獨生子女說成長的孤獨時，二胎子女在經歷什麼？

本文由豆瓣用戶@李攸右 授權發布

原文標題《獨生子女說成長的孤獨時，我在經歷的是什麼》

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成長的孤獨和情感的忽視，孰輕孰重，我無法定奪。只是想談一談作為二胎女兒的一些經歷。

1

最近因為把安裝好的傢具退貨，損失了800塊。

上個月，父母家中裝修。為減輕他們的經濟負擔，我主張從網上給他們買了沙發組合，包括一套沙發、茶几和電視櫃，是一家木業傢具店銷量比較高的一組產品。顏色也是我媽選擇的咖啡色，還是那種絨布沙發，按理說也算是符合了她的要求。我把網上的圖片發給她看，詢問她的意見：

「這個可以啊，就這套吧。」

「確定了啊？那我就下單了。」

為了能趕在入住前裝好沙發，我沒管價格不關心活動，就直接買了單。

可是沙發到家後，一上來就說少了兩個靠背。我急忙聯繫客服，在仔細諮詢下才發現，是安裝師傅裝錯了位置。這可能就給他們帶來一種不好的印象，家中在打柜子的木工師傅說這沙發質量不好。然後又不知是哪位路人，多了一句嘴說：「這沙發顏色不好看。」

我仔細詢問家人的意見，希望能夠得到客觀的評價，畢竟我沒有看到沙發的實物。可是，得到的都是「可以啊，還不錯」之類的話。但我能分辨出來其中的好壞，儘管他們還想試圖隱瞞，不想辜負我的一片好心，我還是堅持著把沙發套裝退貨了。

可是，正在我還沉浸在委屈的情緒中時，我媽帶著哥哥嫂子去逛傢具市場，給自己花4000元左右買了所謂的「實木沙發和茶几」，還花了三千塊錢給我哥預定了一個「高檔」的茶几。我一聽有點懵，這看著不像沒錢啊，給兒子買東西倒是捨得。

我幾次想打電話把自己的想法一股腦的說出來，但猶豫再三還是忍住了。後來打了電話，也只是大概問了問具體的情況，並沒有把心中的不滿說出來。這件事又把內心塵封很久的往事勾上了心頭，情緒低落了一段時間。

我和自己賭氣，以後盡量不管家裡的事情了，任由他們自己怎麼做吧。可是，前幾天回了趟家，各種狀況還是在衝擊著我的心理防線。

2

剛到家，客廳的沙發就映入了我的眼帘。棕紅色的沙發上先是鋪著一層厚厚的墊子，墊子上還有一層薄褥子，旁邊竟然還放了一個紫色的雙人沙發。我問我媽：

「媽，這是什麼路數？」

「厚墊子是沙發配套的，薄褥子是我自己加上的，髒了可以換洗的啊。」我媽一定覺得自己特別能幹。

「那這紫色沙發是怎麼回事？不太搭啊。」

「哎呀，紫色沙發本來是看它便宜買來打算放房間的，這邊正好空了一塊位置，先放這裡吧。」我媽總有她的理由。

我再四處去看看壁紙、燈、窗帘，這才讓我認清一個現實，不要給家裡買沙發，因為真的會很不搭。雖然家裡各種風格都有，但放在一起就會有一種很和諧的居家感，這是我等所力不能及的。

我很早以前就已經領會到了「公說公有理婆說婆有理」這個真諦，在青少年時期每次父母吵架，都會向我演繹一次這個道理。我聽著我媽聲淚俱下的哭訴，恨不得把我爸打一頓解氣；在我氣沖沖的找我爸算賬時，我爸慢條斯理的把那些事情再解析一遍，我會忽然領悟原來還有這般的苦衷。於是，往往就會夾在中間很難定奪。等到長大一些，才漸漸明白，事情本身就很難有極致的對與錯，不過是各執己見、各自委屈罷了。

對於我哥，我已經失去了溝通對話的資格，再也不能當年上學時那樣一個電話打過去，就是一通責備。現在他有老婆有孩子，即使他再懶惰再混不吝，我也說不出一句責備的話，尤其是我也早已外嫁。在我還沒結婚的時候，偶爾還會問問他，怎麼不知道上進，為什麼不孝順父母？他會給我羅列很多事實，比如為父母做了哪些事，遭受了哪些待遇等等。我也才知道，各執己見、各自委屈並不局限在父母之間，父母與子女亦是如此。

我爸媽對我哥的溺愛，導致我家已經成為一種父母拚命賺錢，我哥過得相對輕鬆的境遇。這次回家，爸媽輪番對我進行訴苦轟炸，無非就是哥嫂如何如何依賴他們，如何如何好吃懶做。可是，每當我反駁他們：「那就不要給啊，讓他自己做。」

「哎呀，他又沒錢，我們不幫忙，又能怎麼辦呢？」都是這樣的回答。

「你們這樣的溺愛方式，已經害了我哥，導致到現在還不能獨立。你們還要這樣下去......」我盡我所能的想讓父母認清問題所在，但其實他們比我清楚多了，只是沒有辦法卸下身上的重擔。

「但是老子給兒子買房裝修不是天經地義的么？我再把房子給他裝修好，我也就完成我應盡的義務了。看他以後還能怎麼指望我們老的。」

這句話在我哥成年之前是這樣的版本：「法律規定，我得撫養他成年。我就把他養到18歲，就再也不管了。」現在，我哥就要30歲了，孩子都要上小學了，還是和父母住在一起，生活的基本開支都是父母的。

我記得在我上初中的時候有次和我哥聊天，我問他：

「我們家這麼窮，爸媽賺錢很辛苦，你為什麼不努力學習？」

我哥笑咧咧的對我說：

「你就傻吧，我們家正處於最有錢的時期，你還不知道吧。你自己算一下，我們爸媽手頭上的生意，一個月能賺多少錢？」

我算不出來，我哥就算給我聽，結果還真是嚇一跳，收入還是挺好的，但父母很辛苦也是真的。只是我看到的是父母的辛苦勞動，我哥看到的是由此帶來的經濟收益。

而我父母就是做不到狠心不管，把養兒這件事看成了自己終身的義務，為此負擔著很大的經濟壓力。我氣不過，但也無可奈何，我無法改變父母尤其是我媽那種與生俱來、根深蒂固的觀念。以至於我哥現在具有很嚴重的依賴心理，甚至認為父母有錢不給他花，卻讓他自己為難，這是父母的不對。

在家的第三天，我張羅著上街給父母買衣服，我爸推脫著說不要，我媽呢是想要的。帶他們在家裡的一些商店試來試去，最終臨近傍晚我媽才買到了一件心儀的大衣，而給我爸買的衣服不僅用時很短，還特別便宜。回家前還給小侄子買了一套新衣服，免得哥哥嫂子不高興。

在我剛工作的那幾年，很努力的攢錢，就是不想碰到那麼一天，父母躺在醫院的病床上卻因為手術費不到位而擱置。也不想和我哥為了贍養老人的事情反目成仇，可是如今的形勢讓我內心感到焦慮。我結婚後有自己的家庭需要負擔，我明白自己不能傾其所有的去照顧自己的父母。我哥一旦被生活所迫，那種責難將會落到我的頭上。我有些畏懼，我試圖去改變父母的觀點，但我努力了很多年，無果。隨著父母的年齡增長，這種擔憂與日俱增，兩個五十多歲的老人，為了兒子的裝修啊門面房啊，拚命的賺錢，我看著覺得辛酸，又無能為力。

3

可在成長過程中，我所遭遇的更多的還是情感的忽視。

從小到大，我的成績都還算可以，但我卻一直認為自己很笨。為什麼呢？因為父母沒有誇過我聰明啊！我媽最常說的一句話是：「你哥雖然成績不好，但他聰明，一旦努力，成績肯定能上來。」可惜了，我哥一直沒能認真努力過。而我也只能把自己的成績單偷偷藏在身後，連炫耀的資格都沒有。

哥哥可能確實是有些小聰明，但我肯定也不笨。但是在我媽一次次跟外人誇我時卻只會說：「我家丫頭雖然反應不快，但學習很用功刻苦，所以成績都還可以，經常拿獎學金。」我當時真的就以為所有的成績都來自我的死記硬背，我成績還不夠好一定是因為我不聰明，所以我需要加倍的努力。這樣的觀念導致我深陷在一種刻苦的假象中，我沒有選擇去尋找學歷的捷徑，用的也一直是很笨的學習方法。

為此我深受自卑的困擾。很多位老師在我的周記上、期末評語上告誡我要自信，要快樂一點。可是，我走不出自己的死胡同，我承受著自我懷疑和自我否定的折磨。當我和我媽說這次沒考好的時候，她經常鼓勵我的一句話是：

「是金子，總會發光的。」我深信不疑，我以為我只是暫時被積壓在煤塊中間，可是誰都沒有給我指出能夠嶄露頭角的辦法。再到後來，不知道我媽從哪裡聽來的一句話：

「天時地利人和，缺一不可。這次不行，可能是還缺少什麼吧。」我又一次的深信不疑，我選擇繼續按照原來的方法努力和等待，永遠不知道問題出現在哪裡。

印象里有一件事記得特別清楚，那是我還在上小學的時候，當時正好是母親節，語文老師號召我們給家人做賀卡，寫上自己的祝福。放學回家後，我就把自己關到房間，用剪刀裁出一張長方形的卡片，再在上面貼上一個門，然後用畫筆畫上簾幕，打開那個門，我寫著「祝媽媽母親節快樂，身體健康！」想著從來也沒給爸爸做過賀卡，就給爸爸也做了一個。可當我興沖沖但又扭扭捏捏的把賀卡拿給他們的時候，他們只是草草的看了一眼，說了句「你就喜歡瞎搗鼓這些」就繼續忙著手頭的事情了。從那以後，我就喪失了做手工的樂趣，並且覺得一切玩耍都是旁門左道，只有努力學習才能回報父母。

人們常說會哭的孩子有奶吃，要我說啊，懂事的孩子沒糖吃。每次爸媽買吃的東西回來，為了避免我和哥哥爭搶，都會事先給我們兩個分好。但在分的時候，就常常以我哥比較瘦，需要多吃些的理由多給了他一些。我哥向來不懂得細水長流的道理，總是很快的把零食吃完，然後就來找我要。我不給，他就去找爸媽，而爸媽每次都會來向我說情，讓我再分一些給哥哥。就這樣，每次吃零食，我吃的總要比哥哥少一些。可反倒是這樣，我還是長的比較健康，我哥卻偶爾會生一場病。這讓我媽更加疼愛她的兒子了，生怕我哥會出什麼事。

我媽經常掛在嘴邊的一件事是她剛和我爸結婚的時候，第一年沒有生育，應該是遭到了我奶奶的抱怨。等到懷上了我哥，因為家庭條件很差，我媽特別瘦，她說自己懷孕了我奶奶還不信。等到把我哥生下來，才算是為我媽揚了眉吐了氣，所以我媽才格外疼愛我哥。可是她好像忘了我也有我的故事。我家從爺爺那輩就都是男孩，到了我爸這裡好不容易有了個女孩，還在餓死人的年代裡生病身亡了。所以爺爺奶奶和爸爸就很盼望著能有一個女孩，等到懷上我的時候，還說如果是男孩就打算送人了。我也是被期待著出生的，也滿足了大家的渴望，為何就不能一直被關注下去呢？

而我的優秀只有在我媽逢人炫耀的時候最有用。不論是逛街、洗澡、走親戚，我媽只要帶著我，就喜歡把我的優秀事迹講一遍。我只有站在一旁不說話，默默的由她去說。曾經，也以此為榮過，以為我媽也會以我為驕傲，就逼迫自己取得更好的成績，以便讓我媽在外人面前更加有面子。在我大學以前，我一直都覺得自己學習，不是為了自己，而是為了父母。我想成為他們的榮耀，想以此蓋住我哥帶給他們的失落。讓他們知道至少還有我，是努力的，爭氣的。

直到我讀大學的期間，發現自己一下子陷入了迷茫。雖然我依然按照以前的學習習慣，上課認真聽講、做筆記，考試也能考出好成績。每當取得獎學金或者榮譽時，總會打電話給爸媽報喜。那段時間，可能是因為我身在外地，覺得是與父母關係最融洽的時間。但大學的生活畢竟不是很緊張的節奏，有很多的閑暇時間，我不知道自己要做些什麼。有時候會人云亦云的跟著大家一起去逛街、追劇，但我的心總處於失空的狀態，找不到方向。

我為此苦惱了很久，包括在考研期間，也是為了父母在努力，所以壓力很大。每天花費很多的時間用在自習教室里，以為這樣就能換來一個好結果。我為了看更多的書，往往就不求甚解，內心焦慮不堪。因為高考時壓力過大，在考數學時候發揮失常，頭腦一度陷入混亂，結果進了現在的大學。我想通過考研洗刷那次的潰敗。卻怎麼也想不到，由於無法放鬆的學習，沿用的還是自己一直以來的笨拙的學習方法，我又一次的栽在了數學上。

但在考研期間，比較獨立的思考卻給我帶來了不同的收穫。我逐漸確信了自己對於文字的興趣，對於追名逐利的厭倦，所以在知道考研失敗後，沒多久我就恢復了。臨近畢業，我用家裡的一個數碼相機拍下了很多的照片，還有和同學的合影。這些為我以後興趣愛好的發掘奠定了基礎。當時我只想多出去走走看看，用照片作為記錄，而隨意的一份工作能夠養活自己即可。

4

在我遭遇考研失敗，戀愛告吹，畢業找工作的時候，哥哥卻要結婚了。哥哥在結婚這件事情上也是任性的，明明只是認識了兩三個月的姑娘，就直接帶到家裡來了。我爸媽看那姑娘長的還行，加上我哥自己的堅持，沒有過問太多就開始張羅著翻新房子和結婚的事情了。那時候爸媽依然無暇顧及我，所有那些我步入社會初期所經歷的滑鐵盧事件，以及受傷心理的修復都是我自己一個人完成的。

當時找工作沒有方向，所學專業與興趣八竿子打不著，往往都是大家幹嘛我幹嘛，跟著同學去參加招聘會，投簡歷，參加考試。可能正是因為我已經無欲無求了，對結果也毫不在意，所以找工作也還算順利，參加的幾場考試結果都還不錯。我只需要去決定選擇哪份工作就好了。

我依然還記得一個午後，我走在老家護城河邊，漫無目的的感覺自己像是被世界遺棄了一般。父母忙著裝修和準備婚禮的細節，並不能為我提供任何參考。我好像成為了一個孤兒，獨自停留在不屬於自己的時空里。我越想越委屈，竟然哭了出來。路邊有幾個算命的攤位，我甚至很想坐下和他們聊聊，告訴他們我是如何找工作的，我的內心還停留的困惑，我的父母究竟愛不愛我。但我也只是擦擦眼淚，又走回家了。

沒過多久，嫂子懷孕了。我媽給她買了很多孕婦的用品，還花了500多塊錢買了一套睡衣。我心想，我媽可是真大方啊！當時我還沒決定好是留在家裡工作還是回到上學的城市，只是突然的一天，一個念頭擊中了我：

「如果我想出去旅遊，還是從城市中出發更加方便吧，不用和父母打招呼，交通也更加便利。」就是這麼一個簡單的念頭，堅定了我到外地工作的內心。這可能是自我意識開始覺醒的第一步，我開始為自己的想法做決定了，而不是為了照顧父母選擇留在家鄉。

後來侄子出生，父母又是全身心的投入去照顧新生兒。初入職場的我，沒有任何指導和建議，都是現做現學的。雖然沒有經歷很多的摸爬滾打，但也在一個人自我探索中成長。只是找房子、搬家、置辦生活用品，都是我自己完成的。在那裡工作的近三年里，我搬過三次家，父母沒有來看過我一次。雖然我很多次邀請全家一起來玩，我承擔各種費用，但爸媽總以家裡太忙為理由沒有過來。

由於身處外地，下班後有大把的時間可以自我打發，而且也碰上了幾個好同事，在其中一位同事的影響下，我開始看書。最早的一本是從同事那裡借的《百年孤獨》，很費勁的讀到了一半的時候，書被要回去了。我就開始自己買書和看電子書，這個習慣一直延續至今，雖然沒有獲取很多的成就，但在很多個自我困惑的時刻，書中的世界給我帶來了巨大的安慰。

工作幾個月後我用接近兩個月的工資買了第一個微單，在工作之餘我背著相機去了將要拆遷的老小區，還路過了一個種著高大楓樹住著很多貓咪的巷口。在做這些事情的時候，我才感覺到自己真正的在活著，我察覺到內在的一些生命力在復甦。也就是在這幾年，我不斷的自我解剖，想找到自卑的根源。是外在么，那我減肥；是內在么，那我讀書；我開始避免和大家都一樣，我試圖探索自己的內心。有一段時間，我找到了對自信的一種定義：

「自信不是相信自己無所不能，而是相信自己經過努力能夠實現。」這句話在一定程度上緩解了我的自卑癥狀。我還把這句話分享給一位同樣處於自卑中的朋友，她也在家中排行最小，但也背負著父母的期望和自我的加壓。但沒有多久，這個道理就不適用了，我才漸漸放下對於問題的執念。反倒是不去想著如何變得自信，在找尋自己人生樂趣的路上，反倒逐漸喜歡起自己來。

5

和認識了很多年的好朋友談戀愛，我媽因為他個子高，特別喜歡。逢人就誇，說我找的對象身高多少多少之類的，看到別人露出驚訝的目光，我也只是笑笑。後來，男朋友研究生畢業想回到家鄉工作，我也打算跟他一起去。這就意味著我需要重新找工作。可是我媽卻在我還沒找好工作的情況下，催我們訂婚。可能是想早點了結我的這樁事情吧，在她的催促下，匆匆忙忙的訂了婚。後來，男方家希望我們先領證，我以工作沒有找好為理由拒絕了幾次。我本以為我媽會站在我這邊，可後來卻逐漸開始勸我，領證也挺好的。可能是覺得我再也找不到這麼高的男生了吧。在我的堅持下，還是等到我工作確定了之後才領的證。

準備結婚階段，我家沒有要多少禮金，那些禮金也是被用來買了陪嫁的東西。我媽和我哥只是給了一些壓箱底的錢，其他的習俗全都是按照我媽提的要求來辦的。當時張羅著要給我們買台電腦作為嫁妝，我以不好運送為由拒絕了。在房子裝修階段，男方家經濟緊張，我就自己掏錢配了一些傢具，還對男方父母宣稱是我爸媽給的錢。

我家老房子拆遷，分到的房子沒有我的名字。我不在意，我自給自足，並不奢望多從父母那裡獲得什麼。家裡買車，我配錢湊了首付，本來應當我哥來還車貸，可還沒還一兩個月，就又是我爸媽在還。我也視而不見。新房子分到手後，樓下有一排門面房，我爸媽想買，但是手頭現錢不足，他們甚至想用房產證作為抵押去向銀行貸款，也要給兒子置辦更多的財產。我哥更過分，想讓爸媽買兩小套，還承諾說另外一套他們自己還貸款。我一聽就立即希望爸媽拒絕，車子的貸款還是父母償還，再加上門面房的，我真的覺得他們會不堪重負。

該說的，能說的，早已經說完了。具體怎麼做，還是父母自己衡量。畢竟，每個人都有選擇生活的權利。我已釋然了。

6

我越來越清楚的感到，每個人的身上都帶著過往的烙印。我媽兄弟姐妹八個，可在外婆生病住院期間，就是她格外疼愛的二兒子堅持說「別救了，沒用的。」

反倒是我媽，一個個的打電話責罵她的兄弟姐妹，還把外婆接到我家照顧。到了後期住院治療的時候，每天跑很多趟醫院，給外婆做各種好吃的。那時候外婆神志已經有些不清楚了，剛說想吃手擀麵，等我媽匆忙回到家做好後帶過去，她就已經忘記自己要吃手擀麵這回事了。

外婆臨終前趴在我媽耳朵上說的話是：她還有多少私房錢，讓她取出來分給幾個兒子用。我媽沒有聽外婆的話，把錢取出來和幾個參與照料的姐妹平分了。

以前聽我媽說過，她本來成績挺好，還經常參加學校組織的文藝活動，加上自身性格活潑，在學校很受老師和同學的喜歡。可是當我大舅家的孩子出生時，外婆卻讓我媽下了學去幫大舅帶孩子。當時還是初中生的我媽，自己就是個孩子，但還是把大舅家的孩子帶到了上小學。剛下學那會我媽特別難過，經常抱著她的小侄子站在馬路邊看著其他的小夥伴背著書包去上學。我媽的其他幾個姐妹情況也是類似，基本上淪為了哥哥或者弟弟的犧牲品。

小時候在外婆家走親戚的時候，印象很深的一件事就是她在分發食物時，順序是這樣的：

孫子、孫女、外孫、外孫女。

所以每次發到我手中的蘋果都是最小的，分給我的餅乾總是最小塊的。我起初不懂，還以為是我去的太遲了，可是在下次發吃的時候即使我很快的跑到外婆面前，她還是按照老規矩最後才發給我。我和我媽說過這件事，她也只是勸我別瞎想。本以為經歷過這些的我媽會吸取教訓，不再把這種觀念延續下去，可是她自我的意識還是抵不過半生的經歷，她和我的幾個姨娘都是如此，為了自己的兒子掏心掏肺。

在我懷孕初期，我發覺自己也有些希望是兒子時，我感到有些可恥。我實在不想再走上她們的老路。既然我上了很多年的學，我想有自己的思想，想把骨子裡的那種落後思想徹底清楚。我一遍遍質問自己的內心，才發現也不過是迎合了世俗的眼光。我試著背其道而行，我告訴自己希望是個女兒，才意外的發現，女兒真是好處多多。但如今，走進了孕晚期，才發現，胎兒的性別我已經不在意了。只是，我還是只想生一胎，想給Ta我全部的愛。

7

一次飯後散步，和孔老師聊起了二胎的事情，他希望我們也能有兩個孩子。理由無非是一個孩子很孤單，而且容易發展成為比較自私的性格。當時想到自己經歷的種種，一時情緒特別激動，對著他是大吼大叫的：

「為什麼一胎是兒子之後，才特別希望二胎是女兒？

為什麼一胎是女兒就說不要緊，再生二胎嘛！

為什麼就要給兒子買房子，我就給女兒買不可以么？

兩個孩子中，一個很懂事，一個不那麼懂事，這對於懂事的孩子是不是一種負擔？

想生二胎，你問過二胎的感受了么？二胎想作為二胎被生么？

現在一胎的小孩，有幾個願意接受弟弟妹妹和他共享玩具的啊？

......」

等到我的情緒穩定一些後，才把自己所經歷的這些種種說給他聽，他才明白，在中國式父母的影響下，可能很多二胎或者多胎的孩子並不能享受到平等公正的待遇。我問他：

「你能確信自己對兒子、女兒一視同仁么？或者能保證給每個孩子相似的愛，也讓他們感受不到差異么？」

孔老師很無奈的搖搖頭說：「我不會很理所當然的就決定生二胎的事情了。」

龍生九子，子子不同。先天性因素和後天環境的影響，每個孩子的性格、經歷都會有所不同。我沒有辦法確認一定能夠給出最正確的引導方式，我也不能確定我會做到絕對的公正毫無私心。就是因為這些不確定，所以我暫時不考慮二胎的問題。

所有的90後都已經成年，80後也已經步入了中年，我們的時代面臨著二胎政策的改革，是響應政策還是計劃生育，仍需三思。北大學子王猛萬字長文也引發了廣泛的討論，「中國式父母」情感教育的缺失，以及一些根深蒂固的傳統思想，確實會給孩子的心理帶來不利的影響。孩子成長過程中的孤單和任性，是否可以通過後天的教育進行彌補；而我們究竟能夠克服多少「中國式父母」的固定思維帶來的弊端，也是需要更加深入的思考和改進的。

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