謝謝你們愛著我

想不到寫了《唐山大地震》的影評，留言那麼多，但是基本都是關於不公的母愛，真的不是我的初衷啊。我很小就沒有了母親，對母親基本沒什麼印象，但這都不妨礙我聯想我心目中的母愛。

這個故事講的是大地震中，因為一塊水泥板兩頭分別壓了兩個孩子，一個母親的兩個龍鳳胎孩子，當時姐姐頭部被壓，手能動，但是說不出話；弟弟的手被壓住，疼的直叫喚。情況危急之下，只能選擇撬起一頭救一個孩子，另一頭的孩子基本要被壓死。在五次母親詢問能不能同時救援無果的情況下，母親從撕心裂肺的哭喊到絕望的選擇:救弟弟。因為那時候看起來弟弟還在呼喊，姐姐都沒了反應。

姐姐在廢墟下從聽見母親的聲音，肯定以為可以馬上得救了，一直忍著不哭，到最後聽見母親的選擇，不知道她當時是什麼心情，但是影片里的特寫是姐姐的眼角留下了斗大的淚珠。知道的是當時無可奈何，可是心裡應該是充滿了深深地絕望，被自己最親最愛的選擇不要，那麼多麼痛不欲生的體驗。姐姐的心在這一刻都關上了。

後來姐姐寧願做為孤兒被別人收養也不回去。一直到自己懷孕為人父母以後還是很難打開心結。時隔32年汶川地震，讓兩個天各一方的姐弟又重新認識了一遍。這32年何嘗不是母親的心結，她一年年的守著老家不肯離開，就怕老公女兒回來找不到回家的路。地震的時候家沒了，母親的心大概也在那一刻心如死灰。

姐姐在見到面前的那一刻淚流滿面，看著母親欠她的西紅柿，看著母親在自己面前下跪道歉，姐姐的委屈被淚水沖刷的乾乾淨淨。我們總以為母親不夠愛我們一起卻不了解母親背後的付出和淚水。有人說過:養兒方知父母恩，很多時候不是父母愛我們不夠，而是當時的條件背景限制了父母的愛。等我們長大了，自己做了父母才會漸漸明白所謂的一碗水端平真的很難很難，可能當時他們做的有所欠缺，但是你永遠不知道他們在事後是多麼後悔。每一個孩子都是父母身上掉下來的肉，都想疼著愛著，但是生活總是得有所取捨。

我很小的時候媽媽就去世了，爸爸為了我們不受委屈一直一個人。那時候爸爸要去外地養蜂，一年才回來一次，每次感覺才剛剛認識爸爸，爸爸又得走了，好捨不得。一直盼著過年的時候爸爸能夠回來，但是回來了，我們好像又需要重新熟悉一遍才會心生溫暖。太小了，一年的時間想著想著就把爸爸的樣子給忘了，現在想起來還是特別心酸。

每次爸爸回家的第一件事就是哄我們開心，拿出各種好吃的出來，努力的想把我們的陌生感驅趕出去。我怯怯的看著爸爸，像看一個陌生人，那時候我不知道爸爸該有多傷心。要好幾天我們的關係才會像正常父女一樣，我會拉著爸爸，到處跟小夥伴炫耀:我爸爸很愛很愛我。

那時候交通不發達，爸爸在外地養蜂的時候每次要搬場地的時候也是很不容易，去的花多蜜蜂才能有蜜可以釆，那些地方經常比較荒涼，遠離了人群，爸爸他們住的最多的是自己搭的帳篷，那種很堅實，可以抵禦風雨寒冷的厚帳篷。買個菜也需要跑很久的路，跟家裡的聯繫只能在到達有郵電局的時候寫一封平安信寄回家。在家裡的我們卻沒有地方可以投遞因為爸爸他們住的地方離熱鬧的地方很遠很遠。

媽媽去世後我們就跟著奶奶一起生活，她經常告訴我們爸爸會在什麼季節回來，會帶回什麼東西，爸爸他們每天的工作日常是什麼。就這樣奶奶幫我們完成了對爸爸的所有想像，雖然沒有父母在身邊但是爸爸會在過年前回來就足夠我們欣喜若狂的了。

生活很清苦，我們有時候也會羨慕別人的父母牽著孩子上街，也會希望我們考出好成績時會有父母殷勤的鼓勵，好像總是若有所失，但是不知道是什麼。

奶奶在我十歲的時候也去世了，那些日子我特別害怕，奶奶得了腦中風，晚上起來不受控制的在兩堵牆之間來回衝撞，我模模糊糊醒來，想扶住她，可是發現自己實在太沒用了，怎麼也扶不住，急得我大聲哭了出來。奶奶的眼睛努力的看著我，有不舍和不忍我分辨不出。領居們聽見了我的聲音紛紛過來幫忙。我第一次覺得奶奶老了，可是我們還這麼小，怎麼辦呢？奶奶還是沒能熬過去，永遠的離開了我們。可是我已經習慣了很奶奶相依為命，奶奶沒了，我不知道該何去何從?後來我知道爸爸覺得把我送到姑媽家裡，一個現在看起來不遠，但那時基本沒出門過的我來說就是遠方，我愁的不能睡覺，我不要離開啊。任憑爸爸怎麼勸我，怎麼讓我知道當時十歲的我無法一個人在家照顧好自己，我還得上學。我理解明白了卻很難接受要離開這個家離開奶奶。

後來我還是跟著姑媽去了她家裡，一下子覺得好孤單，每天眼淚汪汪的，表哥看不下去經常說的話就是太矯情了，哎，那時候我怎麼能理解什麼是矯情呢，反正我孤獨我難受我有理。我還是不停的哭。姑媽幫我找了個朋友，一個白白胖胖的小姑娘，比我大一歲，很愛笑，現在想想姑媽真是用心良苦，肯定是想讓這小姑娘來跟我中和一下吧。果然有了玩伴，我不在哭鬧，願意開開心心去上學了。但是回家還是沒人陪我，我繼續哭。姑父看不下去了，給我買了很多好吃的，都是平時吃不到的，表哥非常嫉妒，說他從來沒有這個待遇。每當放假的時候，怕我悶就帶我去街上，吃各種好吃的，害的表哥總有一種他是撿來的感覺。

那時候我總是不理解姑媽姑父怎麼總是不在家，因為他們除了要上班還在地里種了很多農作物，起早貪黑的勞動著，或者是在農作物成熟的時候去各種街市叫賣，我能吃到的很多好吃都是他們辛辛苦苦換來的。但是他們從來不會告訴我，我只看到他們沒有時間陪我，讓我產生了失落，總以為他們沒有愛過我。

他們不善於用語言表達他們對我的情感，漸漸的我長大了，一點一點回憶起來才後知後覺他們的不容易，就是到了現在他們一直很瘦，我看著好心疼。但是我又何嘗不是不會表達，我想愛他們卻不會表達，看見他們一天天老去，我不知道我能做些什麼。

現在想想他們對我滿滿了愛我要怎麼去回報呢？以前我都沒發覺的細節在長大後自己當母親後慢慢開始理解，更加明白了他們的良苦用心，如果我一直是孩子我可能一直在抱怨，抱怨我一直沒有一個正常完整的家庭，但其實我何嘗不是收穫了一般家庭沒有的成長與收穫嗎？媽媽和奶奶都可以在天上了，我可以很驕傲的告訴她們:我愛她們，也謝謝她們愛過我，雖然她們有時候的表達方式我當時理解不了。可是在後來卻讓我熱淚盈眶。謝謝你們，謝謝你們不管在什麼時候都這樣默默的愛著我。

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