我為何瞞著父母，辭去穩定的體制內工作？

來源：半月談

作者：程一

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離開：從穩定的事業單位辭職

年夜飯桌上，父母照例問起我的工作，「還常出差嗎」「都去些什麼地方啊」「累嗎」……

我低頭吃飯，搪塞應對。「不累啦」「乾的活也挺輕鬆的」。我始終沒有將已經辭職的事情向他們坦言。

幾個月前，我曾探過他們的口風，描述了我的意向——從一個穩定的事業單位請辭，去一個更貼合志趣的市場化公司。

我剖析了利弊，作了長串陳述，母親被說暈了頭：「好了，你自己拿主意吧。」

但第二天一早，父親就偷偷打來電話：「你媽昨天一晚上沒睡著，擔心得呀，你還是不要辭職了……你是女孩家，我們不求什麼，就希望你安安穩穩的。」

我不再解釋什麼。當時就打定主意，對他們暫做隱瞞，假稱我還做著一份能讓他們放心的工作。

圖片來源：拍信

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勸阻：總被人提醒「你是女孩」

等到辭職的事逐漸提上了日程，我開始不止一次聽到「你是女孩」的推辭。

「如果你是男的，你要出去闖蕩，我不會攔你。但你是女孩，跳出去了，以後都會很漂泊，你的父母會放心嗎？」一個主事的男領導勸我。

「其實你也要想想，離開了事業單位，找對象可能就難了，對方也要考慮女孩的單位性質。」一個年長一輪的女同事對我說。

在他們的立場，這些話貼己也周全。他們用長几歲的閱歷對我好言相勸。我很感激這份好意，但在心裡，對此並不認同。

在進行這些談話前，我已經考慮了很久。一遍遍地想，什麼是我所求的幸福，人生的道路要往何處去，以及在此前的工作中，我為什麼會不開心。

但他們所言的「父母的擔心」，卻戳到了心窩裡。

我是貧寒家庭出身，從小獨立自主，苦讀應試，有機會上了大學，長線求學，在國內某大城市覓到了一份常人眼中的「好工作」。

如果命運軌跡如常，接下來要排上日程的應該是找對象、結婚、生子。

但我從事的是一份寫字的工作。讀書人不識好歹，總擺脫不了一份濟世或留名的焦慮。開始是想在體制內施展心志，但遭了幾盆冷水，有點心灰意冷，人也不大開心。

怎麼辦？或者調適心態，另有所寄，或者另覓他路。我思慮幾遭，選擇了後者。

等到最終吃了秤砣，也打定主意向父母隱瞞。我心疼他們，從來是報喜不報憂。

我還沒成家，對於他們，這種狀態始終像漂著一樣。如果直陳新工作的高強度、快節奏，他們免不了牽腸掛肚。

而他們要憂心的事情已經太多。

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分析：能放棄體制的體面和安全感嗎？

體制是什麼？我需要它嗎？

我不想在莽撞的情感衝動中草率作決定。在考慮辭職時，我收集了各種信息，來幫助自己分析利弊。

體制提供的首先是體面，比起年輕一輩，父母輩更易被它說服。

在他們的認知里，這類世人眼裡的好工作，背後藏著權力和資源，一改貧寒子弟出身。在鄉鄰的邏輯中，它也足以等同於讀書郎多年求學能得到的「好功名」。

再是安全感。遊子在外，父母挂念，國家的鐵飯碗喂著，比在市場大潮中拼殺覓食，更易讓他們心安。

這份安全感可以綿延很久，比如日後的養老。父母勞碌一生，他們的樸素想法，是我們不再重複他們的命運。

我交上辭呈的時候，我所在的城市房價二度走高。沒買房的年輕人焦惶不安，不知道未來如何立身。這也是推力之一。時代在趨變，房市如幻，營生不易，也讓人質疑體制的穩定能否抵擋市場。

更重要的原因在於，我志不在功名，對利祿也無多大興趣。大學期間多讀了幾本書，性子隨意，比起外在種種，我更為看重智識的生活。

對於我個人，體制的體面和安全感，似乎並沒有用。想明白了這一點，思緒理順了大半。

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追問：女性更需要體制的保護？

另一小半的紛亂思緒起因於我的性別。

女性，是不是更需要體制的保護？

女孩適合安穩工作，論安穩，體制內單位排在首位；對於女性的生育，體制內單位更為寬厚；育後照顧孩子，精力失衡，體制也不會太苛責……

要回答上述問題，可以找到這些答案。

但細想，它們背後實為一種性別偏見——到了一定高度，女性在事業上的追求就逐漸停步了。

我不認可。我頗有些女權傾向，而這些想法會萌生並成長，是因為我的原生家庭。

我出生在一個超生家庭——這個家庭為了一胎男兒，不斷生產女兒。家裡家外，從小遍布著重男輕女的氣氛。

鄉間更有女兒反哺男孩的固俗。比如在婚嫁事上，彩禮虛漲，尋常人家打的如意算盤是——嫁了女兒，領上二三十萬禮金，給男孩娶親。

我反感這些習俗，所以大學畢業後繼續求學，考慮工作時，也不想回家。

在性別視角，我需要體制嗎？答案為否。我對自己細作了分析，養活自己的能力不缺，而對個人成長的心志不曾熄滅。

而且我始終覺得，一個人的可愛，在於其自身，以職業論，如舊時的門戶之見。若非同路人，也不必多作交往了。

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就這樣，我瞞著父母告別了「編製」

既然思慮充分了，為什麼不對父母坦誠？

一是因為在他們有限的見識里，並不易理解我的新工作。二是怕添增他們的煩憂。自由有代價，勞累是其一，跌宕是其二。若透露太多，他們怕會擔心得睡不好覺。

我也怕太負疚。這幾年以來，責任和自由，在我心裡，如兩頭猛獸撕扯激烈。

有的時候我也會在心裡會算一筆賬：如果大學畢業，我就回家嫁作人婦，給父母一筆禮錢，是否他們就不用這麼辛勞？

對於家庭，多盡一些責任，讓自己心安一些吧。在辭職過程中，我也作了這個決定。即使我每月給的家用，父母也要用於養男大業。這也需要工作給我更多的經濟回報。

在一種對性別身份矛盾的心態中，我任著心中像男兒一般闖蕩的心志，跳出了體制。

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