你在」扮演「父母嗎？
（圖片來自於網路）
本文是關於《P.E.T.父母效能訓練》的第二篇分享文章。
在進入親子溝通技巧的學習之前，《P.E.T.父母效能訓練》先談論了一個話題：你在「扮演」父母嗎？
我相信，大部分父母都有過這樣的經歷，就是在有了孩子以後，對自己身為父母這個角色有很高的期望。
比如，我們要求自己：百分百地愛孩子、不能對孩子發脾氣、不能顯露出負面情緒、和孩子在一起的時候總是激情高漲和全情投入。
當我們沒有做到這些的時候，我們很容易愧疚或者自責，覺得自己不是一個好父母。
但是，大家可能沒有意識到，很多時候，我們對自己的要求真的是太高了，以至於無論我們怎麼努力，就是達不到這個要求。
因為，身為父母的我們，也是凡人一枚，並非神仙！
只要是人，就會犯錯。
只要是人，就有局限性。
只要是人，就擁有真實的情感。
但是，在成為父母之後，我們卻很容易忘記這個事實，只因為我們太愛孩子。
努力扮演好父母，不對嗎？
努力去扮演一個好父母，這有什麼不對嗎？
單從意圖的角度來看，這並沒有什麼不對，反而是好的，因為每個孩子都需要被這個世界善待。
但是，當我們因此而認為自己必須表現出——
「從不改變情感；
時刻保持情緒穩定；
在任何時候都要愛孩子；
必須無條件地接受和容忍孩子；
拋開自己的各種需求；
為孩子做出犧牲；
必須一直保持公平公正」——的時候。
我們就是在努力做一件違反客觀事實的事情。
那麼，等待我們的，除了挫敗，別無其他。
試著做一個真實的父母吧
托馬斯.戈登博士說：「儘管這些良好的意圖是可以理解的，也是值得讚賞的，但是它們通常會損害而不是有助於提高父母的效能。
為人父母最大的錯誤就是忘記了自己是凡人，只有讓自己成為實實在在的人才能成為高效能的稱職父母，孩子也會很喜歡他們的父母表現出來的真實性。
孩子們喜歡自己的父母是真實的人，而不是跟演員似的去扮演某個角色，假裝成某個不符合他們本性的人。」
我自己曾經就是一位自我要求很高的媽媽，自打孩子出生以後，就開始看一些育兒書，聽一些育兒講座。
這些書和講座，往往都是告訴父母：你應該好好對待孩子，你應該理解孩子。
那個時期的我，常常自我壓抑，對孩子有火也要努力憋著，明明不開心卻要強顏歡笑。
在成為全職媽媽以後，我和孩子的相處時間，從原來的上班前和下班後，變成了一天二十四小時朝夕相處。
我發現，時刻自我壓抑、時刻憋住火氣、時刻強顏歡笑，是無法做到的事情。
這讓我極度懷疑自己，覺得自己是一個壞媽媽。
但是，在多次自我審視之後，我接受了自己。
我認識到，世界上沒有完美的父母，就如同世界上沒有完美的孩子一樣。
同時，我也學習到了，做一個真實父母的重要性。
在此，我想分享我的故事和體會。
真實的父母，會有一個真實的孩子。
在我家姐姐小的時候，我給她買了一套巴巴爸爸的故事書。
其中有一個故事講到，有一天，巴巴媽媽在做蛋糕的時候，把麵粉撒了。
書上的原話是：「原來媽媽也會犯錯呀！」
當時，姐姐對這句話特別感興趣，跟著說了好幾遍。
我說，是啊，媽媽也會犯錯啊，每個人都會犯錯，這是很正常的事情。
然後我舉了一系列自己犯過的錯誤給她聽，她聽得入神。
關鍵是，聽完以後，她很開心，還帶著一絲興奮。
那個時候的她還小，在她的眼裡，媽媽是萬能的。
她沒想到，萬能的媽媽也會犯錯，而且還犯過那麼多錯誤，甚至還有那麼搞笑的錯誤。
這些信息讓她覺得和媽媽在一起是很安全的，她完全不用擔心自己犯錯。
這也讓她成為了一個真實的孩子。
真實的父母，讓孩子覺得放鬆。
有一次，妹妹晚上發燒，恰逢爸爸出差。
於是，夜裡照顧妹妹的任務就落在了我一個人身上，我幾乎徹夜未眠。
早上根本無法早起送姐姐上校車，恰好那天學校只上半天課，於是我給她也請了假。
給她請假以後，我就一直在想，我怎麼跟姐姐說她不上學的理由呢？
我的腦中浮現出這些理由：「你也有點鼻塞，在家觀察吧。」、「今天只上半天學，所以不去算了。」、「妹妹生病了，在家陪妹妹玩吧。」
但是，這些理由，都是不想承認自己早上起不來的這個事實。
說明我的內心，仍然是沒有接納自己的真實感受——不想早起。
當我有了覺察以後，我就知道自己應該怎麼說了。
姐姐醒來的時候，我告訴她，今天不上學，我給你請假了。
她問，為什麼。
我說，因為昨晚妹妹發燒，我照顧她沒怎麼睡覺，早上起不來送你上校車。
沒想到，姐姐聽了以後哈哈大笑。
邊笑邊對我說：「媽媽，你太搞笑了！」
那一刻，我也不自覺地和她一起哈哈大笑，笑得眼淚都出來了。
我不能不說，真實的父母，會擁有一個心情放鬆的孩子，因為孩子知道，你不會說假話。
真實的父母，將擁有一個體貼的孩子。
這是發生很多次的事情了。
在忙了一天以後，當姐姐妹妹準備洗澡睡覺的時候，往往是我覺得最疲倦的時候。
有很多次，我覺得頭疼。
姐姐聽說我頭疼以後，就會很關切地讓我躺下來休息，還會抱抱我和親親我。
也有時候，我會覺得背痛。
當我說自己背痛的時候，姐姐就會過來給我捶捶背。
那些時刻，我都覺得自己是這個世界上最最幸福的人了。
倘若我沒有說出自己的真實感受，我又如何有機會體會到這等幸福的感覺呢？
倘若我沒有說出自己的真實感受，姐姐又怎麼有機會表現她的體貼呢？
真實的父母，拉近和孩子之間的距離。
最近，我的母親幫我到巴林帶孩子，倒時差對老人家來說是一個挑戰。
在和母親視屏的時候，母親告訴我，她感覺挺好的，沒什麼不舒服。
但是當我回到老家，和父親聊天的時候，父親告訴我，母親倒時差的時候，牙齒都是痛的。
那一刻我是什麼感覺？
我的第一反應是心裡不舒服。
我問自己，為什麼心裡不舒服？
因為，我覺得自己和母親之間有很深的隔閡。
當然，我知道，母親不告訴我她的真實感受，是因為她不希望我擔心。
但是，如果換做孩子的話，他們不會知道，母親有時候說的謊言是善意的。
於是，她會相信自己和母親之間是真的有隔閡的。
當然，這並不代表，我們無論什麼事情都要告訴孩子。
只是我們無需在孩子面前刻意隱瞞自己的真實感受。
當父母願意和孩子分享真實感受的時候，無論這個感受是正面的，還是負面的，都是在拉近彼此之間的距離。
因為孩子會覺得，自己是值得父母信賴的，那會讓他覺得幸福。
寫在文後的話
因此，試著成為一個真實的父母吧。
拋棄那個「要成為好父母」的思想枷鎖，從做真實的自己開始。
真實，意味著不完美。
比如，我是一個急性子的媽媽，有時候會脾氣暴躁，有時候會控制不住自己的嗓門，有時候會威脅孩子，有時候會犯傻，有時候會傷心難過，有時候會被貓嚇一大跳半天緩不過神來，有時候想躲著孩子玩一會兒手機，有時候覺得自己很討厭孩子。
不過，與此同時，我也擁有一顆超級愛孩子的心，我樂意花很多時間在她們身上，我做她們喜歡的食物，我讀她們喜歡的故事，我帶她們去喜歡的地方，我給她們買喜歡的衣服。
這就是真實的我。
但是，做真實的自己，也並不是意味著我們可以縱容我們那些不好的行為，那樣會讓我們變得面目可憎。
只是，我們要先從認識並接受真實的自己開始，才能夠談論成長，才能夠談論成為更好的自己，其中包括了學習P.E.T.的親子溝通技巧。
當我們成為了更好的自己，那麼，我們在和孩子相處的這段人生旅程里，自然能夠水到渠成地做得更好。
記住，真正至關重要的是，不要試圖去「扮演」父母，而是需要知道自己的真實感受。
這是一切的前提。
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