你是孩子最好的玩具
不知道你是否和我一樣，在育兒的過程中充滿糾結。一邊覺得應該用愛滋養孩子，一邊忍不住因為孩子的不配合忍不住大聲咆哮。
不知道你是否和我一樣，因為發現孩子身上太多的缺點，譬如拖拉，不自信都來源於我們給予的基因。而忍不住自我攻擊？
嗯，如果是這樣的話。《你就孩子最好的玩具》應該會是一本適合你的書。
在開始之前，有一點是需要我們達成共識的：父母這個工作，是無法辭職的。
我們不喜歡一份工作，或者不勝任一份工作，我們可以選擇辭職或是調崗。但父母這個角色，我們是無法辭職的。
為什麼明確這一點很重要呢？因為我想告訴自己和你的是：無論我們做為或是不作為，我們對孩子的影響都客觀存在。
嗯，就是這樣。
好了，以下是我從《你就是孩子最好的玩具》中收穫，想要和你一起分享。
1
從接近完美改為遠離愚蠢
馬歇爾.B.盧森堡說：「每當我們無法做到完美的時候，都想要責怪自己、攻擊自己，但那樣做並不會讓我們的孩子從中受益。因此，我建議家長們把努力的目標從接近完美改為遠離愚蠢——多檢討一下為什麼沒能給予孩子足夠的理解，為什麼做不到誠實的表達本意——這才是進步的途徑。
從接近完美改為遠離愚蠢，這真的是一個很棒的建議，不是嗎？007寫作倡導完成比完美更重要。不是有分析說，拖延症很大的一個原因就是因為過於追求完美嗎？
追求完美是對的，也是好的。但想著一開始做就實現完美，遲遲不開始，到最後不了了之。或者，用專家的身份要求初學者，就不太好了。
沒人會讓一個不會游泳的人，馬上展現優美的泳姿。但很多人卻希望孩子一出生就懂規矩，希望自己馬上就能做到最好。
用笑來老師的話說：我們需要接受自己剛剛開始的笨拙。接受孩子成長路上的笨拙，彼此攜手，從遠離愚蠢開始。
不是每一個女孩都能長成赫本，也不是每一個男孩都能成為馬雲王健林。更多的只是平凡如你我，提升孩子的競爭力很重要，但以全能和完美要求孩子，太苛刻了。
作為父母，我們能做的只是，更好的了解他們，給他們更好的環境，讓他們認識自己的優勢劣勢，脾氣秉性，幫助他們見識更廣闊的世界，變得更好。
2
尊重與換位思考
金伯莉在《你就是孩子最好的玩具》的一開始，就提到兩種父母：控制型與放任型。
孩子們在走廊里來回奔跑，大聲尖叫，讓打電話的媽媽不勝其煩，無法忍受。
控制型的媽媽丟下電話，大聲吼道：「都給我停下！我快被你們逼瘋了！立刻都給我回房間去!」
放任型的媽媽則是唉聲嘆氣，無奈搖頭，對著電話那端的朋友說：「哦，是孩子們在亂鬧...…的確太吵了……可是又有什麼辦法呢？」
很多父母大概都屬於兩種的一種。這讓我想到了成年人溝通過程中的，輸贏、贏輸、雙輸和雙贏幾種模式。控制型的是父母贏孩子輸，放任型的是孩子輸父母贏，但是誰知道呢？也許到最後不過是雙輸罷了。
那麼有沒有雙贏的辦法呢？
金伯莉建議父母做情感引導型，先做一個深呼吸，然後對孩子們說：「親愛的，你們的聲音有點太大了，看來大家今天心情都不錯嘛——一個個跑的跟小火車似的——不過你們能不能到外面跑呢？我可以幫你們布置一個障礙跑道，等媽媽打完電話就幫你們建造好不好？請你們也幫媽媽一個忙，自己先去後院玩可以嗎？「
我覺得這應該算一個不錯的雙贏的辦法，一邊讓自己可以打完電話，一邊也可以讓孩子們玩得更開心，更安全，同時共同建造跑道還能增進彼此的感情，讓孩子學會更多有趣的玩法和技能。
而要實現這樣的雙贏，需要我們作為父母，充分尊重孩子，尊重他們作為一個獨立個體的權利。譬如說生氣、恐懼、難過、嫉妒的權利，受傷時候哭泣的權利，想要痛痛快快玩耍的願望。
我們不能要求他們在三歲的時候，就表現得和三十歲一樣。我們需要做的，是教會孩子與這些情緒和心理相處的方式與能力。
換位思考，如果是我們，在遭遇他們的境遇的時候，會希望被如何對待。我們學很多與同事客戶相處的技巧，有一些，也同樣適用於我們的孩子。
3
為什麼打屁股、禁止活動和獎勵有用嗎？
金伯莉既不建議打屁股和禁止活動的懲罰，也不建議孩子學會一項技能就加以獎賞的激勵。
關於這一點，我的體會是，孩子心中實際上是有對錯觀念的。當她一件事情做得不對的時候，她很清楚，有時候孩子會試探我們的底線。
譬如說哭鬧耍賴要東西，我的做法是，如果可以買，在孩子好好提要求的時候就買，或者當她撒嬌或成功談判的時候就買。如果堅決不買，那麼再哭鬧我也會拒絕，很多爺爺奶奶會在一開始拒絕，孩子哭很久以後又妥協，這其實是在告訴孩子，不是不買，只是你哭得還不夠厲害。
獎勵，我做過很多嘗試，效果不是特別好。
譬如說，完成多少次跳繩就吃肯德基。積攢多少顆星星就買電動玩具車。效果不算好，結束拿到獎勵之後就不了了之了。
反倒最近的「每天一小時學習計劃。」完成了就在背面簽名塗愛心，效果還不錯。可能是因為關注完成每日任務本身，效果更好，也有可能是孩子長大一些自制力更強的原因。
所以個人認為，獎懲制度要根據孩子情況制定。對於一些原則性的錯誤，懲罰可以讓孩子記住不再犯，那麼也許還是要做。而對於一些年齡特點的不足，我們應該更包容。多了解不同年齡階段的特點，也許能幫助我們更好的面對各種狀況。
4
你是孩子最好的玩具
陪孩子一起玩，玩玩你的眼鏡，摸摸鼻子，互扮鬼臉、身體滑梯，舉高高，馬步鞦韆，擁抱旋轉，孩子們開心的笑，的確勝過很多的玩具。
蹲下來，看著她的眼睛，聽她說話，給她擁抱，當她傾訴好後，會很滿足的跑開。
我剛剛開始做，仍需繼續努力。
5
給自己空間，保持向上的姿態
這句話是寫給媽媽們的，太多的媽媽認為自己已經結婚生子，就不再需要什麼學習啦、開拓眼界啦，於是固步自封，把孩子和家庭當成避風港也變成全世界。
的確，我承認這樣做的人都有這樣或那樣的苦衷或是苦心。但是，就像我之前文章里寫道的，我們不能以愛之名去綁架孩子。
「為了孩子，為了家庭，我放棄工作，放棄休息。好多年都沒有買過新衣服，沒去過電影院了，你們居然還不聽我的話，怎麼對得起我？」相信大家對這樣的控訴都不陌生，而這，是我聽過的關於付出和回報最可怕的邏輯。
我們應該長成榜樣，尹建莉老師說，好媽媽勝過好老師。在孩子的成長道路上，我們不應該成為保姆，而要去做教練和榜樣。
相信大家都有這樣的體驗，當我們很累的時候，脾氣也是最糟糕的。而當我們心情愉悅，很多問題也顯得沒那麼糟糕。
金伯莉在書里也提到，可以通過更多的外界幫助，給自己騰出空間，和伴侶保持良好的關係，這些對於教育孩子都很重要。
相比告訴孩子，你要怎麼樣才能過上幸福的生活，不如給孩子營造一個幸福的家庭氛圍，將幸福的樣子展現給孩子看，不是嗎？
而且，我們怎麼知道我們現在所說的，所做的，真的是孩子需要的呢？所以，善待自己最重要，至少有一個最重要的人滿意——我們自己。
至於其他的，我們盡自己所能，然後讓生命長成他們應有的樣子。
我們每個人都是自己人生戲的演員，編劇和導演
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