你為什麼就不明白，別人的再好也不是你的

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最近天氣越來越好，在小區院子里，總能看見很多奶奶、姥姥集體帶孩子曬太陽的壯觀場面。

孩子們聚在一起肯定是開心的，挖沙子，爬樹，捉迷藏，過家家，不亦樂乎。

而奶奶們、姥姥們呢，聚在一起只有兩件事，一件是發牢騷，一件是作比較。

發牢騷的內容無外乎就是那些，自己帶孩子有多累，家裡的老公、兒女都不知道幫忙還不知道感恩，而作比較的內容呢，就是自己家的孩子有多好。

比如你家的孩子三歲了會背五首唐詩可我家孩子還連話都說不清楚，比如你家孩子和我家孩子一樣大可你家的又高又胖，比如你家的孩子喜歡跟在小朋友們後面又蹦又跳，可是我家的孩子只想做個安靜的美男子.......

這些種種比較過後，就演變成了老人們心中的焦慮，也讓他們在思索再三以後堅定的得出了一個結論：嗯，我家孩子有問題！

有時候其實我挺想不通的，為什麼這個世界有那麼多人喜歡拿不是自己的東西來和自己的東西作比較，而且在他們眼裡，別人的東西就是完美無瑕，而自己的東西，就狗屎不如。

這個世界上哪有那麼多關於「好」的標準呢？個子多高算高？性格多活潑算好？身上有多少肉算胖？會說多少話算聰明？

一千個人眼裡有一千個哈姆雷特，一千個孩子也有一千種不同的性格習慣，這又不是流水線生產出來的孩子，哪裡來那麼多可比性呢。

當然，老一輩的愛比較我非常能理解，這是他們那個年代根深蒂固的一種惡習，我從小也是這樣被比大的，很多時候我覺得，他們的確是好意，想要讓自己家的孩子變得更好，只是用錯了方式。

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可我們身邊還有一些人更可惡。他們特別喜歡評論別人家的生活，更是喜歡用自己家的好去比較別人家的不好，以此來找到一點心理上的優越感。

我的一位同事，家庭條件非常好，有一個很可愛的兒子，小男孩長得白白凈凈，平日里謙遜有禮，是個家教非常好的小男孩，我們都很喜歡他。

可是前段時間，她和老公一家人帶著孩子回老家，在老家遇到了幾個親戚的孩子。

這些親戚的孩子都是在農村長大的，屬於每天在沙土堆和田地里放養長大的孩子，所以格外的活潑調皮。

他們曬的黝黑的小臉上寫著童年成長的快樂，他們的打打鬧鬧中彰顯著平時的生活狀態。

朋友的兒子似乎還不太習慣這種玩鬧方式，對眼前陌生的一切有點警惕，站在媽媽跟前不肯上前去一起玩耍。

朋友並沒有覺得這有什麼，剛想給兒子說沒關係的時候，親戚家的一位阿姨走過來，臉上帶著特別對她婆婆說：「哎，你看看，你家的這個孫子有問題吧，皮膚那麼白，一點血色都沒有，肯定不健康，你看我家的這幾個，黑紅黑紅的，這才是正常的。還有，你看看你家的孫子，一句話都沒有，我家的爺爺奶奶都叫了一圈了，你家的孩子是不是不會說話，有那個，什麼......自閉症啊？」

這幾句話說出來，同事和公婆臉上的表情都非常不好看了，而這還不是最氣人的。

最讓人無語的是，親戚說完以後，臉上帶著那種特別得意的表情，似乎在說：「你家什麼都好，可孩子還是不如我們！」

我聽了以後覺得特別可笑，你的沒自信導致了你的沒素質，可你越是想要炫耀，就越是證明了你內心的空洞，你覺得這樣你是贏了，可別人更看不起你，當你帶著惡意麵對這個世界的時候，世界怎麼可能還給你善意呢？

有著這樣的心胸，活該你一輩子沒什麼大出息，也活該你們只能過這樣的生活。

3

我們這一代人，最痛恨的大概就是別人家的孩子，因為我們從小都在被比來比去，於是我們缺乏自信，同時還充滿攻擊力。

那時候我覺得，能夠得到父母的認可特別難，而我也特別害怕和他們身邊那些孩子很優秀的人接觸，因為每一次我都會失去剛剛得到的寵愛和溫情，變成一個不夠努力的人。

大概就是因為這樣，所以我們立志以後不做這樣的父母，所以在面對我們的孩子時就更加的注意。

我覺得這是一個好現象，最起碼我們的孩子不用再受到橫向比較的傷害，他們只需要和自己比就好，他們只需要做那個最好的自己就好，這是社會的一種進步，也是我們這一代人的進步。

可是，我發現了一個特別有意思但也很無奈的現象，那就是我們這一代人雖然放過了我們的孩子，卻沒有放過我們的另一半。

前幾天的一個深夜，閨蜜和老公大吵，老公砸光了家裡的東西，閨蜜非常害怕，哭著打電話讓我去。

在去的路上，我有點詫異，因為我和閨蜜老公認識的時間並不短，他是一個非常溫和的男人，從和閨蜜認識開始，從沒有對閨蜜大聲或者紅臉過，所以我壓根沒有想過這個男人還會有這樣一面。

可是進屋以後，看著一片狼藉我才意識到了事情的嚴重性，看到瑟瑟發抖的閨蜜我很生氣，衝出去質問閨蜜的老公：「你怎麼可以這樣？你還要家暴啊？多大矛盾啊，至於你下著狠手！你看把她給嚇得！」

閨蜜老公低著頭說：「我知道，摔東西是我不對，可是，我真的受夠了，你問問她，我倆今天為什麼吵！」

聽了他的話，我知道事情不是那麼簡單，就拉著他倆坐下來，讓他們好好說一說。

閨蜜和老公剛結婚的時候，是個單純的小女人，對老公崇拜有加，覺得老公就是全世界最好，自己的生活就是全宇宙最幸福。

那個時候，她最喜歡說的就是：「我老公真是帥呀！」「我老公可會收拾屋子了！」「我老公還會修冰箱，太牛逼了！」......

而閨蜜的老公，也就像我之前說過的一樣，是個好好先生，雖然各方面不是很出眾，但絕對是個顧家又貼心的二十四孝好男人。

那時候他們的生活非常幸福，雖然沒有什麼驚天動地，但也平靜美滿。

可前段時間閨蜜跳槽到了另一個公司，升了職，接觸到的不再是那些大學剛畢業的愣頭青，而是很多有地位有修養的精英男，他們會打扮，有氣質，會賺錢，很幽默。

每天看著這些男人，聽著他們的老婆過著那種今天馬爾地夫，明天日本泡溫泉的生活，閨蜜的心就開始失衡。

她開始抱怨，為什麼自己的老公不能像別的男人一樣賺那麼多錢，為什麼自己的老公不能給自己那麼多的浪漫，為什麼自己的老公沒有別人家的男人那麼會打扮，為什麼自己的老公那麼安於現狀......反正，當你開始看不慣一個人的時候，這個人曾經的一切好，就只會變成不好。

閨蜜每天回家看著老公哪哪都不順眼，無論老公怎麼做她都不滿意，他們的生活再也沒有了曾經的甜蜜幸福，而是充滿著一點就炸的火藥味。

閨蜜的老公隱忍著，包容著，每天陪著笑臉，希望能夠讓閨蜜滿意，可越是這樣，閨蜜就越是變本加厲。一段時間的矛盾積累，就有了今天的這場大戰。

我看著一個七尺男兒掩面大哭，突然覺得特別難受。這個世界上，真的沒有什麼矛盾是突如而至的，每一個忍無可忍的人，都曾經歷過不為人知的痛苦，閨蜜用這樣極端的心態，把一個好男人生生逼成了這樣，我除了活該，還真不知道該說些什麼。

這就是我們很多人會在感情中犯的錯誤，一開始的時候，你愛上這個人，愛他的優點和缺點，可隨著時間的推移，你習慣了他的好，卻不斷放大著他的不好。你曾經的那些心甘情願，都在一次次無聊的攀比中，丟的一乾二淨。

可你知道嗎，你們的愛情就像一場馬拉松，一開始你們是並肩而行的戰友，相互付出，相互鼓勵，於是找到了彼此心靈的依靠，走到了一起。可是，慢慢的，你看著前面的那些人，就開始不滿意他跑得慢，然後就變成了拿著小皮鞭催他快跑的人。你們的關係變了質，那最初的那份感情，還會在嗎？

4

別再做那些無意義的比較了，趕緊丟掉那些自私的心，你想讓別人變得更好時，先審視一下自己是否有這個資格。

每個人都是這個世界上並不一樣的煙火，當你喜歡一個人的時候，喜歡的不就是他的與眾不同嗎，如果他和這個世界上的所有人都一樣，又憑什麼讓你怦然心動呢？

不管是孩子還是愛人，他們都有屬於自己的生活，而你，就應該做那個無條件支持他們的人，放過那個你愛的人，不要再用不屬於你的東西來傷害他們，沒有人有義務變成你心裡的完美，不要再用愛你的人對你的那份在乎，來變相的做著傷害他們的事情。

別人的東西再好，那也不是你的，不是嗎？況且，他也不一定有你看到的那麼好！

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