世上有多少母女，活得像敵人一樣？——讀者篇

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熹文的讀者們

封面圖來自羅馬尼亞插畫師Cami Dobrin

請不要再

以愛之名

行傷害之事

讓熹文覺得，原來，幸福的家庭關係千篇一律，不幸的家庭關係各有各的不幸。

由於留言達到上限，很多留言未能展示出來。今天整理一些留言，願同每位姑娘一起，共勉。

@Jinne

又是5年沒回家，這次回來那種心靈的壓抑分分鐘想逃。。。。 也懂得媽媽對我的愛，但她太過專制，我亦是愛她的，但在粗暴的管制下實在不知道要如何相處。以前也曾告訴自己只是處事態度方式不同只要多溝通，慢慢就丟棄了這些噫想，真的是不論怎麼努力都達不到她的要求，只要不按她的標準就是劈頭蓋臉的一頓說要麼就是無休止的爭吵。。。 已經是三十多歲了還在處處管制，甚至給我家孩子穿什麼衣服出門還要大吵一架， 前兩天還跟朋友說起，她笑著寬慰我多多理解好好溝通， 30多年的積累在我心裡已然是個陰影，甚至於極度分裂自卑，不論做什麼事都要先想媽媽知道了會怎樣，費盡心思去替她考慮，活得太累太累。。。 今天去親戚家那種和諧真的讓我羨慕不已， 簡簡單單的愛相互理解尊重到我家怎麼會那麼難?

@念暖

去年因為一些事情和我媽大吵了好幾次，後來實在是沒辦法好好說話，我寫了幾段話給她 想讓她明白她罵我時說的那些話，讓我總覺得她一直在恨我。。。結果她翻了一下 看都沒好好看，又開始一頓咒罵，當時真的很心痛，我跟她說我得了抑鬱症，她說有啥想不開的，然後又拿別人家的女兒來說事，最後我什麼也沒說，撕了那幾頁紙，一個人回了房間。本來是很親的親人，卻不能相互理解，不能彼此靠近。

@一顆糖

今天被快七歲的女兒氣得心頭憋的慌。自從上次打了她後，下決心再也不動手。苦口婆心的說，可是又有多管用呢。玩心太重，心思一點兒也沒想過學習。學習是為了我嗎？一定要逼著學嗎？我也很累。一直陪著她，什麼都願意給她，可是條件只有這樣。只是希望她能好好學習，以後有更多的選擇機會。不想做一個強勢的母親，可是我又能怎麼辦。

@天堂鳥

我媽媽也是這樣，重男輕女，從小到大，從來不曾鼓勵過我，總是不斷的否定我打擊我忽視我，在她眼裡，我就是一無是處的人，哪怕現在我成年了結婚有了孩子，她都不忘打擊我，她說我活這麼大唯一的用處就是生了我孩子，我就想不通了，每個孩子不都是因愛而生的嗎，怎麼生了又不好好善待，好好引導。我骨子裡有種深深的自卑，覺得自己不配得到幸福。後來我愛上了閱讀，是閱讀真正拯救了我，通過閱讀各種各樣的書籍讓我感受到一個更加廣闊的世界，讓我找到心靈的出口，學會了和過去的不完美握手言和，我媽媽和我老公一樣，都是我人生的差評師，都是我最親近的人，無法做到與他們決裂，那就與他們隔絕開來，自己內外兼修，外化於心，內化於形，豐富自己，做自己堅強的後盾。

@coca

是我媽本人了…我跟我爸都讓她別幹活了她非得干，還斥責我們不幫忙；問她要不要從來都說不需要，真不給她買又指責不孝...後來懂了一點心理學才知道，她們這樣是極其缺乏安全感的表現，因為對自己也是從來苛責不敢懈怠，就希望親近的人能如她肚裡的蛔蟲讀懂她的潛台詞甚至潛意識的需要，反覆對親密的人「示威」以彰顯存在感和價值感。

@李夢真

看了很多遍，不管事情的起因是什麼，父母對子女的影響太深遠了，父母與子女爭吵往往是兩敗俱傷，他們心裡同樣也不好受吧，每次我都會反省，下次怎樣怎樣改變與他們相處的方式，不知道他們有沒有反省自己，只是一味的否定我們，每次一有不愉快發生，就會說早知道當初不生你們，生了你們不如把你們扔進尿罐里淹死算了；家長與兒女為敵，有兩個致命的武器，一樣是說狠話，一樣是下狠手，一個讓你心靈殘疾，一個讓你身體受苦。單單這兩項武器，就足夠用來無視你的優點，否定你的夢想，挑剔你的選擇……

@不將就

我已經心靈殘疾了 每當我媽叫我全名時我就覺得我做錯什麼事兒了 被打擊到一無是處 雖然我知道她愛我 但是她愛的方式我真承受不住 所以每次回家盡量避免接觸 我已經哭夠了 我也受夠了。

@行動力小超人

有一句話，看哭了。「我以為只有我家是這樣，原來都是一樣一樣的，那就能理解了……」我一直都是別人家的孩子，也免不了，去年，26歲，被父母在人來人往的鬧市步行街上，破口大罵，極盡侮辱一個多小時。從小到大，一有不符合他們心意的事，就大罵，鬧。。。。。我變得幾乎不能與人正常溝通表達個人意願，很難笑或者開心。不想寫下去了，有時候覺得，上輩子或是我是欠了他們，這輩子他們是來討債的。

@樹枝今天

我有時候就想，為什麼我獨立以後跟媽媽越走越遠，因為從來都沒有過一次尊重。我只是她用來炫耀的談資，如果不能夠達到她的標準，彷彿我的整個人生都是錯的，各種冷嘲熱諷，好像後媽一樣。相反，弟弟各方面都不如我，她卻對他無比順從。工作以後節衣縮食省下的錢給她買了保險，受益人是我弟，買了衣服首飾化妝品，又嫌棄沒有給買貂皮大衣。今年臨產，有生以來第一次求她，被直接拒絕，說我婚後這些事都跟她沒有任何關係，那一刻真的從頭涼到腳，她毫無直覺的繼續跟我要錢，明明她每個月都沒有負擔的還拿著工資，卻在我最窘迫的時候繼續這樣。原來重男輕女能變成這樣，她就是一個自以為是的知識分子，我過去的人生真是沒活明白過。10年前我沒有了父親，今年也算沒有了母親吧，從此以後只有孩子，還有他。

@Live for yourself

哭著看完評論和整篇文章，現在的我大概就是，母親反對我談的男友，她認為我還能找條件更好的，平常飯也不在一起吃了，整天對我罵罵咧咧，飯我都不敢吃，今年過年三十晚，我早早的睡了，幸好有個弟弟陪著他們。我在父母眼裡，做什麼都不滿意，他們沒有誇我的時候，所以我性格軟弱，什麼事想的特別多，導致工作中生活中有差錯，即便不是我的錯，我都反覆是不是我哪裡做錯了。新的一年：我想搬出去住，努力攢錢，賺錢，自己有比什麼都強，以後無論誰有困難，我是可以拿出錢的，還有就是多多了解我的男朋友，因為身邊離婚的人多，家族裡一個姓的婚姻都不是一帆風順，考慮好自己的婚姻，從今往後，自己覺得不高興的說出來，不委屈自己，不將就自己，不一味的忍耐遷就別人，讓自己變得胖起來，努力工作。

@東南

我媽也是。我已經不和我媽說話很多年了。雖然小時候的事情很多都不記得了，但是心裡知道不是不記得，只是不願意再去想，再去讓自己痛苦。 初中時候，她說如果我考不上重點中學就滾出去。 說狗都教會了，我還教不會。也許他們一直覺得這些沒什麼，但是我一輩子的痛。高中一直很孤僻，大學看了心理醫生，現在看到中年婦女就害怕，聽到別人爭吵就恐懼。 我很害怕和別人接觸，害怕被傷害。其實我成績一直很好，一直是學霸，他們對我的傷害，我選擇性遺忘，以為無法承受的重。

@茜

小時候不敢反抗，媽媽怎麼說，就以為自己真的不好 後來長大才發現，並不是她說的那樣，其實我有很多優點，而且我比很多同齡人要好的多 於是長時間面對那樣的詆毀，諷刺，看不起，就說一句，我媽就說養你這麼大學會頂嘴了，白養你這麼多年了，以前小的時候很聽話，現在就開始不孝順了 反正只要爭辯一下，就是媽媽眼中的逆子無疑了 在家裡我們什麼事也不會商量，基本不溝通，這樣的母女關係，真不是我想看到的，我也羨慕別人什麼話都跟媽媽說，媽媽就像姐姐一樣，好羨慕，可是在我們家，好像不可能，我們根本沒有辦法好好說話。

@夢曼

看文如說自己，沒長大前，不管自己做的多好，多努力，我媽總是再說，別人家的孩子多優秀，我給別人提鞋子，別人都不要，去年畢業上班，昨天封了紅包給外婆，惹來了爸媽的極度憤怒，其實也就500而已，我爸既然說出了，萬一你外婆死了不給你媽怎麼辦？你有那麼多舅舅犯得著你拿錢么？我也跟他們說了我有男朋友，只因為聽說可不在一個城市但在我的城市買了房，他們人都沒見，就極力反對，說老了沒人照顧，死了沒人送終養女兒白養了，而我真嫁過去了，他也回他家了也就兩個小時的高鐵，還沒見到人，我爸媽就說人家以後對我不好怎麼樣，爸媽如此憤怒，不過是想控制操盤我的人生而已，畢竟高考填志願那年，老爸說的是，我不填他給我選擇的那個學校那個專業就出去工。。。。那年，將就了自己，現在，堅決不，因為承擔後果的那個人永遠是自己，不是爸媽！

@秋水伊人

我很愛我媽媽的，平時給媽媽買好吃的，有時給零花錢。年前給購物券、給錢讓她買年貨，還把我們分的福利給媽媽一份。去年秋天剛帶她去北京玩了一趟，回來沒幾天就因為一點小事跟我大吵，把我、我老公、我兒子罵出家門，連那天的午飯都沒吃。 我媽總是無視我對她的好，總是覺得我給她的太少，對她不夠好，我能感覺到她對我總是懷有恨意，讓我的心越來越冷。我不知道怎麼會是這樣，我是親生的。

@小芳

我跟我媽之間就像敵人一樣，從小嫌棄到大，我在她眼中就是一無是處，是累贅，是拖累，是連乞丐都不會要的人，從小到大，受到太多媽媽語言暴力的影響了，一直到現在都是這樣，可我從來沒想過跟媽媽為敵，但我跟她的關係很難有破冰的一天，在家我甚至不敢跟她單獨待在一起，待一起就是罵就是嫌棄，在家都戰戰兢兢，如履薄冰，一點都不喜歡這樣的氛圍，我不想媽媽因為我造更多的口業，我愛她。

@〃花開、如常

世界上的媽媽好像都一樣，十幾歲的時候，我媽跟我爸吵架，大半夜12點我勸架不成離家出走，我以為之前他們至少有一個人會緊張，可凌晨3點回家的時候，他們吵架吵的動了刀，甚至沒人發現我出走了，二十二歲那年，我暑假兼職，回去興高采烈的告訴我媽跟我兼職的一個姐姐有多牛逼，我要向她學習時，我媽冷笑著跟我說，就憑你，給人家提鞋都不配。她從小到大從沒有誇過我一句，不管是關於什麼的。

@劉欣怡

感同身受！這篇文章就是幫我傾吐心聲，我和我媽的關係就和你的一模一樣，文中描述的很多情景我也經歷過。說說剛發生的事情，春節帶我媽去清邁旅行，昨天剛回我就給朋友發了微信：「陪媽媽出國旅行，真心需要強大的抗干擾能力+無限的耐心+良好的自我調節的心態！」 因為我們倆完全就屬於三觀不合，難以相處的狀態！我搞不懂「她們」為什麼會擁有一種瞬間破壞氣氛+搞壞心情的能力呢？為什麼永遠都不高興、抱怨、挑三揀四、冷漠？我現在做任何決定都不會和她商量，而且連告知都免了，因為事實證明，只要她知道了的事情，一定會被反對，最後一件都搞不成。和這樣的母親一起長大的小孩，很難擁有自信，很容易形成外表自負內心自卑的壞毛病，成年後，我花了很多年的時間，經歷了很多事情後才慢慢幫助自己找回自信，但我依然覺得我不像那些從小在父母的寵愛中長大的孩子一樣能給人以溫暖。小時候總覺得媽媽不高興都是自己做的不好，但是近幾年我發現和我有一樣成長經歷的人有很多，我開始滿滿認識到這些現象的根源在於這些「媽媽們自己不幸福」，這種「不幸福」來源於她們的生活經歷，包含對自己的「教育缺失、與自己父母的關係、夫妻關係、事業發展」都不滿意，同時社會又發生了巨大的變革，現實將她們以前的「信仰和夢想」擊得粉碎，就像電影《芳華》中那個「活雷鋒」最後成了一個被時代遺棄的孤兒一樣。「她們」會覺得這個社會都辜負了自己，這樣的女人成為了「母親」後怎麼可能幸福，怎麼可能給「孩子」以關愛？「孩子」只會成為「她們」發泄不滿的對象、挑剔的對象。最可怕的是，當我忍無可忍指出她的問題後，勸她不要這樣生活，她會非常反感地說：「怎麼啦？我還不能說話了？」 我只能繼續告訴她：「比說出對自己親人惡毒的話更可怕的是，自己還意識不到說的話有多麼惡毒！」 她依然不以為然。我原以為90年代出生的人的父母會好很多，沒想到你也一樣。她們這代人已經無法改變了，我們要做的是繼續增強自己的能力，遠離她們的負能量，你選擇分開生活是對的，然後在自己有孩子之前，讓自己成為一個內心溫暖且柔軟的女人！

@安琪寶貝

不要有抱歉心理，你應當知道自己並不欠媽媽的。我媽媽也從不表揚我，雖然沒有你媽媽那麼嚴苛，但無論我多麼努力取得很多好成績，我父母也從不說我一句好，比如我考99分第一名，他們會說我為什麼不考一百。我比賽得全市二等獎，他們會說為什麼拿不到一等獎。所以我就像你一樣，這麼多年一直努力想要達到他們的要求。後來我看了一篇心理學的文章，我知道了，他們並不是有什麼明確要求，就只是對待兒女就這方式，也因此形成了兒女永遠想要去取悅他們。這其實是一種控制。我們這一輩的父母這樣的很多。這是一個惡性循環，一邊永遠在討好，一邊永遠不滿意。所以我們自己先要從自身開始改變，要發覺自己的好，要開始建立自信，不要把父母隨口說的話太當目標。父母幾十歲了，即便講道理他們也未必能改，但我們可以找到自己的心結，與自己和解的，對不對？

@Eliane

我以為只有我和老媽感情不和諧 我以為是我學不會和老媽平心靜氣地相處 一度懷疑自己是不是真的很差勁 無奈自己偷偷哭 怎麼學不來和媽媽相處啊 看到熹文還有其他留言者 發現天下一個媽啊ps 不過我媽稍稍溫柔些 會說精彩極了這樣的話而不是糟糕透了這幾星期通過讚美媽媽 認真聽媽媽說話 盡量不觸及屬於我倆的矛盾話題 自己認為正確的事 會下定決心 悄悄執行 獲得滿意效果後再告訴媽媽 雖然她偶有吐槽 但這樣的方法 讓我倆都變得溫柔多了

@大冉小姐

看得很心疼，我現在是一個三歲孩子的媽媽。因為也有類似的經歷，所以在生活中我都盡量鼓勵她，讚美她。可是很多時候帶在骨子裡的血液會先一步衝出口，原來我們要養成下一代的積極樂觀向上，還要受原生家庭很多影響，要很努力很注意才不會像父母一樣。 長大後才發覺積極思考的力量，可惜我花了很多年才改正了不斷否定自己的習慣，依然不夠好，可是啊，為了自己還是要改變自己可以改變的，不理會無能為力的。抱抱熹文。

親愛的爸爸媽媽，我們深知爸媽也不是一出生就是爸媽，身為人子，我們也在用我們的方式去努力愛你們。

請不要再拿起矛，對著最親近的親人。

不是有這樣一句話么——

家是講愛的地方??。

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