我們總是以愛之名「控制」家人，因此家庭總是矛盾重重

中國家庭充滿愛，也充滿矛盾。中國是個人情社會，特重親情和聯結。「一家人，要不分你我。」「都是自己人，客氣啥。」「太客氣，人家還覺得你見外。」在這種教育方式下長大的我們，不知不覺就患上了心理疾病——病態共生。「我中有你，你中有我，我就是你，你就是我，共同使用一個身體和心理。」

患有「病態共生」心理疾病的我們，在家庭生活中，夫妻間、姐妹兄弟間、父母子女間，常常沒有「自我」和「別人」的概念。

不是把自己的事託附別人，強行邀請他人跨入自己的界限；就是對別人的事指手畫腳，強行跨入他人的界限。

只要對方不願意，我們就會失落、沮喪、抱怨、憤怒：「我還不是為你好。」「你不愛我了嗎？」「你現在翅膀硬了，用不著我了。」

然後以愛的名義，去要求和裹挾對方。這種要求和裹挾，其實就是一種控制。也就是說，我們不知不覺就充滿了控制欲。

將自己的價值觀等同於對方的。

隨時隨地窺探對方各種隱私。

將對方當成自己的私有財產。

將對方當成自己泄憤的渠道。

對對方各種事務進行越俎代庖。

要對方尊重自己，自己卻不尊重對方。

經常性逼問對方愛不愛自己。

讓孩子成為自己理想和期望的工具。…………

中國家庭關係，為什麼痛苦？因為彼此沒有界限感，太有控制欲。90%以上的家庭矛盾都因「欲控制對方」而起。

我一個大學同學小美嫁到了美國。前段時間，她從美國回來。說了幾件很有意思的事情。我們問她：「美國老公和你以前中國男友相比，有什麼不同？」小美一拍大腿：「他們真的搞男女平等，你的事就是你的事。」

有一次，小美與老公發生爭吵。小美說了一句：「你想控制我？」老公立馬漲紅了臉：「沒有，沒有。」在歐美家庭，控制是一種可恥行為。所以他老公極力澄清：「我真不是。」

我們又問：「婆媳關係難不難處？」小美說：「美國孩子結婚後，一般不與父母同住，就算與父母同住，父母也不會幹涉孩子的婚姻生活以及如何管教小孩。」

小美有時會去婆婆家做客或過節，「婆婆堅決不讓我動手幫她做飯，說那是她自己的事，我是客人，應該呆在客廳看電視、喝咖啡。

在美國，我很少聽說哪家有複雜的婆媳關係，因為婆媳關係導致夫妻離婚的更是少之又少。」

有一次，公公婆婆來看望兒子，在小美家小住了幾日。那天，恰好小美與老公發生了爭吵，但公公婆婆都裝作沒有聽見看見：「那是他們自己的事，我們要是貿然勸阻，會把事情弄得更糟。」

剛結婚時，小美還不適應，因為老公經常跟她說「謝謝」。春曉奇怪：「夫妻間還要說『謝謝』嗎？」

後來她才明白——既相親相愛，又擁有各自私人空間，是美國家庭的一大特點。也就是說，再親近的人之間，也有界限感。「知道哪些事是自己的，哪些事是別人的，從而守住自己的界限，不侵犯別人的界限。」

中國家庭關係之所以矛盾紛起，往往就是因為彼此間缺少這種界限感——把自己的意願強加於人，強行跨入他人的界限。所以，心理學大師海靈格強調：好家庭，一定要有界限感。

幸福的家庭，沒有一個是控制欲很強的人。不論你是父母還是孩子都要明白愛必須在尊重的前提下，才溫暖人心。

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