再完美的女人，也需要一點兒「不靠譜」
In Deepest Blue
In Deepest Blue (Bonus Track Version)
Joshua Hyslop
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一直以來，我是一個比較強勢的人。
做事自信，認為沒有自己辦不到的事。
2003年，我放棄深圳一家國企不錯的職位，賣掉房子和車，獨自一人去澳大利亞留學。
我以為自己雅思考了七分，上學一定沒問題。去了後才發現，我只是考試能力還行，聽說能力並不怎樣。為了提高英語，我果斷放棄學校安排的和華人留學生一起住的海景別墅，搬到離學校很遠的一套小破房子里，和美國的交換生一起住。
每隔幾個月，我就換一次室友。每天學習到凌晨兩三點，強迫不善交際的自己去參加並不喜歡的party，來提高英語聽說能力。
付出就有收穫。
終於，我從第一學期完全聽不懂老師講課，到第二學期四門課有三門High Distinction。在澳洲順利讀完第一個碩士學位後，我決定移民澳洲，於是又讀了另一個專業。
誰知畢業時，我雖然拿著兩個碩士學位，但想在悉尼找到一份像樣的工作，卻並不容易。
去學校招收應屆畢業生的大公司都要求有綠卡，可是按照規定我拿到畢業證後才能申請綠卡，但如果等到那個時候再找工作，就更難了，因為畢業後不僅要求有綠卡，還要求有工作經驗。
我投了一個多月簡歷，每次接到電話，第一個問題就是：「你有沒有綠卡？」回答沒有，就沒有下文。
我當時很鬱悶：憑什麼僅僅因為沒有綠卡，就連我的面都不見，就決定不要我？
不服輸的我，拿著簡歷去掃辦公樓，為自己爭取面試的機會。
很多寫字樓需要刷卡才能進，有時候為了到達希望的樓層，我要跟著別人上去四五次，就這樣掃了半個多月，我找到了在悉尼的第一份工作。
作為公司唯一一個非英語母語的員工，從剛開始不被信任，到兩年後名字被作為Association寫在公司的信箋紙上，我付出了很多的艱辛和努力。
就這樣，兩年後，我懷孕了。
但是剛在澳洲工作兩年的老公卻被調到了東京。
於是，孩子半歲時，我忍痛辭去悉尼的工作，來東京找老公。
可是，我到東京的第二天，就被老公丟在了銀座的街頭——
他和朋友約好打羽毛球，想讓我和他先回家，下次再陪我逛街，我就是不肯，當時就想考驗他，評估我在他心中的重要性：
如果他選擇打球，就說明打球比我重要。
結果，他真的選了打球。
我就給自己編了一個悲劇故事：
第一次到日本，人生地不熟，又不會日語，老公居然為了打球把我和半歲的孩子丟在了銀座的街頭，我怎麼這麼可憐？他根本就不愛我！
他卻說：「你能力那麼強，就算把你丟在沙漠，你也能生活下去。何況你在交通發達的銀座，身上有錢，還有家裡的地址，你打車把地址給計程車司機就能到家。我沒有想過你會不安全或者把自己弄丟，我覺得你愛逛街你就逛，我愛打球就去打球，跟愛不愛對方沒有關係。」
雖說如此，但七年過去，一想起這件事。
我就認為他不愛我，我還不如打球重要。
還有一次，我讓老公洗碗，他說：「洗碗是多麼浪費生命的事情。」
我就跟他吵：「你的生命不能浪費在洗碗上，我的生命就該浪費嗎？」
他說：「我沒有讓你辭職跟著我，是你自己願意的，自願的事情就不要抱怨。」
我越想越生氣：我為了你放棄了那麼好的工作，你不僅不好好珍惜我，還這樣對我？
孩子三歲時，我實在受不了那樣的日子，也為了孩子能在英語環境中上幼兒園，又一個人帶著孩子回悉尼繼續工作。
過了兩年，我意識到長期和老公分開對我們對孩子都不好，也不想獨自一人帶孩子，但是要強的我一直硬撐著，變著法兒逼老公辭職回悉尼。
老公沒辦法，主動和我商量：
「我不想放棄我的工作，還是你辭職跟我來東京吧。」
我就對他說：
「這是你讓我辭職的，而且請你記住，我一年的工資可以養活我自己八到十年，我在悉尼工作的收入，足夠支付我基本生活到六十歲，以後我不允許你認為是你賺錢在養我，或者有任何優越感。」
2015年，我第二次辭職來到東京。
在東京，我不能忍受自己是一個在家帶孩子的家庭主婦。
我學畫畫，插花，日本料理，還遠程操作在澳洲買地建投資房……讓自己看起來精彩、優秀。
其實很多時候，我是做給別人看，尤其要讓老公看到：我能賺錢，還多才多藝，如果你還不好好愛我，那你就太不對了。
在外人眼裡，我那麼光鮮照人。
可是，親密關係卻越來越疏離，我也認識到：
是我太強了，不懂得示弱，不僅讓老公很有壓力，也讓他沒有機會來照顧我、關愛我，而我卻總認為他不愛我。
很偶然的一次，在飛杭州時，我看錯了行程，去錯了機場，耽誤了從東京飛往杭州的直飛航班。
那一刻，我都不敢相信這是「做事萬無一失，追求完美「的我做出來的事。十幾年來，我每年都要飛近十次，誤飛機的事情還是頭一回。
當和航空公司協商未果後，我對自己說：今天無論如何都要到杭州。於是，我重新買了從哈爾濱轉機的另一個航班，整整折騰了一天。
這一次，我整整走了七天。
這七天，都是老公獨自帶孩子。
以前，我從來不相信他能做好家務或者帶好孩子。我總是把所有事情都安排妥帖，什麼都攬過來，而我出門一兩周，他連微信都不會發，我像媽媽一樣事無巨細地照顧他，卻得不到他的照顧。
這次，我給了他足夠的信任。
他不僅把孩子帶得很好，而且因為我誤了飛機，他開始有點不放心我。
返程時，他掐著點兒提醒我登機時間，換車時間，非常細緻，還和女兒一起做蛋糕，給我意外的驚喜。
海藍老師說：一切都是最好的安排。
雖然我誤了飛機，卻讓老公知道我也有不靠譜的時候，有必要不時提醒我，關心我；
雖然我誤了飛機，卻讓我認識到：當我不那麼強，不那麼完美時，反而給了老公關心我的機會。
我的一次疏忽，讓從前那個「冷漠」的老公一下變成了「暖男」，那麼我寧願以後自己再弱一些，再不完美一些。
編輯：紅燕 芳芳 范燕
親密關係中，每個人的核心需求是被呵護、被擁抱、被看見，被尊重，而親密關係像雙人舞，需要兩個人共同的付出和努力，不是只想著自己得到的，而是讓兩個人都能在關係中得到滋養和綻放。
海藍博士用「愛的三要三不要」
告訴了我們經營親密關係的秘訣
※所有的不如意，都在等待著化為智慧的原料
※20多歲的你，為何如此焦慮？
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