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你的另一半是獵犬抑或是大象?

每晚九點,不見不散

作者:力佳

前兩天在家庭聚餐中,我的女兒

5歲的依姐出乎意料地加入了催婚大軍

依姐:小姑,你怎樣還不結婚呀?

小姑:我還沒有找到愛的人

依姐:可是...,小姑你再不結婚,就會很老了,生不出妹妹了,我很想要個妹妹....

正如依姐所言,身邊的家人關心的是:結不結婚,結沒結婚。而他們不需要考慮婚姻之後,面對親密關係的人是你自己!

前些天,我和幾個已婚同性朋友聚會,聊起怎樣的婚姻能長久?怎樣的親密關係會幸福?大家共同的感受是:選擇不對,努力白費

在選擇伴侶之前,是否了解自己愛的風格,又是否了解對方的風格?這兩個因素決定這段感情是否會有一個良好的開始。

人際關係專家巴塞洛繆認為成人有四種依戀類型

依戀類型一旦形成,就決定了在親密關係中顯示的獨特個體風格。對的依戀類型的匹配讓人穩定而滿足,反之亦然。

比如痴迷型的人愛上了疏離型的人,這樣的依戀關係就不匹配。痴迷型的人會因對方的感情疏遠而氣餒,而疏離型的人則會因為對方的依賴干預而煩惱。

所以你若不是安全型,那就用心去尋找一個安全型的伴侶;如果你是安全型,理論上是可以匹配其他類型。當然,兩個安全型的組合在一起,更易獲得穩定而滿意的親密關係。

昨天先生和我開車外出,路上聊到婚姻關係的滿意度。

我說:旁人都羨慕我嫁了好先生,可我想要的是一頭獵犬,生活卻給了我一頭大象。你說可以打幾分?

先生哈哈大笑。

先生博學多才,思維慎密,當然大多隻限他感興趣的領域。而在生活的很多方面,常常是充耳不聞熟視無睹,在我看來便是反應遲鈍了

我是一個發散性思維的人,對周遭事物有強烈的敏感度,思維也很跳躍。而先生則是習慣順著一個話題才會深入思考的人,不能快速切換到我的話題頻道上,自然顯得反應緩慢。所以常常沒談幾句,就發現居然在兩個頻道上討論事情。

我是路痴,便希望身邊人有著信鴿般的方位感而先生認為腦袋是用來思考問題的,而不是用來記事情的。所以對那些非思辨的事情是不捨得用腦去記憶的,於是出門常問我,類似在幾幢幾樓的問題,我便擠兌他,不如讓我變成男的帶你飛。

我是急性子,先生卻是慢性子。在他眼裡,除了生死,都不是事兒,沒有什麼可以著急的,一切按時間錶行事。於是,我們倆一同出門,99%的時間是我先收拾好在門外等他,催他:快一點呀。甚至如趕火車趕飛機,先生也是不急不慢的掐準時間,當然他一人出行,就免不了有誤機的事情發生。

凡事種種看得出性情、行事風格等等差異巨大,可我們兩個在婚姻的圍牆內卻已漫步了20年,彼此獲得一份平靜而深厚的情感,還生養了三個娃兒。而今回頭一看,當初秉承不婚不育疏離型的我幸運地遇到了安全型的他。

在自在安全的關係中,我逐漸從內心深處獲得了真正的歸屬感。從疏離型改變成為安全型的伴侶。先生偶開玩笑說他就是上天派來拯救我的那個人。

在對的關係里,他未必是你最完美的伴侶,卻是可以帶給你最真實的幸福

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