原來,比無性婚姻更可怕的是這個
小纖女有話說
每天陪你走過人山人海
01
昨晚和幾個閨蜜吃飯,飯後聊到:結婚最怕的是什麼?
閨蜜A說:是出軌,只有任何一方出軌,這段感情就沒戲了。
閨蜜B說:是家暴,家暴的男人可能不愛你,可能病態的愛你,總之都太可怕。身體和心理的雙重摺磨讓人受不了。
閨蜜C說:是無性婚姻,都是成年人,不要覺得這種話題不好意思說。必須承認,「性」的確是維持婚姻重要紐帶。
只有閨蜜D,沉默了很久,說出了一段話:
我覺得兩個人如果還有感情,那麼就算出軌、家暴、無性,都不是壓死駱駝的最後一根稻草,因為很多人都還能忍受。
但我覺得比它們更可怕的,能夠輕易撕碎婚姻的,就是兩個人精神上的疏遠。
它可以讓人在不知不覺中,失去對婚姻、對生活的一切渴望。
02
其實我們都能理解D,她和前夫在一起了8年,也許上床還不超過10次。但那些年,就算生理需求得不到滿足,也還是沒有到讓她放手的地步。
她覺得兩個人在一起只要還有話說,只要對未來還有所規劃,那就算每天只有一個擁抱,也還不會到離婚的地步。
可後來她還是選擇了離婚,那一天她走的很決絕。
她說,她能忍受男人賺不了幾個錢,能忍受男人不修邊幅,甚至在床上硬不了都沒關係,但她絕對不能忍受男人對她視而不見。
以前早上起床還會問候,還有心情做早餐;
後來各自洗漱,多看一眼都成累贅。
以前下班還會問你到哪了,想吃什麼菜;
後來直接各吃各的,就算在一張餐桌吃飯也不想交談。
以前睡覺就算沒有纏綿,也會親吻一下額頭說句晚安;
後來直接丟一句好累想睡覺再無其他。
這就是讓D抓狂的乾癟的婚姻,每天不僅循環往複,還會愈演愈烈。
用D的話說,這就是守活寡。
他們的精神沒有交集,他們的感情在迅速流失,他們的價值觀漸行漸遠,除了孩子是共同的產物,D不知道和老公還能有什麼聯繫。
03
我想起小年的那晚,表妹突然發微信給我說,她對現在的婚姻感覺很失望,她很認真在考慮離婚的事。
我很吃驚,她這結婚一年多點,怎麼就想著離婚了?
表妹說,這段婚姻沒有小三,沒有劈腿,可就是心累。她每天都在想著怎麼把今天發生的有趣事情分享給老公聽,可老公每天下班回來就玩玩手機等吃飯,對於她的分享完全不感興趣,只會敷衍幾句。
甚至有時候,他還說自己辛苦一天,回家還要賠笑臉。
晚上睡覺前,她想和老公聊一下未來的計劃,比如過幾年要存多少錢,要去哪裡旅遊,什麼時候生二胎,可他卻總喜歡走一步看一步,認為未來都是未知數,不用考慮什麼。
好不容易等到周末,兩個人都休息了,她想一起出去走走,不用去多遠,就算是在小區里散散步,或者是去曾經約會的地方重溫感情也可以,但是老公不是在家睡覺就是和朋友們出去喝酒。
而她只能選擇一起去,或者一個人在家。
其實她老公本就是個健談的人,為人也風趣幽默,和朋友聚會的時候那叫一個口若懸河。可才結婚多久,面對妻子就像面對雕塑,寧肯對著手機上的低級段子笑,也不對著妻子笑。
這一切,都讓表妹覺得很心寒。
無性婚姻是很可怕,因為少了感情的潤滑劑,但忍一忍,還是勉強能過。不過無言婚姻就更可怕了,因為這種婚姻失去了靈魂。
有句話叫愛的最好表達就是陪你說盡廢話。一個人對另外一個人連話都不想說了,那還談什麼愛?
04
以前林夕也說過一段關於婚姻的話:很多人結婚,只是為了找一個能和自己一起看電影的人,而不是能夠分享自己看電影心得的人。如果只是為了找個伴,我不願意結婚,我一個人也能去看電影。
深表贊同。
婚姻的另一半,是一個志同道合的伴侶,是一個無話不說的對象,而不僅僅是一個解決生理需求的炮友,更不是一個合租的室友。
都說陪伴是最長情的告白,可如果兩人沒有共同語言,又怎麼能做到長久的陪伴。
當然也有人會說,兩個人很有可能成長環境不一樣,接受文化的程度不一樣,那麼怎麼聊到一塊去呢?
我認為婚姻中的有話聊,不是你說一個口紅牌子,他就能脫口而出所有色號。也不是他說一個NBA球員,你就能把整個賽季的走向分析的頭頭是道。
親愛的,你弄錯了重點。
他對口紅一竅不通,你也對體育運動一無所知,這都沒關係。
重要的是,當一個人在說出自己所熱愛的事物以後,另外一個人能變成一個溫柔、耐心的傾聽者,而不是隨便敷衍。
一輩子還很長,不要真的讓婚姻成了墳墓,無愛無性無契合地孤苦終老。
一輩子還很長,我希望每個人都能得到傾聽、分享和陪伴。
可以一起去看一場電影,聽一首老歌,看看明早的太陽,和黃昏漸暗後的夜色。
可以去登山遠眺,可以坐於書房,可以攜手散步,可以細數星辰大海……
什麼都可以,只要不是兩個人過著雞同鴨講或寥寥無語的婚姻。
「 你 也 許 還 想 讀 」
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