新一年許下的最大願望，不是為我
新一年許下的最大願望， 不是為我
文/梅梅
01
吃飯時弟弟問我 ：「姐姐，人可以活到一萬歲嗎？」
我笑著答 ：「怎麼可能！」
「那兩百歲呢？」
「不會。」
他又一次用期待的眼神望著我 : 「一百歲呢？」
我愣了一下，慢吞吞地說 : 「可能會，但很少。」
「哦。」他低下頭繼續吃飯。
弟弟的問題讓我一陣悵然若失 : 又是一年春節，我們又長大了一歲，父母離五十又近了一年。
「一百歲不足」和「接近50歲」，這個對比如同一桶冷水在我心裡傾瀉。
在我們無比渴望回到小時候的春節，父母一天天變老的年輪卻從沒有停下來。
隨著年齡的增長，更殘酷的，是我們陪伴父母的時間，越來越少了。
02
我今年大二，這是我上大學以來，第三次回家，每次一個月左右，一年只有兩個月在家裡。
每次回家前我都下定決心回家好好陪家人和父母，但回家後卻常常忘記好好陪伴。
我列了一大堆假期清單，卻都是為自己，父母則還是像往常一樣為我洗衣做飯，我們各司其職，我們匆匆向前。
想起高考錄取結果出來的那天，我興奮地衝出外面對著剛下班回來的母親說 : 「媽，你猜我考到哪啦？」
她支好電動車，緩慢地走進屋子，眼淚已經在眼眶裡打轉，哽咽地應和著我 : 「看你高興的樣子，肯定是重慶唄。」
那個聲音低沉，彷彿再多一秒就要哭出來。
我現在才意識到 : 我們常常做的很多決定，都是先為自己考慮的，甚至於忽略了我們未來四年生活的地方，對父母來說意味著什麼。
上大學前，我教母親錄電台，開學後有一天，她突然給我分享了一個鏈接，點開來聽，是已經哭過的抽泣聲，一口笨拙的普通話 :
我想努力愛我的兩個孩子，但我沒有做到很好的對他們的看護，直到我的女兒接到大學錄取通知書的那一刻起，我沒有像其他母親那樣對通知書欣喜若狂，聽到我的女兒跟我說:「媽，你猜我被哪個學校錄取啦？」我的心很沉很沉，一直到海底，我知道，從她的眼神中就看出，一定是被很遠很遠的地方錄取了，因為她要過我沒有想過的生活，暑假一眨眼就過去了，我沒有主動給她收拾行李，我在拖延時間，把我能夠拖延的時間拖到最後……
我想努力離家遠一點，而母親卻在想辦法多留我幾天。
可就算和家人在一起時，我們也常常忘了好好陪伴，直到再次離別，才會有萬千感慨。
三十分鐘的紀錄片:《俺爹俺娘》中有這樣一幕 :
有一天晚上，「我」要回去，母親說：「天太黑了，我給你拿手電筒照照亮。」
鄉里曲曲折折的小路，四周一片漆黑，前方一眼望不到頭。
她把手電筒照到這個小路上，我就沿著光線往前走。
我越走越遠，路上的光也越來越淡。
我覺得母親已經回去了，但我猛一回頭，看見那束光還在晃動。
我的眼淚一下子就出來了，在那束光後面，就是我娘。
這個場景，與我們的父母有太多的相似，那束光後面，是每一次離別他們留下的牽掛和不舍。
但離別，從不會被迫停止。
03
元宵過完，我們又要分開了，父親在外地上班，我在重慶上學，家裡是牽掛著我們的母親。
但當我一個人拉著行李箱穿梭在車站或機場時，從來都不擔心自己的安危，反而心裡挂念的是在外地工作的父親和在家的母親。
我總是把自己當成巨人，把父母看做內心最應該守護的寶寶。
聽到父親的工作有時會很危險，我的心會突然皺縮成一團；
前兩天母親在路上騎車又摔倒了，雖無大礙，但我總要在心裡暗暗責備自己沒有提前多提醒她幾句。
我太怕失去他們了！
我不敢想像不在父母身邊，又突然失去他們的疼痛會讓我變成什麼樣子。
弟弟好朋友的母親半年前服藥而逝，具體原因我不清楚，我只知道的是，8歲的他，以後再也見不到媽媽了。
葬禮上小男孩天真地趴在棺木上，扭頭問大家 : 「媽媽怎麼躺在這裡？她什麼時候醒來？」
她永遠不會醒來了，以後再哭，再鬧，再犯了錯，也再也沒有媽媽的呵斥或安慰了。
失去和離開，從來不給人做心理準備的。
而當自己的父母尚在，我們又無能為力的年紀里，能做的，只有儘力陪伴，關心和祝願。
04
所以就算過年再冷清，我也要回家，因為不想錯過和父母待在一起的任何一段時光。
而我每年最大的願望，就是希望父母一年健康平安。
只有父母健康平安，我才能在學校心定氣閑地努力；
才能在面對挫折時有披荊斬棘的勇氣；
才能心安理得地和朋友談笑風生。
父母安好，是我一整年能夠雲淡風輕的基礎。
過年時，我能做的就是用僅有的假期陪伴他們；
過年後，等到再次拉著行李箱站在車站的那一刻起，我只能虔誠地在心裡默默祈禱 :
好運啊好運，請先保父母今年健康平安，下一年的，我再慢慢積攢。
如果你也是只刺蝟
請擁抱我
祝所有的父母2018都能健康平安。
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