熊玲：誰囚禁了你的感情

知道為什麼感覺自己真的不會愛了，對感情越來越冷漠，我該怎麼辦？

我今年30談了幾次失敗的感情後，去了美國獨自生活了兩年，回國後感覺自己內心變得非常浮躁，後來慢慢的開始對感情淡漠，不知道該如何去愛一個人，無論別人為自己做再多的事自己也感受不到愛，對生人感到迷茫，越來越喜歡封閉自己的內心，這樣的自己我感到特別厭惡，有沒有能告訴我，我到底我怎麼了？如何自救？

在你這段文字中，聞到了濃濃的愛恨情愁。

幾次的感情失敗，能讓你多年陷在躁鬱的情緒，且慢慢封存情感、封閉內心，是想表達：你失敗的次數太多，還是某次失敗的太慘重，還是說明其他？ 但能感覺到，你被情傷所控，傷情從濃烈演變至淡漠。這類似婚姻中的情傷，開始是雙方熱戰，戰累了，演變成冷戰。你，只不過是一個人，自己跟自己戰鬥罷了：要麼是浮躁，要麼是冷漠，要麼就厭惡自己。

好在，你開始反思「我到底怎麼了？」。可以探尋兩個問：誰囚禁了你的情感？愛如何被救贖？

1）誰囚禁了你的感情？很明顯，你目前將情感囚禁（封閉）著，而且是「越來越喜歡封閉自己內心」。究竟是什麼組成了囚籠？如你所說：經歷了幾次失敗的感情，然後是逃避，再然後是封閉...這麼看，築成封閉之牆的很簡單，就是感情失敗。值得反思的是，情感為何總失敗，你從失敗中看見了什麼？

應該說，值得反思的問題很多。只要你開始自我反思，已在自我解救了。從旁人（我）的角度認為，情感，若一而再再而三的失敗，多半是跟自我內心脆弱直接相關。所謂內心脆弱，不僅是通俗說的懦弱、心眼小，還主要指內心是「我不好-你也不好」的不安全關係模式。這一關係模式起源於生命早期，經驗和內化的不安全的關係模式。如，原生家庭的親子關係是缺損性的，或父愛母愛的嚴重缺位，或幼兒時經歷過情感虐待性傷害等，都易造成人內心不安全的「我不好--你也不好」關係模式，其內心存在兩個自我（價值觀）：我自己不夠好不值得被愛，我眼中的外人也不好不值得信任。成人後，在他們的親密關係中，很容易受制於內心模式的影響，高度敏感和防備他人的傷害，容易被蛛絲馬跡的「背叛」傷到自尊自戀。出現的情感失敗，並不是別人有多麼壞、多麼功利、不負責任等，而是由自己的敏感多疑，所致關係分裂的。

我還想說，你目前的情感冷淡，是你感覺傷痛的形式，恨才是根源。或許，你只是感覺到幾次失敗的痛，對再涉入情感有恐懼，而沒感覺到有恨。但不可否認，愛恨情仇本就是人性所在，於我們受傷的感覺中，是埋藏有對傷害者的敵意的；凡在我們想愛，又愛不起來的冷漠感受里，也就意味著有委屈或憤懣在。所以，能把人心囚禁起來的，往往是自己的仇恨或極不安全的內心。

2）愛如何被救贖，如你所問「如何自救」？按理說，明白了是什麼囚禁了情感，也就明白該如何救贖。不過，情感這東西，比其他任何東西都顯示更脆弱，更無厘頭，即便你很懂道理，知道該怎麼做，她還是要難受。那麼，就讓她先難受著，多給她點時間，時間在情傷面前真猶如是大山、是柔水。

然後，再試著用反思處理自己的情緒。細說，就是想通許多值得反思的問題（反思是自救的最好辦法）；學習原諒他人對感情的小氣，更要原諒自己曾經的脆弱...在這一過反思的過程里，你受傷的種種情緒都逐一會消融化解。不是說，內心的恨釋然了，愛才有進來的空間嗎？

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