我的吸毒父親母親，你們是我難以癒合的傷口

從不想把這個藏在心底最深處的秘密讓外人知道，但今晚我又做了噩夢，才知道自己一直努力想逃離那些以為被時間治癒的陰影，還是在夜深人靜的時候像藤蔓一樣悄悄爬進夢裡，糾纏著一直不安的心靈。

我的家鄉在一個小城，如果不是父母的緣故，我不會接觸到那麼多的吸毒者。很不幸，我未出生時，父親就已經跟著狐朋狗友染上毒癮。值得慶幸的是，母親染上毒癮是在我出生後，因此我並沒有受到毒品的侵害，感謝她給了我一個健康的身體。

我父母沒什麼文化，心性都不堅定。母親之所以染上毒品源於父親。當年母親得知父親吸毒後，也曾堅定的選擇離婚。然而父親一直心有不甘，在聽聞母親結交新男友之後，便連哄帶騙的哀求複合。

也許是為了年幼的我有一個完整的家，母親心軟答應父親的複合請求，卻沒想到著了他的道。為了留住母親，父親喪盡天良的使用最卑鄙的手段，引誘她吸食海洛因，很惡毒的把母親拉下萬劫不復的深淵，一起沉淪地獄。

就這樣，年幼的我失去疼愛自己的母親，外婆失去乖巧懂事的女兒，對於父親我們只有痛恨。父母吸毒，5歲的我，只得跟著爺爺奶奶過寄人籬下的生活。童年的記憶甚遠，有點模糊，那時還不懂痛苦的滋味，只記得當時非常羨慕同齡孩子都有爸爸媽媽疼愛，上學有人接送，而我從學前班開始只能孤單單一人在別人歡笑聲中走回家。

儘管爺爺奶奶很愛我，但爺爺脾氣暴躁，奶奶極度節儉至摳門，因此童年過得並不舒坦，我就在他們的夾縫中小心翼翼的成長。儘管如此，現在我依然很感恩，如果不是他們給了我讀書上學的機會，我就不可能改變自己的命運。

當我真正意識到父母吸毒給自己帶來痛苦和傷害是在高中，每次學校召開家長會，是我最惶恐的時候，學校里從未出現過我父母的身影，別人有時候會有意無意問到，你父母怎麼從沒來過學校，我結結巴巴也不知如何回答。

在我成長的這十幾年當中，父母一直在吸毒戒毒中反反覆復。為了掩飾，我倔強的向同學、老師們解釋，因為父母有特殊理由不能來，雖然我知道他們並不完全相信這個蒼白無力的借口。當時我並不清楚毒品的危害，更不知道戒毒之難，內心總是希望，父母快點戒掉毒品，與我一起重建幸福家庭。

為了幫助父母戒毒，親人們也做了無數努力。在我高一那年，父母剛從戒毒所出來，爺爺奶奶、舅舅、外婆、姑媽們商量著一起湊錢給他們，在一個小區樓下下開了家小超市，由外公外婆幫母親一起打理，而父親則被姑媽介紹到遠方工作。她們都心疼我懂事乖巧，希望父母從此夠戒掉毒品，重新做人，好好陪伴著我考上大學。

那是我懂事以來最有安全感、最幸福的一年，母親天天陪著我，餐餐有好吃的飯菜，每個月給我買新衣服、新鞋子。穩定的生活，也讓我在學習上突飛猛進，成績上升到全校第四名。我以為毒品就這樣被我們打敗了，生活苦盡甘來，美好的未來已經向我招手。

上天似乎特別喜歡讓我經歷磨難，眼前的幸福生活，隨著父親的回來被打碎了。在新單位上班，父親偏激衝動的性格讓他與周圍的同事格格不入，在一次與領導的爭吵中，更揚言要拿刀殺人，結果被單位導致開除處理，灰溜溜的逃回老家。

於是，那個魔鬼又回來了。

回家沒多久父親便開始作孽，拿著母親超市裡苦心經營的錢，買彩票、賭博，與狐朋狗友花天酒地，緊跟著又復吸毒品，整日還叫嚷著說自己心裡苦。我無比痛恨父親，怕他毀了這來之不易的幸福生活，不惜與他發生激烈口角，甚至動手打架，儘管那時只有十六歲，但我並沒有害怕，只想保護好好母親不再受到傷害，讓父親滾出這個家門。

在一次爭吵中，父親憤怒的拿起煤炭砸向我，我沒有躲避，倔強地說，你最好砸死我，要砸不死，我會弄死你。聽到這話，父親更加暴怒，嘴裡不停地罵我是畜生，下手也更加兇狠。幸虧舅舅及時趕到，阻止他的瘋狂，才沒讓我受到更大的傷害。

與父親的對抗中，我見硬的不行，也嘗試哀求父親。有一次我跪在地上，把頭重重磕上水泥地，導致鼻子血流不止，央求他不要再拿店裡的錢去揮霍，那是母親和外婆外公的心血。那時候外婆已經查出癌症，也拖著病殃殃的身體來找他，一邊哭一邊罵，這一切並沒有打動父親，他冷冰冰的對我說，去死吧！

這句話，從此深深的烙印在我心裡，從那一該起，父親兩字已經在心中死去。而外婆那天搖搖晃晃的身影，整整十年在我的腦海里依然揮之不去，心真的好疼好疼。一波未平一波又起，父親的的所作所為已經把我逼上絕路，卻沒想到更大的打擊接踵而至。

我發現母親也漸漸不對勁，精神恍惚，做事無精打采，經常無緣無過的消失，原來她也復吸了。我問她為什麼，母親說吸過毒的人見不得那東西（毒品），父親復吸後，一直引誘她，經常當著面吸毒，她實在剋制不住才跟著一起複吸。

我不知道她所說是真是假，也不想知道，這個讓人撕心裂肺的事實，徹底把我擊潰了。我像瘋子一樣對他們大吼大叫，發泄著自己絕望的情緒，甚至開始自殘，原本以為血淋淋的現場，會讓他們感覺一絲心疼和不安，到頭來卻發現這絲毫觸動不了他們被毒品腐蝕的心靈。

父母給我帶來痛苦如影隨形，我一邊痛苦到麻木，一邊還要面臨高考的壓力，只得眼睜睜看著毒品摧毀這個才過上幾天安穩日子，來之不易的「家」。從天堂到地獄，也就僅僅幾天時間，隨後的日子，他們要麼在家鬼混，要麼就是出去找毒品，而我過著吃飯飢一頓飽一頓的日子。

忍不住的時候，我哭著跑去奶奶或者外婆家，大哭一場以求發泄，外婆經常在旁邊陪著我淚流滿面，現在回想這無疑又給絕症中的外婆新添多少心理傷痛。寫到這裡我又忍不住抽泣，好想伸手穿透時光，給外婆一些安慰，抱一抱脆弱無助的自己。

在那段日子裡，我活著的每一天都是苟且，即使這樣他們都不放過我。記得有一天，他們甚至偷了奶奶姑媽湊給我的生活費去買毒品，這是用於我在學校吃飯的錢。我徹底對生活失去希望，心痛到無法呼吸，不明白為什麼他們會這麼狠毒和無恥，不明白為什麼給我生命，卻讓我如此痛苦。這一刻我想到自殺，用死亡來報復他們，讓他們後悔一生，受盡別人的指責。

我準備好農藥後開始寫遺書，邊寫邊哭，或許老天爺想挽留我，一股莫名的困意讓我趴在桌上睡著了，等我醒來的時候，父母已經回到家中。他們看到我寫下的遺書，哭得不能自已，或許是心中僅存的一絲良知讓他們明白，孩子是來真的傷心絕望了，於是兩人在我面前賭咒發誓一定戒掉毒品，儘管知道不容易，但我還是選擇了相信他們。

毒癮比我想像中更可怕，他們在家戒毒，出現了強烈的戒斷反應，不停的嘔吐，呻吟，一會熱的狂躁，一會冷的發抖，渾身上下沒有一處不痛的地方。一般人的意志力沒有這麼強大，能一直忍受這樣的痛苦，戒毒很快就失敗了，他們又開始復吸。

我知道不能再這樣下去，不然整個家庭都會跟著完蛋，於是硬著心腸向警察舉報他們，父親知道後一邊罵著我一邊準備逃去外地，萬幸的是他沒有逃脫。而母親被我的「狠心」嚇到了，哀求著我給再給她一次機會 ，說沒有父親，她就碰不到毒品，一定可以戒掉。

我對母親一向心軟，也許是因為心中還存留少許母子情深，我心疼她被關進去，就真的沒人願意管她，那時外婆病已經加重，舅舅怨恨母親，早已不把她當家人。於是，我把母親留在家裡，讓她別到處亂跑，白天上學，晚上給她做飯，只希望她能好好戒毒。

學生時代，別人家都是母親照顧孩子，而我不僅要自己照顧自己，反過來還要照顧母親。每天忙得團團轉，在這段日子裡，一邊還鼓勵和安慰母親，一邊疑神疑鬼的懷疑她是不是復吸，悄悄藏了海洛因，感覺自己快瘋了。

我怕自己受不了，於是找到了一個發泄方式，在學校編寫了家庭破裂的周記，給最愛我的語文老師透露自己的心事。到現在我依然非常感謝她，在她的文字里，我感受到一種潤物細無聲般的安慰和鼓勵，支撐著我走過那段艱難的歲月。

殘忍的事實又一次如約而至，父親被抓後，我以為母親真的會洗心革面，用心戒毒，卻沒想到在一段日子之後，在母親的包里我發現了吸毒所用的針管工具。原來母親不僅沒戒，反而必展到到注射的階段，她一直在騙我。

我開始發慌，怨恨母親騙了我，更害怕會失去她。我把自己關在家裡，邊哭邊叫邊發瘋，天啊，老天爺啊，求您，求您給我和我媽媽一條生路吧。

就在這時，我聽人說喝美沙酮可以戒海洛因，我像抓住救命稻草一般，省下零用錢每天帶我媽準時去喝，偏偏這個時候卻又檢查出她得了丙肝，真是雪上加霜。母親喝了一段時間美沙酮，還是沒有堅持住，又開始復吸，又陷入了不停戒不停吸的惡性循環。

我的心理陰影就是從那時候構造的，直到現在快26歲，夢裡永遠都是自己在街道上到處亂竄，到處找母親，然後哭醒。高三那年，母親被抓了，強制戒毒三年，後面的經歷與之前一樣周而復始，不再贅述。

外婆在這個時候最終因為癌症去世，死前常常想起母親淚流滿面，想到這裡我的心又開始疼起來。外婆過世之後，外公和舅舅他們不再理會母親，我理解他們，但我做不到如此狠心，在我的印象里，母親不吸毒的時候，是一個疼愛我的好媽媽。於是我從高三開始，每個月悄悄省下奶奶們給我的零用錢，每個月打200塊給戒毒所的母親，我怕她在裡面沒錢受欺負。

生活真正有所改變是在我讀完大學以後，因工作關係到了一個新城市，於是想著把母親也接過去，過程之心酸無從說起。母親有犯罪記錄，年齡已過40，身體又不好，太辛苦的工作她做不來，太輕鬆的人家又看不上她。我只能每天帶著母親滿城跑，不是去醫院，就是去找工作，那段日子真的不堪回首。好在跌跌蕩盪，母親總算是在新的地方生存下來，我也通過努力賺錢給她治好了胃病、膽結石、科病、丙肝等。

說說現狀吧，由於專業的需要，我又考上了研究生，回到闊別已久的學校。母親還在新城市裡打著不穩定的零工，偶爾被人欺負，我很擔心也很心疼她，只希望研究生三年快點過去，等自己真正獨立了，她就不用這麼辛苦。在我的堅持和培訓下，母親學會了很多新的生存技能，已經不再害怕自己獨處陌生城市，不再老叫嚷著回老家。回老家，等於又是掉回毒坑，一切前功盡棄。

毒品對於我來說，是一個可怕而難以擺脫的噩夢，它不光囚禁了我父母的一生，更是毀了我的童年、少年，甚至青春。我這一生的目標，只希望窮盡畢生心力，帶著母親逃離它的魔爪。只是有些傷疤，有些傷口，它已經留下，再難癒合了，例如我心中的陰影，心靈上不安全感，我的……

哽咽至此，寫不下去，就此擱筆罷了。

E N D

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