這是一段漫長的旅程

2017一整年，我用了三分之二的時間去逃避。

逃避所有我不想面對的事實。我以為這會讓我輕鬆一些，但忽略了，逃避給了我更多個人時間去沉浸在我不想看到的事實前。的確不會看到了，可你能時時想著。

而當你選擇轉移注意力不去想，就更愚蠢了，痛苦放大了數倍，誰能騙得了自己。最可怕的是，是你無法估量逃避帶來的後續代價。

這種陰暗和痛苦，會封住你的嘴，封住你整個人和內心。你凝望深淵，深淵也凝望著你。

我拒絕和所有人溝通，沉默以對。尖銳、爭鋒相對，傷害所有傷害我的人。假想了所有人為敵人。

這種狀態和情緒在2018年即將到來之際，到達了頂峰。我用【絕望】的心情迎接它，不帶一絲期待。我以為我會死在這段時間裡。

但我沒有，因為我想像的所有糟糕的場面和對話，沒有發生。人們避開了所有我不想談的話題，隻字不提。我感受到了善意和小心翼翼。

然後我似乎度過了它。似乎。我不再那麼壞情緒，開始逐漸恢復和人的接觸和溝通。

並開始能清晰的思考。

不再期待任何人的出現與救贖，停止自我傷害，停止把自己博愛的去做個替代安慰他人。。不再寄託情感。

也 終於理清了一件簡單的小事，當我獨自承受了所有煎熬和痛苦，我需要的，只有我自己。

接下來要做的，就是開始一段新的旅程。

朋友們也是，只不過，每一個我所知的朋友的旅程都不一樣。

朋友開始考慮步入婚姻，但懼怕婚姻。

朋友決定去別的地方開始新的嘗試，但懼怕未知和陌生。

朋友接受了相親，因為懼怕年齡帶來的惶恐與壓力。

朋友考慮跳槽，但依舊不知道方向在哪。

朋友連連失敗一無所有，但迫在眉睫的責任催促著做出選擇。

朋友考慮開始珍惜的初戀，還是因為年齡，以及因為適合和熟悉。我制止了，這是我唯一干涉的決定。對於感情，我希望她能在被迫結婚前明白到底什麼是「感情」，可也害怕她受傷，我們太相像了，最後必定會有執念。思慮再三，我還是勸止了，如果只是因為所謂熟悉與合適，收到的只會是眼淚，和成長。em...還是接著懵懂和堅持最初的原則吧，也是一種幸福，不如就懵懂到最開始也是最後的那個人。

還有朋友，差點把結束生命作為人生的更新和節點。還好，熬過來了。

看，我們都惶恐不安，這是我們需要經歷的過程，這才是正常的二十幾歲。可以害怕，但不能逃避。逃避不如早做決定，而既然決定了，無論是主動或被動，不妨笑著去面對。

Only face it，can solve all the problem.

比起未知，換個詞，叫刺激。刺激的新生活，才能讓人感覺到，我們還沒死，並且正年輕。

當然，也有可能做的決定是錯的，就像我，錯了一整年，每一個決定都是衝動而愚蠢的，因為太恐懼錯誤。可最愚蠢的知道是什麼嗎？是因為恐懼而拖延到最後，你只剩下唯一一個選擇，除此以外，你沒有任何選擇了。

這一整年深刻的教會了我，要早做決定，並且努力，去抓住每個能實現內心渴望的機會。

還有理性。

對於傷害，我再不掙扎，開始錙銖必較，對於重視的人的不在乎，我不再欺騙自己，對於一些耿耿於懷的恨意，我終於釋然，對於他人的錯誤，我也不再一次錯誤否定所有。每個人都會犯錯不是嗎，無心的傷害也可以原諒，唯獨明知還做的傷害，決不原諒。

我知道未來我會後悔現在的過於決絕，沒有用更多的時間陪伴，可......在我無法接受之前，這種刻意傷害和張揚，我無法原諒，無暇過多考慮，也不管是誰。也許等我再成熟一些，我會更寬容點。

現在我只知道，我最珍貴。我不會再容忍任何人給我帶來傷害。

而對善意、所有小心翼翼的關心與陪伴，我不再自大的認為是應該的，待來日我一 一 報還。

這幾天，好多想法出現在腦子裡，想動筆寫，想想還是算了，也就很快忘記了。和朋友聊天，發現大學期間的很多事也開始遺忘，名字、長相、細節，通通開始模糊。還是寫寫吧。寫寫刪刪，過去能有個記錄。我怕我忘太快。

好了，接下來的旅途，祝我們，都一往無前。勇敢點。

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