孩子，能不能給我五分鐘不做你的媽媽？

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25/2 Sun

我們做不到完美，但一定可以做到更好

文 暖暖媽

後台收到一個媽媽的留言，很有感觸，想拿出來跟大家一起分享。

「暖媽你好，我是一個五歲男孩的媽媽，想請教你在面對孩子的調皮搗蛋時如何控制自己的情緒？

最近這段時間，我覺得我都不是一個好媽媽了。每次下班回來，孩子都粘我粘的要命，而我自己一身疲憊，有時候真的沒有精力和體力來應對孩子的各種要求。

尤其是孩子一旦有什麼特別淘氣的舉動，心裡的火氣真的壓不住，會大聲吼，有時候還會歇斯底里，孩子被我喊的愣在那裡，我一瞬間就覺得自己怎麼會變成這樣，孩子又有什麼錯。

但最近我發現他似乎也在模仿我的歇斯底里，會不耐煩地大聲叫。我該怎麼改善這一切呢？」

我相信這是絕大多數媽媽的共同痛點。

的確。當我們經歷了早晨晚上的擁擠交通，在公司的各種瑣事之後，回家面對一個調皮搗蛋的娃兒，可能真的沒有那麼耐心，這是作為班媽常見的事。

但全職媽媽也會有這種問題——每天一睜眼就有收拾不完的家務，面對孩子各種陪伴需求，內心再強大的超人媽媽也會崩潰。現實社會中，很大一部分的媽媽都是帶娃焦慮狀態，每天會重複在生氣後悔這類負面情緒的惡性循環中。

發飆之後後悔，不發飆又憋得內傷，哪個媽媽能受得了。

記得很久以前看《蠟筆小新》，印象特別深的是妮妮的媽媽有一個玩具兔子，每次被小新氣得火冒三丈的時候都會偷偷跑到衛生間瘋狂捶打這個玩具兔子，直到內心平息下來。整理好情緒再走出來。

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我當時只是覺得妮妮媽太搞笑，後來才意識到在暴力捶打兔子的過程中釋放自己的壞情緒她這一點做的很好。

承認我們的壞情緒，

或許是對我們個體存在的最有尊重的意義；

而如何調整壞情緒，

則是在親子關係和夫妻關係中必須要靈活解決的重要問題。

後來我有了暖暖，雖然她從小就是很乖巧的孩子，但有那麼一段時間，我也會控制不好我自己的情緒。

那是剛創立公號的時候，當時還沒有辭掉工作，只是利用下班後的時間來進行寫作和規劃，但那時暖暖剛兩歲多，很粘我，每天晚上都要經歷精疲力盡的親子互動之後才能哄睡。哄睡完娃，我還得打起精神改文章。

那段時間精神壓力蠻大的，面對她的各種陪伴需求很多時候內心也很崩潰。有好幾次，我還吼了暖暖。講真，每次在吼完孩子的第二秒我就後悔的要命。尤其是哄睡完孩子，看著睡夢中的暖暖，那麼單純可愛，我都特別自責，孩子有什麼錯呢，他們只是想跟最親近的人在一起多待一會兒，為什麼要讓她來承受大人自身的壞情緒？

每每想到這，我都會去輕輕親她的臉蛋兒。心裡暗自下決心下次不會再發生這種隨意宣洩壞情緒的事了。可是往往第二天又會因為一點雞毛蒜皮重複著類似的事。

後來我還給暖姥姥溝通過這個問題，暖姥姥建議我要是覺得煩了，可以找個借口單獨待上那麼幾分鐘，深呼吸，讓自己安靜一會兒，哪怕是去衛生間上個廁所，也別一直用不耐煩的語氣跟孩子說話。

當時我給自己找了一個辦法，就是去廚房洗水果。每次感覺壞情緒要蔓延出來了，我就起身，深吸一口氣，對暖暖說：「媽媽要去廚房給暖暖洗一個又大又紅的蘋果，你先自己在這裡玩。」

剛開始的時候她每次都會跟著我跑到廚房，我就再一次強調：「媽媽自己洗水果需要五分鐘，如果你一直在廚房，媽媽就需要更長的時間才會出來。所以寶貝可以去沙發上等我一下嗎？」

暖姥姥這個時候就會牽走她，讓我自己在廚房待一會兒。我就一個人安靜地在水管下洗水果，認真在那洗，什麼都不想，幾分鐘很快過去了，水果也洗好了，我的情緒也平復了許多，又可以跟娃一起愉快地玩耍了。

相信我，不管什麼借口，能讓你有機會單獨待上哪怕五分鐘，你的血槽也會被迅速填滿，所謂充電五分鐘，通話兩小時，形容媽媽也很貼切。

這種方式在我後來接觸了正面管教之後才知道，就是「積極暫停角」，發生負面情緒時，從當下的場景或事件中暫時離開，在自己覺得舒服的環境里自行調節情緒。這個舒適的空間，就叫作「積極暫停角」。

如果不能立即停止或者離開，往往會產生更糟糕的影響，要知道，壞情緒是會傳染的，尤其是面對親近的人，似乎覺得可以隨意釋放情緒，正所謂親情廉價，覺得對方總會無限包容自己，但壞情緒的傳播對孩子性格的影響是非常深遠的。

就像開頭給我留言的那位媽媽，面對自己的壞情緒，不僅僅沒有及時改善，反而被孩子不經意地模仿到了。每個人都有情緒，孩子也不例外，可是孩子從我們這裡學到的是宣洩，而不是如何平復壞情緒的方法。久而久之，孩子也會變得易怒暴躁。

那麼如何操作這個「積極暫停角」呢？當壞情緒要開始的時候，我們需要找一個自己覺得舒服的空間，哪怕只是去上個廁所，坐在衛生間的馬桶上，你可以安靜地當幾分鐘的思想者，把壞情緒沉澱下來，深吸幾口氣。再出去面對孩子時，你就又會是一個完美媽媽。

我覺得這種方式同樣適用於夫妻關係中的壞情緒調節，彼此冷靜幾分鐘，就沒有那麼多傷人的話，就可以把壞情緒帶來的爭吵傷害程度降到最低。

值得提醒的是，我們也需要給孩子準備一個空間，可以是他自己的房間，也可以是玩具帳篷。我們要對孩子說：「如果你生氣了，可以在你的王國發脾氣或者發獃，再出來的時候我們保證不會再生氣，還當最好的朋友。」

我們可以幫助孩子給他的空間起一個名字，孩子會更有興趣。比如我給暖暖的玩具帳篷起的名字就是「暖暖的小火山「，她如果生氣了，可以進去拉上帳篷的拉鏈，躲到裡面扔一會兒海洋球，等她再出來的時候往往都忘記剛才因為什麼生氣了。

我想，最健康的尊重自己的方式，就是承認並尊重自己的情緒，在情緒來的時候不會害怕並否認情緒。這個同樣適用於對方。因為我們都不是超人媽媽，都會有各種情緒各種脆弱，利用好這個五分鐘，或許我們做不到完美，但一定可以更好。

『end』

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