你不缺異性朋友，怎麼還一直單著？
現在，聊一聊「單身」這個話題。
事先聲明：我只負責解釋這回事，不負責解決。
可能你們的三姑六婆、七大娘八大姨或者主持人孟非，更能實際解決這個難題。
最近，錢鍾書成了我的下一任文字啟蒙老師。
讀著《圍城》，發現裡面有段話，饒有意思、值得玩味。
在大學同學的時候，她眼睛裡未必有方鴻漸這小子。那時候蘇小姐把自己的愛情看得太名貴了，不肯隨便施與。現在呢，宛如做了好衣服，捨不得穿，鎖在箱里，過一兩年忽然發現這衣服和樣子和花色都不時髦了，有點自悵自悔。從前她一心要留學，嫌那幾個追求自己的人沒有前程，大不了是大學畢業生。而今她貴為女博士，反覺得崇高的孤獨，沒有人敢攀上來。
這說的分明就是——優質「剩女」的尷尬處境。
以前把愛情看得太名貴了，不肯隨便施與；等到標準下來了，卻發現身邊空蕩蕩的，連個能湊合的人都沒有。
不止是「剩女」，其實很多看似優秀的人，經常單著。
這明顯有悖市場邏輯，可還偏偏，大家就這麼「剩」下來了。
這是怎麼個說法？
01
把愛情看得太名貴，年輕時不肯隨便施與
王傑的《誰明浪子心》那幾句歌詞，唱碎了多少人的心。
聽說太理想的戀愛終不可接觸
我卻那管千山走遍 亦要設法去捕捉
聽說太理想的一切都不可接觸
我再置身寂寞路途 在那裡會有幸福
可是從統計學角度來看，世界上兩個唯一最愛的人，相遇的機會是零。茫茫人海，你們在有限的生命裡面根本不可能遇見對方。
但人們往往迷戀小概率事件。
指不定哪天就中彩票了呢？誰知道我創業會不會剛好就成功了？說不準哪天就能遇到自己的真命天女、蓋世英雄了呢？
我們熱戀時喜歡說對方是自己的最愛，但從概率上看，這是完全不靠譜的欺詐。
其實，我們平時吹捧的真正愛情，無非兩種：一見鍾情、日久生情。
「一見鍾情」，在男人那更多是見色起意，而女人則是更挑剔，這是千萬年來進化出的生物基因本能——在以前，雌性更多地負責挑選，那些在冒險打鬥中獲勝的強壯雄性。女生能不挑嗎？總不能要求別人和本能作對吧？女生哪有那麼容易一見鍾情。而且女性最依賴的男性特質是成熟、穩重、溫和等。
「日久生情」，背後卻是一個更赤裸的現實：愛是可以學會的。
好像成長，想告訴我們的只是：年輕時把愛情看得那麼名貴，直至適婚年齡，發現無路可退，才肯去相信「得之我幸，失之我命」。
這個階段，單身的原因更多是：喜歡的人不出現，出現的人不喜歡。
02
設置了過高的愛情閾值，過濾了所有合適的對象
條件一般的只能立即行動，遇到合適的趕緊抱住撲倒；而優秀的人則有更多的自主選擇權，可以好好挑、慢慢挑。
心裡想著：既然遇不上愛情，認了這命，那總得挑個門當戶對、條件好的，對吧？
其實這也很難。
假如你自詡不挑——找身高、長相、家庭、收入、性格等均在前1/3的異性。
看起來提的要求不過分，可從統計概率看，卻是另一個結論。
這樣的人只佔1/3的N次方，設置的條條框框越多，綜合構成的選擇過濾器，只能剩下寥寥無幾的萬分之一，甚至更低。這還沒算上，對方也在挑選你。
網上廣為流傳著這麼一個抖機靈的段子：
一哥們讓我給他介紹女朋友，要求1.60m以上，可愛的別太小心眼的，剛好有個符合條件的姑娘單著，我就問了。
結果女方的要求是：有房有車，月入一萬身高1.75以上，相貌耐看。我去問符合該條件的男神，他對女生的要求是身高1.68m以上，必須漂亮甜美的，很會做家務又很擅於賺錢的。
我又去找了符合該條件的女生，她的要求是男方要有別墅，有大奔，有公司，身高還得1.80m以上……
所以說優質的「剩男剩女」，並不是被別人挑剩下的，他們身邊也不缺異性，只是閾值太高，把合適的人都過濾掉了。
在設定標準的同時，就已然註定了自己單身的命運。
不是我們運氣差，這就是真實的概率世界。
過了耳聽愛情的年紀，卻依舊單著，無非是:適合談的人不了解，了解的人不適合談，不認識的人彼此看不上。
03
對愛情本身的恐懼
我們常常喜歡說，單身久了，會失去喜歡一個人的能力。
還有一類人，在感情結束前歇斯底里地宣稱「自己不會愛上其他人了」。
我們對於愛情本身，有著一種擔憂和恐懼：害怕自己遇人不淑，擔心照料不好對方，不願經歷結束的痛苦揪心。
但是，我們真正喜歡過什麼嗎？自己是否曾經擁有過喜歡這種能力？
也許，喜歡和愛是本能，而非能力。這是與生俱來的感知，所謂的喜歡或愛，只是管理這種本能的練習。
至於通過宣告過累覺不愛的人，往往都有被治癒的可能性。
準確來講，我們喜歡的是某一類人，而不是具體的某一個人。絕大多數的兩性感情里，彼此是允許被置換的。我們說的累覺不愛，只是不會再掏心掏肺，那麼用力而小心地，再喜歡一次了。
04
對沒有愛情的恐懼
優秀到一定程度的人往往是雌雄同體，極敏感還理性，既熱烈又冷靜。
不過，真的優秀到某種層面，就像調侃的那樣：單身並不可怕，可怕的是，明明就是單身，別人卻以為你不是單身。
有點像前面提到的蘇小姐，貴為女博士，反覺得崇高的孤獨，沒有人敢攀上來。
類似蘇小姐的女性越來越多。尤其是城市化和全球化，讓每一個人都越來越有機會按照自己的意願活著。
可能就只是喜歡單身。想來就來，想走就走，想多晚回家就多晚回家。
無論是男性還是女性，經濟能力一旦獨立，在婚姻里，他們更多追求的是，靈魂層面的契合。
不過，婚姻到底是怎麼來的？
婚姻的出現更像是私有制的產物，不是感情契約，也不是性契約，更多的是財產契約。
要不然那麼講究門當戶對？
在一份分配財產的合同里，去尋求感情的盟約，有點捨本逐末的意思。
大多人，不願意將就，就是期盼著能娶到真愛或嫁給愛情。
這是一種恐懼——害怕婚姻里沒有愛情。
這裡矛頭更多指向了婚姻。
害怕自己和別人談了幾年戀愛，彼此耽誤，卻愛情未滿，無法邁入婚姻殿堂。
談婚論嫁是如此的天經地義，以至於我們從沒去懷疑過它的必要性。
在《中國文化的深層結構》一書中，台灣學者孫隆基論述說，
在生育文化和宗族文化下，一個人是不完整的，都不能構成存在的基本社會單元，沒成過家的單身漢與大齡剩女，就和瘋子等邊緣人一樣，會被排斥在家族體系之外，缺乏話語權，物質利益上也會被忽視。你必須結婚生子，構成了一個完整家庭，然後這個家庭才會構成一個被認可的社會單元，而存在於社會與家族體系中。
在中國社會的觀念認知架構里，婚姻太必須了，合理到不該考慮。
可是，對於經濟獨立的現代人而言，對愛情態度越來越慎重，對婚姻里沒有愛情難以容忍。
越優秀，越不願將就婚姻牢籠；越優秀，也越對感情持審視態度。
羅斯福在經濟危機中，曾說道：
打敗我們的是恐懼本身。
對於愛情，有時打敗我們的，是對愛情本身、對不能進入愛情的雙重恐懼。
這是一次愛情和婚姻的長久拉鋸戰，也是觀念對衝下兩代人的彼此綁架折磨。
暫時看不到消停的那天。
最後，想說的一點是，單身與否，不是關鍵。
有沒有男女朋友，其實對生活質量的影響，微乎其微。
偶爾羨慕情侶，偶爾慶幸自由。
人類為什麼能從猴子突然變得那麼聰慧？
這是進化論上的一個永遠的謎題。有一派的解釋是這樣的：
人類把握住了自然界中最珍貴的財富——獲得多樣性。人類其實是多樣性的產物。
我們可以不要伴侶，但不能選擇不要多樣性。
一個人的精神富足，有時是體現在他的複雜上。
這樣的人，過得不會差到哪去。
無關單身。
我思，故我單身。
哪有我這樣我
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