打敗婚姻「三大殺手」的秘笈
常有人說婚姻不易，一路且行且珍惜地走來，難免會遇到幾個「殺手」——先別激動：這些殺手，並不一定是哪個具體的人物，而有可能是你自身攜帶的「病毒」。
第一大殺手：過量的「關心」
過量的「關心」就是，我們不停的告訴他們：他們該做些什麼，他們該怎麼樣做，他們狀態如何……而這一切都被打上了「關心」的旗號。
當我們過度關心一個人的時候，我們偏向於消極觀察對方的行為，以及在對方沒有提出任何要求的情況下給予沒必要的建議。我們的本能反應是去責怪、諷刺、攻擊和指責。如果對方沒有準備好接受這些評論和「建議」，那麼結果只有兩種：一種是對你的建議左耳進右耳出；還有一種就是氣得火冒三丈，為自己辯護。
這些「關心」保準會讓你的情感受到不良影響，導致兩人之間產生隔閡和矛盾。你這些「關心」會讓你的伴侶感到傷心，覺得被你誤解了，還會覺得憤怒。在這之後不會有理性的交流（例如一場試圖解決這個問題的談話），因為你的伴侶會樹起心牆，將她／他從傷害和侮辱保護起來。
教你第一招：多談談你自己
其實談論自己，才是我們最擅長的。當我們分享自己的內心時，情侶之間關係會更親密。起初顯露自己的內心可能不是那麼容易，你可能會感到恐懼和迷茫，甚至不知道如何開口。
但如果你停下來思考一下你是如何「關心」你的伴侶的，你也許會找到合適的「關心」你自己的方式。有些時候我們需要停下思考「我能在一秒鐘內想出什麼關於我自己的事兒呢？」
舉個例子：你說「你很明顯沒有時間觀念，覺得時間不是金錢，所以你才會遲到！」；不如說「你沒準時到的時候我非常擔心你，而且我們說好了如果要遲到的話得打個電話通知一下的。如果你下次能那麼做，我會感到非常開心的。」顯然後一段表達方式更容易讓人接受，而且伴侶也會覺得你這是愛TA的~
第二大殺手：過度概括
活在過去和未來，都不如活在現在更痛快，而且要記得六個大字：準確！具體！切題！
過度概括包括籠統的結論、抽象的概念、貼標籤以及平凡的使用「總是」、「從不」這樣的詞語。它還包括了總是用同一件與目前情況毫不相干的事來批評對方。
這樣的行為是不會幫助你解決任何問題的！提起過去的錯誤會導致你們雙方無法有效交流，因為眼下的問題在一個之上又堆積了一個；同時也會讓你的情感表達變的模糊，讓對方不知道你到底在因為什麼而生氣。
虛無縹緲的概括和同時進行的多個話題會增加交流的難度，也讓處於問題風暴中心的兩人失去真正高效解決問題的機會。
教你第二招：六個大字——準確！具體！切題！
自古以來，人們用著這六個大字發現了數學物理定理，創造了偉大恢宏的建築物，發明了高速計算機，甚至編寫音樂、下廚烹飪，都少不了這三個要素。在我們的日常交流中，這也是至關重要的。
當我們在交流時深度貫徹這六個大字時，交流是高效的，世界是美好的。因為我們的主題、要求和理由都非常明確。就像飯要一口一口地吃，路要一步一步地走，事情也得一件一件地解決。
注意力集中能讓我們內心平和，從而能夠換位思考，理性交流，最終達到解決問題的目的。
再舉個例子：你說「你總是讓我在你的朋友們面前感到尷尬！你開我廚藝的玩笑，貶低我對於足球的了解，對待我就像對待一個女傭！」；不如說：「昨晚的聚會上我感到非常難過和恥辱，我儘力讓大家都輕鬆愉快的看球賽，如果你能感激我做的這些事兒，我會很開心的。」
第三大殺手：你不表達自己的需求
不敢或者不會表達自己的需求主要是因為：要麼是你對自己感覺很糟糕（沒有自信），要麼是擔心自己的表達會讓對方有情緒化的反應。隱藏你的想法，在這個過程中你就犧牲了自我。最終，你會變成無法表達自己需求的受害者。
教你第三招：親切並有效的說出你真實的想法
在平等的基礎上，我們有大膽說出自己的想法、需要和建議的資格和權利。在這之上，我們還必須接受和遵守在交流中，重建態度的原則：
1.談論關於你自己
2.保持具體
3.注意禮貌親切的態度
4.一半時間都需要傾聽
傾聽並不容易，要能夠耐著性子把對方的話聽完，還要能夠聽出Ta這句話背後的意思，是相當有難度的，這也是做心理諮詢師的基本功。當然，會傾聽，不僅對心理諮詢工作有用，對你的生活也是相當有幫助的。
記住如果有什麼情緒上的不滿，要儘快表達，而不是一聲不響的生悶氣。
長時間的隱藏自己的不滿情緒會積累怒氣，就像打遊戲一樣，當怒氣值滿了的時候，就會有一場不那麼美好的爆發。在現實生活中，這樣的怒氣爆發很有可能讓你的形象受損，也讓情感關係受到不可逆轉的傷害。不管怎麼說，這樣的爆發不會帶給你想要的結果，你的身體和心靈都會收到一定程度的傷害。
如果你覺得你沒辦法為自己說兩句話，那麼很有可能你的自信程度是比較低的。在這種情況下，你可以經常對自己說：「我們是平等的，我的想法和需要和你的一樣重要」，這會對你有些幫助。如果你覺得自己的自信心不足嚴重影響到你的生活，工作，情感，那請尋求專業的理咨心詢幫助。
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