你的另一半是獵犬抑或是大象?
每晚九點,不見不散
作者:力佳
前兩天在家庭聚餐中,我的女兒
5歲的依姐出乎意料地加入了催婚大軍
依姐:小姑,你怎樣還不結婚呀?
小姑:我還沒有找到愛的人
依姐:可是...,小姑你再不結婚,就會很老了,生不出妹妹了,我很想要個妹妹....
正如依姐所言,身邊的家人關心的是:結不結婚,結沒結婚。而他們不需要考慮婚姻之後,面對親密關係的人是你自己!
前些天,我和幾個已婚同性朋友聚會,聊起怎樣的婚姻能長久?怎樣的親密關係會幸福?大家共同的感受是:選擇不對,努力白費
在選擇伴侶之前,是否了解自己愛的風格,又是否了解對方的風格?這兩個因素決定這段感情是否會有一個良好的開始。
人際關係專家巴塞洛繆認為成人有四種依戀類型
依戀類型一旦形成,就決定了在親密關係中顯示的獨特個體風格。對的依戀類型的匹配讓人穩定而滿足,反之亦然。
比如痴迷型的人愛上了疏離型的人,這樣的依戀關係就不匹配。痴迷型的人會因對方的感情疏遠而氣餒,而疏離型的人則會因為對方的依賴干預而煩惱。
所以你若不是安全型,那就用心去尋找一個安全型的伴侶;如果你是安全型,理論上是可以匹配其他類型。當然,兩個安全型的組合在一起,更易獲得穩定而滿意的親密關係。
昨天先生和我開車外出,路上聊到婚姻關係的滿意度。
我說:旁人都羨慕我嫁了好先生,可我想要的是一頭獵犬,生活卻給了我一頭大象。你說可以打幾分?
先生哈哈大笑。
先生博學多才,思維慎密,當然大多隻限他感興趣的領域。而在生活的很多方面,常常是充耳不聞熟視無睹,在我看來便是反應遲鈍了。
我是一個發散性思維的人,對周遭事物有強烈的敏感度,思維也很跳躍。而先生則是習慣順著一個話題才會深入思考的人,不能快速切換到我的話題頻道上,自然顯得反應緩慢。所以常常沒談幾句,就發現居然在兩個頻道上討論事情。
我是路痴,便希望身邊人有著信鴿般的方位感;而先生認為腦袋是用來思考問題的,而不是用來記事情的。所以對那些非思辨的事情是不捨得用腦去記憶的,於是出門常問我,類似在幾幢幾樓的問題,我便擠兌他,不如讓我變成男的帶你飛。
我是急性子,先生卻是慢性子。在他眼裡,除了生死,都不是事兒,沒有什麼可以著急的,一切按時間錶行事。於是,我們倆一同出門,99%的時間是我先收拾好在門外等他,催他:快一點呀。甚至如趕火車趕飛機,先生也是不急不慢的掐準時間,當然他一人出行,就免不了有誤機的事情發生。
凡事種種看得出性情、行事風格等等差異巨大,可我們兩個在婚姻的圍牆內卻已漫步了20年,彼此獲得一份平靜而深厚的情感,還生養了三個娃兒。而今回頭一看,當初秉承不婚不育疏離型的我幸運地遇到了安全型的他。
在自在安全的關係中,我逐漸從內心深處獲得了真正的歸屬感。從疏離型改變成為安全型的伴侶。先生偶開玩笑說他就是上天派來拯救我的那個人。
在對的關係里,他未必是你最完美的伴侶,卻是可以帶給你最真實的幸福。
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