「我們真的越來越不會談戀愛了」

據說每一個關注我的人都找到又帥又高又有錢的男朋友了。

「我們真的越來越不會談戀愛了」

文：K3rwin

樂：如煙

圖片部分來自網路

呵呵。

還記得自己第一個喜歡過的人呢？

那時年幼的我們，不知道什麼是喜歡，只是會花很漫長的時間去研究一個人，用盡所有的心思去欺負一個人，最後再用繾綣的歲月去懷念這個人。

好像一切都很容易。

上小學那會兒，對一個人有好感，只可能因為他是班長，在全班面前威風凜凜，在老師面前乖巧可愛。

初中，喜歡一個人，可能就是因為他個子高，每次午休籃球場上都有他的身影，笑起來讓人沐浴春風。

高中時，喜歡一個人，大概是因為他學習好，博識文理，揮毫落筆神采飛揚，解題繪圖精確無誤，吟古詩、識新物、采其精華而去其糟粕。

那時的戀愛世界如此單純，不急著去表白，默默付出也不圖什麼回報，只要上學時看一眼就非常開心。

天天幻想上下學路上會不會偶遇碰到；做操的時候又搜索他在哪裡，如果對視了又轉過頭去當做不在乎；中午食堂排隊踮起腳尖看看他在不在前面，如果他主動和我打了招呼，我都會面紅耳熱、心跳停幾分鐘。

那時的愛情也很簡單。

上課偷偷傳個紙條，傳達愛他的蜜語；若是被同學們知道了，在老師點名回答問題時剛好他答完就叫我的名字，同學們會喲喲的起鬨。

每次下課第一個跑出去在樓梯拐角你一言我一嘴的；手機還沒這麼普及，晚上躲在房間里把對他的想念小心思寫進有鎖的日記里。

節假日一起逛街買個29元兩件的情侶T恤衫，都會當做寶貝供奉著。

還有，那些敢在校園裡明目張胆拉手手的，卧槽，當時簡直就是校園扛把子！！社會哥！！

想起我自己第一個喜歡的那位男同學了。

我還記得他的眼睛，是那種獨特的三眼皮，看起來更加炯炯有神，思考數學題的時候又變得文縐縐起來。

他剪了一個飛機頭，帥得要命，在兩邊還刻上了非主流符號，當時就是男神的存在。

他坐在靠窗邊正數第四排，我坐在他後面三排。

當時不知道是為什麼，上課總在偷看他，每次看到他和同桌聊天，笑的門牙上韭菜都漏出來得時候，我多麼失望，又多麼渴望我是他的同桌。

為了能換到他身邊的位置，我回家就哭，哭著讓我媽媽給老師打電話換座位，說我坐後面看不見黑板，而老師的答覆是讓雙方都同意才可以換位置。

為了達到自己的目的，我給他的同桌送過禮物，最後成功換到他身邊的時候，那種欣喜，是真真正正的發自內心的，是可以讓你笑出哼唧的豬叫聲來的。

但是還是要假裝無所謂，假裝不適應換了位置，假裝思念原來的同桌，假裝趴在桌子上生悶氣。

其實掩飾在胳膊下面的嘴啊，笑的近乎穿幫了。

和他做同桌的日子是那麼的愉快，就是每天約會10個小時的非情侶。

小考試可以抄他的，上課被叫起來回答問題他比我還著急，有零食我們一起分享，一起想一道題目，一起買一樣的鋼筆橡皮，一起吐槽對任課老師的不滿，一起捕捉老師的精彩語錄讓我們哈哈大笑。

我想你們也都在高中會遇到自己的初戀吧，對，就是那種要躲著父母，躲著老師，躲著保安，躲著門衛，千辛萬苦，才能有一點點相聚的時間的初戀。

因為得不到，所以哪怕是一起坐在欄杆上聊天，哪怕下了自習在黑燈瞎火的操場上散散步，只要是對方能出現在你的眼前，出現在你的手邊，就可以很開心。

那是一種不需要花錢就能感受到快樂的戀愛，那是一種進程緩慢平平淡淡的戀愛，那是一種壓抑著自己的性需求去談的戀愛。

那時候的戀愛，是十七八歲對時間沒有概念的表達，我們說的永遠，往往就是表示一輩子。

後來呢，我們上了大學，戀愛這件事就開始複雜了，而且隨著學齡見長，還在遞增。

大一的時候，他夠不夠帥，暖不暖男，愛遊戲還是愛我，能不能在王者峽谷欣賞妾身舞姿的時候還接我的電話。

大二，能不能和我搬出去住，能不能天天和我做愛，情人節七夕節能不能用點心思。

大三，能不能不實習陪我虛度時光，能不能和我在一個地方實習，有沒有每天想我，草你嗎的。

大四，未來呢？你出國還是考研還是工作，你要不要留在上海還是回你的老家，要不要異地，異地能堅持多久，異地完了還愛我嗎？

後來步入社會，也就是我們現在多數90後所處的狀態，你做什麼工作，工資多少，想在哪裡生活，物質條件有沒有保障.....

現在，一提到戀愛，一提到你想找一個什麼樣子的，我們每個人都說自己沒什麼要求，要求不高。

有錢就可以、長得帥就可以、有大捷豹就可以、一米八就可以、小正太就可以、性格好就可以.....

可是，真的是這樣嗎，有時候一想前路艱難，我們就退縮了。反正一個人好像也挺舒服，犯不著拿兩個人生活的繁瑣和磨合來折騰自己。

其實真正的原因是，你碰到感覺對的人，對方不一定對你有感覺。

不適合就是窮，沒感覺就是丑；一見鍾情就是帥炸天，深思熟慮就是有錢。

我們開始思考那身披金甲聖衣、駕著七彩祥雲的意中人是不是迷路了，不然他怎麼還沒來到我身邊。

所以我們單身到現在，好像越來越不會談戀愛了。

每到逢年過節，一個人的感覺就越加強烈。有多久沒有好好談場戀愛了。是不是很久不知道心動的感覺了，甚至忘了喜歡一個人的感覺了。

現在看看我之前我寫過的文章，你多久沒有過心動的感覺了？都覺得可笑。

在無數個數不清的夜晚，我真的有孤單到死的時候。

於是想著約上好閨蜜看場電影，結果閨密爽約去陪她臨時取消加班的男朋友。

我帶著剛畫好的妝縮在沙發里刷手機，外賣叫了一份單人餐。

想出去喝喝酒，結果好哥們兒在家哄老婆，我只能重新打開電腦滑鼠停在熟悉的遊戲上，猶豫是不是再打一盤。

每當這些時候，我都開始幻想有人陪伴，早上叫你起床，晚上對你晚安。

當我真正下定決心想找對象的時候，卻發現現在的人真是有毛病，我也一點提不起興趣。

那些三十多快奔四的人，一種莫名其妙的優越感，還隨時隨地喜歡教導別人。相處中一些不舒服的地方我指出來，千呼萬喚屎出來般的找出各種辭彙給自己辯解，生怕你看不起他。

都這麼大歲數的人了，我從不拒絕年齡大的，反而覺得更好，只是少在我面前裝來裝去的。你喜歡小鮮肉喜歡我什麼，我心裡沒點逼數嗎？

我又圖你點什麼，你心裡沒點逼數嗎？

大家坦誠一點過日子不好嗎？？？？

還有那些十七八歲的奔二的，我就更不想提了，天天發一堆表情加符號，聊天中哼哼哼嗚嗚嗚嚶嚶嚶不知道在聊些什麼東西。

在經歷了許多次失敗的愛情，經歷了所有的各種各樣的渣男，性愛，約炮，上床。

我終於可以掌控自己的情感閥門，該關關，該開開。

這期間也選擇過相對合適的人交往過，我們可能每天都見面，吃飯、唱歌、看電影，周末會在人山人海的簇擁下去戶外走走。

除了纏綿在床笫的粘膩，剩下只有手機和電腦，還有許多細細膩膩的人和事。

可是，我卻發現沒有精神層面的溝通，沒有了在星空下牽著小手的閒情逸緻，

沒有了在雨天一起撐著小傘緩緩而行的耐性。

緣分這麼虛無飄渺的東西，就像那天邊的雲彩，你知道它存在，但永遠不可能觸及。

世界這麼大，兩個人遇見就像大海撈針，可是你不知道針在哪，也看不到終點在何方。

單身這麼多年，我唯一明白的一件事就是，如果真的有那麼一個人走進我的生活，我除了珍惜，別無他求。

哎，我們真的越來越不會談戀愛了。

文末，我習慣了一個人看電影，一個人看書，一個人玩遊戲，一個人吃飯，一個人健身。

不是沒有心動過，看見中意的人，還是會膚淺的喜歡。

也不是沒有嘗試去愛，一起去吃飯，看電影，聊天。

厭倦了所有的社交，如果不是抱有目的性的社交，我連化妝出門喝杯咖啡，都沒有興趣。

一個人漸漸的腐爛，失去了愛別人的勇氣，失去了去了解別人的慾望，失去了讓別人愛上自己的信心。

只是曾經那樣活力四射的自己，也沒能留下誰。

如果這是一種病，

如果你有葯，

別忘了告訴我。

不然，

我只能找個熱鬧的地方，

一個人自殺了。

Kerwin，裝過最大的逼，就是每個工作日早上洗澡化妝，穿著最帥氣的衣服出現在工位上。好似昨晚從未嚎啕大哭，抱著手機輾轉反側，或像狗一樣哀怨整夜。

聽說點贊、轉發、點那個的人都很可愛?

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