多都去世了。

「她們到最後都沒有等到日本人的一句道歉。」

「算了吧。」

我最想不通這樣的問題，話聽到了就不能裝沒聽到，那事做了也不能裝沒做過。但是能做什麼？又好像什麼都不能做。

如果被誤會了，就應該解釋清楚，然後證明自己；如果做了壞事，就應該道歉請求原諒，然後承擔自己壞事的責任。

從小老師就是這麼教我的啊！

但是被誤會的人大部分要自己憋著，那些被傷害的人不能再被傷害，就只能讓往事隨風散去。

應該隨風散去的不應該是這些啊。

之前我的兩個好朋友，一個在知乎上和人懟了起來，她不敢相信居然有人虐貓還虐得有理了。一個在微博上一直都滿腔熱血，抄襲不能忍，地域歧視不能忍，不公平不能忍，腦殘粉不能忍。

我脫離這些很長時間，很多事都是，事不關己高高掛起，有時候還會覺得這樣的爭鬥沒有意義，浪費精力。

事不關己多清凈，沒人找你的麻煩，你也不會站在風暴中心。

然後發生一些事，驚覺，自己這樣不就是小時候最鄙夷的「吃瓜群眾」？

人越長大越容易改變是真的。也奇怪，成長這個漫長的過程里，我以前都不變，怎麼這幾年這麼容易變。

我有一段時間覺得她們兩個有點傻（看到不要打我），後來為這種想法慚愧。

我之前看了一個不公平的故事，看完我有一些憤怒，然後我爸說，「這都是沒辦法的事。」那個故事的評論里也有人說，「沒辦法啊，這就是現實。」「沒辦法……」

我好討厭「沒辦法」這三個字。

看破紅塵，與世界和解，但是年輕人！年輕人不就是應該滿腔熱血，處處碰壁，越挫越勇？

我聽到「沒辦法」還是很氣憤，原來我骨子裡還不是一個「佛系」少女！

失眠了，吃飽了走不動，錢包掉了，這些不才是沒辦法的事嗎！

這些老人一個個離開，日本一句道歉都沒有。

「這也是沒辦法的事。」

哼。

《九重山》的片段里，我最喜歡的一個彈幕就是，「我要穿回去錘爆他們的狗頭」。

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