第一次做父母，他們也沒有經驗

前幾天，看到有一個清華畢業的大學生，因為記恨小時候父母對自己教育方法的不得當，12年沒有回過家。他吐槽的父母一項項「罪名」，我沒有細看。

因為我心裡在想，父母生你養你一場，給你生命，就是最大的恩情。他們也是第一次做父母，難免有做得不對的地方。能夠原諒父母的不完美，才是一個人最起碼的修行。

我想起了自己小時候，父母做的一些不完美的事。

1

因為我小時候，是在姥姥家長大的。那時候小姨和舅舅都沒有結婚，所以，一家人都特別寵我。

在那個物質極度匱乏的年代，姥姥家有一點好吃的，就全給我，所以「吃獨食」一直是我的專利。

後來，在我六歲的時候，我回了自己家。那時候，大妹妹三歲，小妹妹一歲。母親領著大的，抱著小的去趕集，是我們最快樂的時光。

買一些生活用品的時候，常常要找回幾分或者一毛的零錢。母親看著幾個孩子眼巴巴看著商店裡花花綠綠的糖果，饞得直咽口水。於是就告訴售貨員，零錢不用找了，換幾塊水果糖吧。

為了公平起見，母親常常把糖或者小點心平分成三份。她自己是一點也捨不得吃的。吃慣了獨食的我，見有人跟我分吃的，自己才分到了很少的一部分，就急了，非要自己都拿過來。

「在我姥姥家都是讓我一個人吃的！」這是我的理由，當然也是覺得最委屈的地方。

「可是，咱家現在不是你一個孩子，是三個，你是老大，應該讓著妹妹們才對！」這也是母親經常用來勸我的話。

可是，幾年來養成的壞習慣，怎麼能在短短的一、兩個月內改掉呢。於是，哭鬧是經常的。

母親無計可施了。

有一次，她帶著我們幾個孩子去一個附近的奶奶家串門的時候，可能覺得我還小，就當著我的面，提起了這件事。

那家的爺爺說：「我家小成小時候也這樣，那時候北京的親戚拿來的點心，我給他一塊，他嫌小，我就問他『要不要？不要的話，我吃了！』小成還是不要，我就真的咬了一大口。結果，他急了，趕緊跑過來要了。我就不相信治不了這樣的孩子！」

我不知道說什麼，只是覺得這個辦法對於孩子來說，有點殘忍。我瞪了那個爺爺一眼，以表示對他的「餿主意」的不滿。

後來，再遇到這樣的事，母親果然聽從了那個爺爺的建議。一根甘蔗，分成三段，我嫌小，母親就按那個爺爺說的，咬了一大口。

我一看，就急得哭了起來。

母親說，你要不要?你不要，我還咬一口。

我哭得更厲害了：「不要！」

好，你不要!我再咬一口。

眼看著應該屬於自己的甘蔗越來越短，我連急帶氣，哭得差點背過氣去。

我想不起來，後來那段越來越短的甘蔗我要沒要。但是當時那種要把人氣死的感覺，至今想起來，還記憶猶新。

我也不知道，自從那次以後，我習慣上「吃獨食」的做法有沒有扭轉。但是我知道，不管怎麼樣，反正思想上是沒有真正認識到什麼，只是加重了對母親的怨恨。

以至後來，我也不知道，什麼時候開始，我才變得「知書達禮」，知道讓著妹妹們。但是，我敢肯定，絕對不是小時候那次硬生生把我氣得背過氣去的「甘蔗事件」。

2

雖然小時候刁蠻任性，但是，上小學以後，我成績還是很好。

那時候一個家裡孩子普遍比較多，孩子們上學也晚，我在班裡差不多是歲數最小的，記得我當時總在班裡考第二。一年級時，考第一的那個是留了級的，而且比我大兩歲。

當我屁顛屁顛地把獎狀拿給父親看的時候，父親一臉的嚴肅。

「考了個第二？數學語文都考了多少分啊？」

「數學一百，語文九十九！」我說。

「嗯，數學能考一百，語文為什麼不考一百？」

「嗯，語文錯了一個字。」我說。

「那個字會不會？」

「會，就是寫的時候少了一橫兒。」

「你這就是馬虎。這麼馬虎怎麼行！」

我低頭忍住了委屈的淚花。彷彿犯了個大錯誤一樣，灰溜溜走開了。

末了父親還要補上一句：「你總是考第二，什麼時候考個第一讓爹看看。」

終於考了第一的時候。

「爹，我考了個第一。」試探著看著他的臉色。

「考了個第一？數學語文都考雙百沒有？」

「考了。」

「拿過來我看看卷子。」

於是父親拿過卷子，仔細尋找一些「紕漏」。

「你看，你這個字寫得又像『已』又像「己」的，老師是沒認真看，要不再扣你一分，你就得不了一百了！」

我不滿地拿過卷子，轉身回了自己屋。一點高興的感覺也沒有。反正不管考得怎麼樣，到頭來都是挨批。

當時給我的感覺就是：父親一點也不喜歡我。

在學校，由於小時候在姥姥家生活，接觸同年齡的小夥伴少，所以我不會跟人相處，也不會玩當時孩子們都會玩的一些小遊戲。只有這個考試成績，是我最自信的地方。老師誇獎我的時候，也是我唯一自信的時候。可是，回到家，父親的「打擊」，又再次把我打回原形。所以，我覺得自己「一無是處」，平時很自卑，性格也很內向。

但是，還得感謝小時候那些天真的同學們，知道我成績好，常常得到老師的誇獎，所以，那些特別會玩的同學，在分組的時候，都會特意提出來：我跟梧桐一組吧。這些，常常是我想起來很溫暖的一件事。

後來，我知道了父親的良苦用心：他是怕我驕傲自滿，才永遠不會誇獎我。可是後來我想，在一個孩子成長的階段，需要批評，當然更需要正當的鼓勵。

如果永遠是批評，他會覺得，自己從來不讓父母滿意，是自己做得不夠好，在他努力的同時，其實小小的心是很受打擊的。他不會自信，更不會快樂。

我們的父母，當初也是第一次做父母。或許由於受教育程度的局限性，他們缺少教育孩子的經驗與方法；或許由於生活壓力大，忙於生計，我們的成長過程中，他們缺失了陪伴；還有由於性格的原因，他們急躁，愛發脾氣……

現在想起來，那些事情還歷歷在目。不忘記並不代表著不原諒。但是這並不代表我還在記恨我的父母。

3

記得那時候，在忙完家裡、地里的活兒的情況下，家裡還開著麵粉加工廠好多年，父母只是為了掙一點辛苦錢。那時候，農村裡電還不能正常供應，所以，不管多晚，只要來電了，父母就趕緊起床，給人家加工糧食。一忙就是大半夜。

第二天早上，母親還拖著疲憊的身體，起來給我們姐妹做飯。她以前生過兩場大病，也可以說是經過了兩次「死裡逃生」。所以家裡欠了很多的外債。也就是幾年開麵粉加工廠，還有父親後來東奔西走做一些小生意，我家才還清了對於當時來說是一筆不小數目的外債。

家裡來客人了，做點好吃的，父母從來捨不得吃一口，客人吃剩下的，就都給我們吃。

那時候，白面少，包餃子都是包白麵皮和紅薯麵皮的。父母都是把白麵皮的撈到我們碗里，他們吃黑面的……

家裡再窮，每年我們姐妹三個都做一身新衣服。那都是母親從集上買回布料，自己手工或者借用別人家的縫紉機做成衣服，為的是省下幾塊錢的加工費。而他們自己很少買衣服。過年的時候，也是挑一身沒有補丁的舊衣服穿上，就算過年了……

後來，我考學跳出了農門，後又來城裡生活。父母的年紀也越來越大了。

我苦口婆心地勸他們來城裡生活，脫離邊遠農村那個惡劣的生存環境。只為了上了年紀，身體有個不舒服了，方便照顧，也方便就醫。給他們提供衣食住行上的幫助，讓他們安享晚年生活。

一個人，如果只記得父母的不完美，還怎麼能做到善待他們？

如果連自己父母的不完美都不能原諒，怎麼能有大的格局？怎麼能與這個社會和諧相處？怎麼能做成大事？

我也是一個孩子的母親，我知道那份對孩子的舐犢之情。我不是一個十全十美的人，當然也不能要求我的父母做得盡善盡美。

所以我認同這句話：原諒父母的不完美，是一個人最起碼的修行。

作者簡介：秋踏梧桐（個人微信號：在水一方），一個愛好碼字的七零後，願用文字表達對過往歲月的懷念，對或美好或醜陋事物的真實描繪。有自己的小情緒，小見解。只願不枉此生，用文字在這個世界刷刷存在感。

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