十年彈指一揮間，而我已走過芳華

年前的同事聚餐桌上，開玩笑的說，我們已經是上世紀80年代的人了。忽然發現，在座的十幾個人中，年齡最大的竟然是我。臉上笑著，但我心裡還是咯噔一下。

最近想起這事，不免有些失落和感慨。十年前的2008年，我大學畢業。汶川大地震、北京奧運會。隨著時光的流轉，這些早就沒有太多的記憶。甚至，有的大學同班同學，都要想好大一會才能記起他們的名字。

畢業後的一年，我在咖啡廳打工，回學校複習備戰了四個月的考研。也是改變我以後人生道路最關鍵的一年。吃了很多苦，卧薪藏膽，皇天不負有心人，可以這麼形容，不為誇張。

之後的三年，是在哈爾濱度過的，現在想想有些可惜。只做了幾件無聊的事：和緊張性頭疼做鬥爭，追求一個有男朋友的女生，在實驗室看文獻寫論文，在宿舍悶著看電影玩遊戲。如果再能回去2009年的秋天，我肯定會狠狠地打自己一巴掌。然後，做一些有意義的事，可惜，沒有如果。

因為到現在為止，持續的頭疼還沒有停止過，從2003年到現在，從開始的掙扎、反抗、哭泣、無奈，到現在的放棄，不對，是習慣。習慣了它的存在，認可了它是我生命中存在的一部分。它也教會了我隱忍，給予了我超強的耐力。

2012年初到秋天的十個月，我患上了嚴重的失眠，引發了抑鬱症。整個人陷入極度失控的狀態。恐懼把我包圍，撕咬著身體的每個細胞。我想到了數以萬計次的死亡，但我並不甘心。

彷彿命運早就有安排，肉體和靈魂，身體和精神，都要進入社會之前淬鍊。在痊癒之後，我的工作步入正軌，也收穫了愛情。過了幾年安穩日子，然後結婚，當了爸爸。

工作雖然很忙，加班也很多，但是我的心在慢慢的沉澱，成熟和穩重。適應了在北京的快節奏生活，也懂得了職場規則。壓抑了很多年的能量終於有了發揮的空間和機會。付出總會有回報，主管和同事對我也比較認可。

隨著大姑年邁去世，爸媽相繼過66歲大壽。我的心情變得複雜，一下子很不輕鬆。突然，我開始考量我的年齡了，我才30出頭就已經隱約體會到內心抗拒歲月的腳步了。

面對爸媽，我是兒子，要照顧他們晚年的生活。面對妻子，我是老公，要掙錢養家。面對女兒，我是爸爸，要撫養她長大。面對公司，我是員工，要有應有的貢獻。這些角色集於一身，我開始有些累了。我就像一台秤，砝碼隨著年齡的增長，不斷累加。

我試圖不停的安慰和鼓勵自己，不懼過往，不畏將來。當心情左右搖擺的時候，我始終站在中間，不再大喜大悲，不會再因為任何事寢食難安。只是，多了一些浮躁，偶爾會放縱自己。

記得曾經在知乎上看到一個提問：高度自律是一種什麼體驗？當時我覺得提這個問題的人很無聊，現在想想是我無知。因為我當時根本不理解什麼是自律。我開始早起，每天按時三頓飯，每天刷牙，洗頭和洗澡。中午睡半個多小時的午覺。稍有變動，我會很沮喪，因為我害怕，會打亂我的心情和生活。

這只是一些小細節，但體現了我已經開始謹慎和緊張起來，懂得珍惜。我已經到了不能出任何差錯的年紀和地步：中年男人。

這種危機感，不時襲來，我想從時光的穿梭機上跳下，讓一切靜止。我想讓時間慢些，再慢些。

在網上看到一位攝影愛好者，她發布了很多旅行中的照片，走遍了中國各地的城市和山川河流。她的計劃是，今年3月初去日本看櫻花，3月底去林芝拍桃花，4月份去新疆行攝。

而我每天早晨坐一個小時班車，上午坐電腦前三個小時，中午公司食堂吃飯，下午坐電腦前四個小時，晚上加班到九點。這種生活已經重複了六年。我沒有改變的籌碼，也沒有勇氣，只能這樣堅守著。小時候的家庭背景和我以前的經歷，造就了我求穩的性格。

十年彈指一揮間，也許下個十年後又是不一樣的心境和體會。還好，我已經做好了心理準備，也不再是十年前那個懵懂的小孩。雖已走過芳華，但姜還是老的辣，不是嗎？

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