我不要做什麼女王，但我不想看到你孤軍奮戰，那麼辛苦
我的前半生基本虛度，我的後半生，準備繼續虛度，用更多的時間來讀書寫字，更少的時間賺錢。
我從小就相信，無論我選擇與誰共度一生，他一定是個有足夠智慧賺取很多「麵包」的人，我只需要種「水仙」。
我更相信，如果上帝讓我獨自一個人過完一生，我也會把自己養得有滋有味。
不管遭遇什麼境況，這是我對自己的要求。
也因此，無論何時，被命運丟到哪個角落，我好像都有能力去享用那個角落，並從中找到樂子。
我後來發現，我所說的樂子，無非就是「寫」它。
「寫」，能把人從庸常或痛苦中拖出來。
當你覺得所有的喜怒哀樂懼都是為著寫作而來的，那麼，生活，就真的只是一種體驗而已。
而你，只是個旁觀者和記錄者。歡笑或哭泣，都已經不再是自己。
這樣的話，不說出來，我自己暗暗樂得花枝亂顫，得意洋洋。一說出來，不免有點心虛。好像在偷偷干一件不光彩的事。比如自慰什麼的。雖然自慰，比起很多勾當來要磊落得多，但人們就是覺得它丟人。
我之所以覺得不光彩，是因為大家都在說，「不要在最該奮鬥的年紀，選擇安逸，拿來享樂。」 「花自己賺的錢才是女王。」
戳我小心肝啊！
但，戳不動，我的小心肝比某些人的臉皮還厚。
被養著，在很多人眼裡總不是什麼體面的事。女人們都想去做女王。我沒那份出息，只安於做個普通的女人。目前還是個經濟不獨立的普通女人。我也忒大膽了。
我大言不慚地認為，關係都是相互養出來的，根本不存在單養，只是各人「養」對方的方式不同，有些是顯性的，有些是匿性的，不然維持不了平衡。
若真維繫不了，賺不賺錢或由賺不賺錢衍生出的其他問題，也只是其中的一個問題，卻未必對所有離異夫妻都是核心問題。
圖/白小七
自從遇上＄先生，並和他在一起後，我就沒拚命奮鬥過，雖然也干過一些工作，但都是「雅興一來詩下酒，豪情一去劍贈人」。
＄先生很勤勞，從不把工作壓力帶回家。儘管，家本來是個可以減壓和宣洩情緒的地方。但他就是在醉酒吐得一塌糊塗時，也從不發牢騷。對自己很苛刻很節制。
經常會心疼他，也覺得遺憾，看不到他「耍酒瘋」的傻樣或熊樣。有很多年我都像和一個晝夜穿著鎧甲的人生活在一起。
直到有兩年他的暴脾氣，一觸即發，做出不少匪夷所思的事，我才算是看到一個活生生真切切的人，當然也有很「渣」的部分，無可否認。
以前，我很認真地跟他說，如果一個人養家覺得很累，一定要告訴我。
他總是說，不會啊！我喜歡我的工作，它讓我有價值感。
「你不用擔心錢，我只希望你有自己喜愛的事情做，並一直做下去……」
他也曾經說，你怎樣我都能接受，只是你不要辜負你的美麗和才華…
當一個男人把你當作寶捧著時，人真會陷入一種非凡的自戀中。以為自己真的又美麗又有才華，獨特而無可替代。
所以，每次＄先生說這話時，我就給他畫個大餅，「你放心啊，現在你養我，將來我養你啊。」
儘管我們心裡都清楚，以我目前的生存能力，我拿什麼去養他。
但每次這麼說，兩個人都很開心，好像那已經是指日可待。
＄先生也曾和很多男人一樣，不惜人力物力想把我養成一個光芒萬丈的女人，之後反過來養養他，讓他也能不再為房貸車貸各種保險操心，能悠閑地釣釣魚，寫寫詩，勾搭勾搭小姑娘。
我也曾努力想要成為一個有財有貌有品味的女人，不辜負對方的善待。
但，沒能如願。在賺錢的事情上，我一直有點懶骨頭。只要身上的銅板還夠養活，還沒有到山窮水盡，我就懶得去賺錢。
當自然的青春美麗不再，那點才華也實在算不得什麼才華時，面對這個平凡得不能再平凡、弱小得不能再弱小的自己，以往的自信就像海市蜃樓一般，轟然倒塌。我有過很強烈的彷徨和自責，不知道今後的人生要怎樣走下去。
也是這個時候開始學習心理學，它真是一個人的福祉。
與此同時，我的孩子來了。
無論是以前還是現在，我都覺得孩子的到來，是為著我的成長，我太弱小了，而非他。
圖片來自網路
有次聽有個女人說，「我在其他方面資質平平，但當媽媽好像真的有點天賦…」
我覺得這是在說我。在做全職媽媽時，我覺得我的聰明才智發揮了最大效能，讓我去做別的，賺不了幾個錢，還浪費了我僅有的一點小聰明，也會摧毀我的小自信。
嗯，我必須承認，目前，正如一個叫魏舒的姑娘說，「做你的媽媽，可能是避免荒廢人生的最佳選擇。」
我越來越接納自己目前的狀態，我就是這個樣子，有沒有誰跟我走下去，那是別人的事。
我也不再對男人有什麼幻想，要不要和誰共度一生，已經不在我的思忖範圍。
自己一路走，一路歌唱下去，自有分曉。
若有人一起牽手走下去，必是雙方都玩夠了，成熟了。到那時，也許彼此都會更能接納對方平凡的樣子，並去愛這個平凡的自己和對方。
自在的婚姻，是你不需要再爭取我，我也不需要再爭取你。各自更好地成為自己，每天有一些進步。並開始懂得珍惜、善待自主選擇共度一生的那個人。
無論是眼下這個人，還是另有他人。
＄先生後來辭掉了那個高薪工作，自己開始創業，他沒有告訴我。也許是不想讓我擔心，也許是覺得沒必要。畢竟，我不曾與他並肩作戰，而只是一直受他的保護，他也習慣了在生存上保護我。
得知他辭職，我一點也不意外，更多是心疼，也很高興。
我很高興，他沒有受我拖累，在同一個工作崗位上終老，他還是白衣青衫翩翩年少，有追求有理想。我也很高興，自己有合理的儲蓄觀，他可以決然轉身，我也不會驚慌失措。
我仍然覺得，誰養著誰都沒關係，關鍵是被養著的人都做了什麼。關鍵是，養和被養者，是否都能端正自己的態度，都能看到對方的可愛和可貴之處，都能看到對方的價值，而不是被集體言論拖著走。
有一天，$先生更新了個性簽名，「生存，從來不是唾手可得的事，而是沉重的永恆的戰鬥。」
我突然想起那句，哪有什麼歲月靜好？不過是有人在替你負重前行而已。
我開始想賺錢，不是想成為什麼女王，但我不想看到未來的那個他孤軍作戰，那麼辛苦。
錢，能讓我帶著孩子走得更遠、更好。
謝謝這些年的關照和悲喜。再見。
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