我對「朋友」的理解
這是我的第9篇文章
作者王蒙
本來想把標題取為」成年人應該怎樣交朋友「，仔細想一想覺得不妥，以我現在的閱歷是無論如何也沒資格來說出」應該「二字的，所以最終用了這麼個清湯寡水的標題。
人的一生會不斷的交各種各樣的朋友，或淺或深，或聚或散。以前我很少去思考這個問題，不管誰來，無論誰走，好像一切都是理所當然，沒有覺得這是個事，直到近兩年來加入創業大軍，一是選擇這條道路上越發的孤獨，二是認知逐漸被打開，我開始更多的關注自己以及思考身邊所發生的一切。
有的時候環顧四周，你會發現都是密密麻麻的人群，黑壓壓的一片，但是你卻看不清楚他們的臉，也喊不出他們的名字，他們只是跟著你，但是卻從不靠近你。
1、因交集而成為朋友
假設我們現在吃飽了撐著沒事幹，想一想我們的第一個朋友是誰？相信你們跟我一樣——想不起來。我猜是父母。
我們再來想一想，自打我們記事起，我們的朋友有哪些？有血緣關係的人，同一個地方的人，同學（大概最多的就是同學），同事，商業夥伴等等。仔細想想，朋友的來源不外乎這些。
但是並不是所有的親人、鄰居、同學、同事、商業夥伴等都能成為朋友。那麼什麼是朋友呢？百度的解釋是這樣的：
朋友（友情）是指在特定條件下由雙方都認可的認知模式聯繫在一起的不分年齡、性別、地域、種族、社會角色和宗教信仰的相互尊重、相互分享美好事物、可以在對方需要的時候自覺給予力所能及的幫助的人及其持久的關係，其最高境界是知己。
是的，百度詞條一如既往的不說人話，非得要用一些拗口難懂的辭藻來形容另一個詞。我們抽取重點詞語：雙方都認可、互相尊重、互相分享、互相幫助等等。不難發現朋友關係是需要互相連接互相滲透的，除了同事同學等這種物理空間的交集，還需要有情感認知等方面的交集，這樣才能成為朋友，交集越多，越能成為更鐵的朋友，這也就解釋了為什麼不是所有的同事同學都能成為朋友。
2、因交集越來越少而逐漸疏遠
我們的人生會不斷迎接一波又一波的人，又會不斷的遺忘一波又一波的人，連送別都沒有。
兒時一起趴地上打彈珠的小夥伴，說好要做一輩子的好朋友，結果以我上高中他輟學而結束，自此聯繫越來越少，哪怕兩家就是幾百米的距離，也可以三五年都沒有見過面。
曾經的同桌，說要做一輩子的好朋友，結果這一輩子短暫到大學畢業就結束了，從如膠似漆，到偶爾寒暄，到靜靜的躺在通訊錄里，你沒有刻意去冷淡對方，但就這麼發生了。
曾經一起熬夜戰鬥的同事，你們一起在一個陌生城市打拚，你們一起加班，一起擼串吹牛逼，一起罵某某領導傻逼，當然，畢竟這個年齡了，你們沒有再說要做一輩子好朋友這種矯情的話，但是你們從心底里是把對方當朋友的，然而，這段歲月，也以各自回老家而結束，或許這輩子都不會再見。
我們這一生會結識很多朋友，也會失去很多朋友，或許說失去不太恰當，應該是遺忘。是的，千萬不要低估了我們的遺忘能力。你可能會一時傷感再也不能和誰誰誰一起漫天口嗨了，你可能會一時糾結誰誰誰怎麼再也不和我們一起玩了，但是這種糾結和傷感不會持續太久，不需要我們刻意去努力，自然的，就會遺忘。
3、交友變得越來越有選擇性
我一度是有些鄙視自己的，因為到了這個年齡，我發現我做什麼事情都變得具有功利性，交友也一樣，我會有選擇的去接觸，我會去評估對方的能量值，我會對不同的人花不同的精力，對不同的人用不同的姿態，雖說還沒有到那種見人說人話見鬼說鬼話的地步，但是畢竟離自己曾經鄙視的那種人又進了一步。
我沒有遺忘我鄙視的那些人，我也沒有刻意去成為那樣的人，但是事實上，我就是這麼離他們越來越近了。
我一度很困惑這件事情，直到後來我在一個帖子里看到一個概念叫做「社會情緒選擇理論」，這簡直對我來說就是一劑救命良藥，我終於為自己找到了一個解脫的借口。
所謂社會情緒選擇理論大意就是說：隨著年齡的增長，人們的時間知覺會逐漸蘇醒，當你意識到自己的時間越來越少時，你就會對自己的目標優先順序進行排序，你會明確哪些是值得你去關注和付出的，你會重點投入那些對你有意義的目標或者活動上。因此，隨著年齡的增長，人們變得功利性也是一種天性，如此看來，交友變得越來越有選擇性似乎也是一直自然規律。
想一想，我們年輕的時候還會用QQ的陌生人搜索功能，跟素未蒙面的人聊得熱火朝天，而現在基本上是隱身狀態，害怕別人的打擾，沒什麼事的話更不會主動去找別人，更別提找陌生人聊天了。如此一來，也就釋然了。
4、朋友的界限在哪裡？
說實話，我也沒有太想清楚這個問題，我並不是那種在朋友圈裡的人精，能夠把各種關係處理得順風順水左右逢源。雖說我沒有把各種朋友關係處理得多好，但是也是鮮有交惡。仔細梳理起來，大概也有以下幾點：
真心實意。能夠將對方劃入朋友範疇，那就得真心實意，不認同不欣賞，可以走開，可以不做朋友，但是沒必要還要浪費精力去維持表面的虛心假意，很多時候，我看到酒桌上的那些推杯換盞稱兄道弟，背後又是各種瞧不起，講真，這讓我很不理解也很不舒服，有的時候，我甚至會不自覺的離這種人退遠一步，甚至考慮要不要和他繼續做朋友，誰知道他在背後又是怎麼說我的呢？
不做惡。其實朋友之間，很少出現作惡這一現象的，但是一旦作惡，其殺傷性極大，很多時候並不是作惡所帶來的損失有多大，而是那種背叛感足以毀滅任何曾經那種固若金湯的友情，別說朋友做不成了，很多時候都會變成仇人。
不依賴。朋友之間相互扶持，相互幫助是很正常的事情，但是千萬不要形成依賴性，你不能任何事情都去找他幫忙，也不能一有事情就去找他幫忙，一旦形成了這種穩定的單向接收與輸出的關係，那麼你們的友情必將變質，因為你們將變得不再對等，這種不對等並不是物質條件上的，而是精神上的。
知進退。不知道你們有沒有遇到過這種情況，你非常不想做一件事，但是對方總是以多年的感情之類的話去強迫你做，更為高級的道德綁架是發現你有難色之後甩出一句：如果你做不了就算了，我自己想辦法。這句話常常把你撂在半空，你是做了還是不做呢？大部分情況下，當然是做了。做朋友就不應該給對方壓力，有眼力勁兒的人，發現對方有難色要主動去化解，還要給對方台階下，不能讓對方因為沒能幫到自己有負疚感。眼力勁兒差點的人，當你發現對方已經明確表示不想做的時候，一定要收手，不能再進一步施壓。明事理，知進退，己所不欲勿施於人。
禮尚往來。前面也說了朋友的定義，裡面反覆提到了互相二字，這就說明了友情是建立在雙向輸出的基礎之上的，如果你總是一味索取而不付出，是很容易葬送這段友誼的。例如朋友之間一起吃吃喝喝很正常，但是如果你的朋友圈裡有個人一種堅持不請客不付賬不缺席的三步政策，時間久了，你在心裡是否會有一些嫌隙，倒不是覺得多出了他那份錢而心疼，而是在心裡產生了質疑，一是對對方人品的質疑，而是對自己付出是否值得的質疑。所以，朋友之間要想長遠一定要禮尚往來。
5、異性之間有純友誼嗎？
那到底是有，還是沒有呢？講良心，以我有限的人生經歷來看，有時候有，有時候沒有；白天有，晚上沒有。
為什麼這麼說呢？因為男女之間的純友誼是非常脆弱的，並且只會在特定情況下存在。如果一男一女，他們各自都有自己的伴侶，並且四個人都熟識的情況下，當然是有純友誼存在的。如果一男一女，只有一方有伴侶，而另一方沒有，這個時候單身的一方與非單身的一方頻繁見面，你會相信這是純友誼？如果一男一女都是單身呢？那愛咋咋滴，誰在乎你是不是純友誼。
6、有的時候陌生人比朋友更懂你
說一個現象，現在朋友圈裡發原創心情的狀態的人是越來越少了，大部分都在曬「開心」，記得剛開始用微信時，那個時候微信好友少，會沒有顧忌的發朋友圈，現在慢慢的都不發了，或者實在憋不住就僅自己可見或者到微博上發，因為那熟人少。
為什麼會這樣呢？一方面是你不想展示自己脆弱的一面，另一方面是很少有人真正在乎你的感受或者懂你的感受，發了還不如不發，至少不會受到來自熟人的嘲笑。
能夠真正配對共鳴是個低概率事件，假設一個群里只有1%的人能跟你產生共鳴，能夠真正的和你做到感同身受，那麼你有100個朋友才會有一個朋友真正能夠懂你，而陌生人又有多少呢？海量的。
所以，有的時候，你會覺得陌生人更懂你，那是因為陌生人更多，而你之所以會產生這種感覺，大多是因為你在朋友圈裡有朋友包袱，對朋友和自己有了過多的奢望。
不知不覺間，已經寫了3400多字，以上文字只是現階段我的理解，並不一定正確，也不會是最終的狀態，等我60歲或者更老的時候再來講述自己對朋友的看法，可能又會是不一樣的理解。
不知道你是怎麼想的，歡迎留言說出你的想法。
對了，在此我要特地感謝這位王團飛童鞋在後台的留言，因為看到的時候已經超過時限不能回復了還請見諒。感謝你們的督促和互動，前面幾篇文章，我都是在很倉促的情況下完成的，為的就是不想讓當初立的flag倒下，但是說實話，有的內容可能會有一些敷衍了事。我一定會改正，而且已經在改正了，這篇文章就花了更多是時間來構思和梳理，相信以後會越來越好。現在一篇文章也就200左右的閱讀量，不過沒關係，只要還有人在看，我就寫下去。
好了，寫完文章我要去跑步了，我實在是不能接受自己挺著啤酒肚的樣子，這也是我一起鄙視的樣子。
照例，文末送上一首歌很好聽的歌《Say something》
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