老公一玩手機我就發飆,到底是誰的問題?
原標題:老公一玩手機我就發飆,到底是誰的問題?
生完孩子後,我好像得了一種「看不得老公打遊戲的病」。
每晚哄睡完女兒,親親她粉雕玉琢的小肉臉,以為世界光明了。正想干點什麼的時候,客廳里「呲呲砰砰」的聲音就會穿牆而入。
老公又在穿著鎧甲奮力拚殺了,一個、兩個、三個......一百個怪物。
感覺聲音在耳里越放越大,一頭情緒怪獸摩著蹄子閃著火花,有時候我能強壓怒火,帶著嫁錯了人的怨氣勉強結束一天。實在壓不住了,就衝到老公面前,把電腦一壓,對他喊:
「為什麼你每天都在打遊戲!?都多大的人了!就不能上點進嗎?」
面對我的失控,他自然也憤憤回,
「我都洗完碗收拾完垃圾了,為什麼不能打遊戲,你自己不也追劇嗎!?」
一個打遊戲的問題,吵了無數次。感受得到,積累的怨憤和爭吵正在一點點侵蝕著我們的婚姻。
很多類似的小問題撕扯在一起,沒有大的是非和價值觀衝突,明明都還愛著,都在為家庭付出,還是覺得越離越遠。
問過自己很多次,問題到底出在哪裡?
想起幾年前看過一本美國心理學家蓋瑞·查普曼博士寫的《愛的五種語言》。
前言里有一段話,
「像戀愛那樣的神魂顛倒,平均壽命是兩年。在婚姻的教科書里,這不過是導論,這本書的核心是理性的,有意識的愛。」
當時正在和老公熱戀,覺得只要找對了人,愛起來便易如反掌,哪裡還需要學習呢。
現在看來,從夢幻的熱戀,跌進真實世界的婚姻後,纏繞在一堆柴米油鹽屎尿屁里,光靠感覺,感情很容易被摔得稀碎。
人人都說婚姻需要經營,但到底要怎麼經營,又有誰教過我們?
01
查普曼博士在書中說,每個人都有自己最喜歡的接收愛的方式,叫愛的語言,只有當我們說屬於對方的愛語時,他們才會感到被愛。
就像是發送愛和接收愛有不同的頻道,如果兩個人不在一個頻道上,發出再多的愛,接收的人還是一點都感受不到,就像雞同鴨講一般。
愛的語言有哪些呢?書里歸成了5類。
肯定的語言:誇獎對方,用肯定、鼓勵、友好的語言和對方說話;
精心的時刻:和她/他在一起,專心陪伴;
服務的行為:為她/他做點事情;
接受禮物:送/收禮物來表達/感受愛;
身體接觸:擁抱、撫摸、親吻、牽手,通過身體接觸來感受/表達愛。
每個人的偏重點和排序是不一樣的,沒愛到點子上,很可能會生出誤會。
我第一次邀請老公仔細問問自己,我們為對方都付出了什麼,最希望得到什麼,然後一起寫下了愛語在心底的排序:
我們愛的頻道竟然對應得完全相反。
我最想得到「精心時刻」,而他一直在用「服務的行動」為我付出。看到這樣的結果,有種醍醐灌頂的通透。
那麼多個夜晚,為什麼我會恨他打遊戲恨得牙痒痒?因為輕鬆的二人世界剛變成了被屎尿屁圍繞的hard模式。
每晚女兒睡著後,才是我們每天所剩無幾的獨處時間。
我內心那麼渴望和他聊聊一天的見聞,互相的工作,或者就什麼都不做,一起躺在床上看個電影。
但又從來也沒有告訴過他,只是把得不到的「精心時刻」全部發泄到了他打遊戲上。
老公呢,當爸爸後承擔了很多家務,他用「服務」不斷為家庭付出,表達對我的愛。
閑暇時刻打打遊戲,卻遭到我的強烈不滿,一次次被質問到底愛不愛我,無奈又失落。
找到了埋藏在惡語下的癥結,終於可以對症下藥,這一次,我們才開始真正心疼和理解對方。
他主動承諾把打遊戲的時間縮短,每晚留出至少半個小時和我的獨處時間;我也不再惡語相向,肯定誇讚他的付出。
久違的睡前耳語和相擁入眠,慢慢又找回了當初的愛慕與心動。
02
生完孩子的頭三年離婚率最高,也許很多時候不是不愛了,只是多了新生命後生活的巨變,讓曾經想要的愛要發生了變化,還沒時間去調整,愛就被磨的灰飛煙滅。
問問自己,生活里你向伴侶要求的最多的是什麼,你覺得最幸福的瞬間是什麼,它們就是你最渴望得到的愛語。
再問問伴侶,你最欣賞什麼樣的我,我做什麼讓你最開心,這就是他最想要的愛語。
愛不僅僅需要努力,更需要智慧。讓對方切切實實感受到並喜歡你的付出與愛,這大概就是經營婚姻的秘訣吧。
如果她/他喜歡肯定的語言,就在每一次買了新衣服,換了新髮型,付出了努力,拿到了小小成就後,去及時讚美、誇獎她/他。
馬克吐溫說,「一句稱讚的話,可以讓我活兩個月。」也許一句句稱讚的話,也能讓我們的婚姻活過一輩子。
如果如果她/他喜歡精心的時刻,不一定要安排完美的約會,偶爾放下孩子,一起專註地聊天、散步、看場電影,甚至只是陪伴在身邊就好。
多創造一些兩個人的美妙記憶,會成為每次爭吵後最好的解藥。
如果如果她/他喜歡服務的行動,簡單的遞一張紙巾、把餐具擺好,到複雜些的做一頓飯、帶半天孩子,儘力去幫一幫她/他。讓對方感受到即使你做不好,但也願意一起分擔。
如果她/他喜歡接受禮物,記得那些生日和紀念日,可以選一個小禮物,也可以寫一封信,做一個小相冊。
重要的不是你送了什麼,而是每一個重要的日子,你都有把她/他放在心上。
如果她/他喜歡身體接觸,出門記得牽起她/他的手,睡前給一個擁抱和親吻,偶爾像撫觸小嬰兒那些,感受對方的肌膚和輪廓,讓她/他在愛人的懷裡得到接納與放鬆。
每一段婚姻都有一個愛箱,就像我們在銀行開的「愛的存摺」,需要兩個人一起用點點滴滴的愛語去存滿它。
如果每一次矛盾和爭吵都是從存摺里取出一些愛,那些停滯了「存愛」夫妻,很可能會在某一天入不敷出,直到婚姻徹底註銷掉。
婚姻的功課不在於出了問題後慌忙填補,而在於沒出問題時的悉心滋養。
那句「去你的老夫老妻,老娘還想要抱抱!」說得實在有道理,活到老學到老,也要記得存愛到老啊。
理解了婚姻的功課後,也許你會發現,那個整天吵架枕邊人並沒有那麼面目可憎,你們可能只是愛的對接上出了些問題。
而你們一起為愛連結的努力,終會成為婚姻里最難得的珍寶。
?作者:小一,新手媽媽,自媒體人,愛好遊山玩水獨自探險,也能靜靜在家看看閑書和繪本、搗騰烹飪。
-End-
親們大概常在團購文案里看到作者小一的名字,咱們已經團過好幾樣她推薦的東西了,在我的朋友圈裡,她算得上是很懂生活品質的買貨達人。
平時看她和老公的相處,一直都是恩愛有加羨煞旁人,原來在這份恩愛的背後,還藏了這麼多的覺知與功課。關於愛的五種語言,我曾經寫過用在孩子上的我為孩子付出這麼多,他卻說我不愛他,根源在這裡。小一這篇從夫妻的角度講,有不一樣的啟發。
還是印證了那句話,生活是不會騙人的,在哪裡付出,就會在哪裡有收穫,婚姻也是這樣。
我為孩子付出這麼多,他卻說我不愛他,根源在這裡
做父母之後,我們都不會做夫妻了
※預告 | 米喬腰墊,德國人體工學設計,像一雙手托著腰那麼舒服,獨創肺葉造型,車家辦公全能用,久坐的人都應該有一個
※故事小主播 | 王惜倫:鄉下老鼠和城裡老鼠(選擇適合自己的生活)
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