當我終於放過自己的時候

最新 02-27

我曾千辛萬苦的找過一本書，叫《當我終於放過自己的時候》。第一次聽見這個名字的時候，我就喜歡。

後來一個老友為我買了一本，忙忙碌碌的一直沒去取，偶然逛書店，自己又買了一本精裝。回家翻了幾頁，發現不過是些蒼白的雞湯。多少有些失望，覺得辜負了這麼個名字。後來被我墊了桌子。

可惜么？其實不會，雖然書墊了桌子，但是這個名字的價值遠超了它的內容。

都說人的感情，始於顏值，始於顏值，陷於才華，忠於人品，安於陪伴。翻譯過來就是「長相得好，要有才華，人品不能差，還得對我死心塌地」……emmm。。。。你特么以為你是個什麼東西，配么。

可我臉盲啊，怎麼始於顏值，笑看我的前任們，一個個歪瓜裂棗（身邊人的評價）不也都曾把我迷得醉生夢死的么。

哈哈，之前都在說，我有故事你有酒么。酒可真是個好東西，如果可以，就想一直醉，然後不管不顧，又哭又笑。然後醒來的時候，一生已經走完，大夢初醒卻什麼也不記得，坦然的迎接結束。

我特么的從來就不喜歡春天，是，又特么到了萬物發情的季節，那又怎樣。春天的陽光總是很明亮卻依然不讓人覺得溫暖。

可能是最近身邊的人過的多少有些糟糕，以至於讓我有點疲憊，那種無力扭轉頹勢的疲憊。延戶要去北京，蒼蠅的失戀，小潘親人的受傷....我只是不太明白，為什麼有時候生活總是喜歡去難為那些可愛的靈魂呢？

我也不清楚為什麼，我就是喜歡從生活的陰暗面去了解生活。我的不合群又不是裝出來的，本身就缺乏熱情，並且又懶得顯得孤僻，也沒什麼魅力讓大家巴著我，不是討大眾喜歡的類型，努力不招人厭已經很吃力。還總想著去保全那些少之又少的心上人。嘴裡嚷嚷著愛情的稀有，自己卻從未珍惜，真想一直對身邊的人好，不多想，不求結果，沒有目的，不問往後，日復一日的溫柔下去，可總覺得做的不夠。

那天我沒有說再見，我說了一路順風，可能心裡還是會惦記，

那天阿罪沒有再失眠，但是我依然給他留著我的《一千零一夜》，

那天阿穆沒有喝醉，他只是也有自己的難過需要發泄，

那天我也沒真的睡著，知道是誰給我蓋了被子。、

所以呢，聰明一世，真的是酒肉穿腸過，逼數心中有。

很多事真的不能只看表面的，比如，無理取鬧的人是想要被關注，喊著再見的人是想被挽留，祝你幸福的人是想永遠和你在一起.....最後抱怨都是玩笑的語氣，笑著笑著就突然笑不出來，就算每天都活的很喪，也要喪的儘可能體面。為了不那麼難過，還得提醒自己「不確定他愛不愛你，就是不愛你！不確定你愛不愛他，就是不愛他！臨近中年，想談個戀愛，就不要再玩語言的藝術了。」

陳丹青以前就說：「價值混亂，錢就會變成尺度。」忘了哪本，應該是《荒廢集》，所以不要追究感情怎麼了，感情沒怎麼，天天都有人結婚，有人離婚，不堪一擊的感情無處不在，只是價值觀讓它變得更脆弱。

我的人生由淡淡的悲傷和淡淡的幸福組成，我愛的人都好都能笑，我就幸福，然後有人離開，有人不幸，我就悲傷。在小小的期待、偶爾的興奮和沉默的思考力度過每一天，然後失望的帶著一種說卻又說不出來的「懂」，做最後的結束。

很多人的相遇和分開只是不太巧罷了，如果能夠換個時間換個自己，也許就不會有那麼多的遺憾。

我不悲觀，至少我還想和命運拼一拼，只是偶爾會有點累，因為不知道將來能否溫柔平和的度過一生，不知道是否有人願意耐心和從容的對待自己的敏感和暴躁，滿懷期待又小心翼翼的藏著自己，會孤獨也會害怕，但是一再強迫自己不能放棄，我也不知道，本該吃喝玩樂的年紀為何會心事重重，本該瀟洒的人生，卻只能聽天由命。