和你們瞎害真得很開心
2018/2/15
伴隨著鋼琴聲
十點十分終於醒來了
美美的除夕在美美的夢裡醒來了
一醒來寶貝媽媽就過來親我
讓我趕快起床收拾收拾 等下去姥姥家吃飯
她先過去做飯了
還說我昨天過來太晚沒有講新概念
（扮鬼臉XD）
鋼琴聲是電視里的
正輪番放著春晚
依稀記得爸爸早上我還沒醒就過來做我床邊
說都是你不和我親了所以我昨天才說夢話
（昨天他說了一晚上夢話 把我和我媽都吵醒了）黑人問號臉
反正我已經習慣了我爸毫無關係的因果邏輯
然後他又趕我趕快起床貼樓道里的對聯
"要貼一個小時呢"
我說我十分鐘就能貼好
他說他今早貼家門上的對聯貼了兩個小時……
沒辦法 誰讓我攤上了一個誇張手法用的溜的爸
據說貼對聯要在12點之前貼
我還有一個小時四分鐘
除夕快樂
2018/2/16
一個人在房間的時候，
我真的是極其討厭沒有窗帘的時候
因為家裡的窗帘壞了
需要拆下來修理
這樣房間一整天都暴露在刺眼的白光里
只有到了晚上才能得到片刻安寧
所以有的時候
我就想要躲在衣櫃里
衣櫃很大
坐在裡面剛剛好
還有不少空餘的地方
以前留著的不少熒光棒還沒有用
掰彎了
可以看到裡面的熒光粉一點點散開來
然後漸漸變亮
漸漸照亮整個衣櫃
這時候我的心才慢慢感到了安全和平和
大年初一吃飯的時候發生了一起吵架
我真的是很討厭我生活中的一個人
他很自以為是 很專治 很不客氣 很不容親近 很暴躁 很善變
我該用什麼形容詞來形容他才好呢
他像一顆定時炸彈
待在他身邊 隨時都會有爆炸的危險
他已經給我的生活和記憶帶來了足夠多的破裂和傷害
撕破的書
摔碎的記憶
連同他一起 都被迫安放在我的心靈里
摘不掉 慢慢生根發芽
我有時候不想對生活里的事情和行為作評價
就像每回想一次
就像揭開一場傷疤
所以我慢慢開始接受 開始選擇淡然
選擇不吵不鬧 選擇平平靜靜
除夕的時候
舅媽和我一起照顧姥姥吃飯
她跟我說
「不要害怕受傷，人都是在受傷後才成長」
和媽媽這個角色相比
她更不像「媽媽」
而更像一位人生導師
舅媽是我的生活中少有的思維體系成熟完善的人
她始終就像一個局外人
任憑凡塵間的我們為了千千萬萬的愛恨情仇感時花濺淚
她只是笑看塵世
有時看破不點破
有時點破夢中人
她喜讀佛經
我猶記很久一次後見到舅媽
她一下子消瘦了很多
眼眶很深
笑容很淡
平淡如水 冷靜如墨 深悲如秋
就是這種感覺
舅媽的神奇之處還在於
她總是能讓人很自然很舒服的跟她相處在一起
和舅媽照顧姥姥的時候
我發現舅媽是那個家裡少有的能夠和姥姥搭起話的人
姥姥年紀大了
一直卧床不起 需要人照顧
每次見到姥姥
只有走近了姥姥
姥姥盯著我看看
才開口說道
「紅紅」
「琳琳」
「雄雄」
嗯，這回對了
「多大了？」
我回「21了」
「20了？」
「嗯，20了」
有時媽媽會逗姥姥
每次見到我都問姥姥
「這是誰了？」
「雄雄！」
「在哪上學了？」
「長春」
嗯，對了
有時候姥姥經常不說話
睜著眼睛看看你
然後又緊緊閉上
有時候姥姥話很多
但大多時候我發現自己不再能聽懂姥姥說的是什麼
2018/2/17
奇妙的感覺
生活中的前一秒的吵吵鬧鬧
也會變成後一秒的相親相愛
下午被爸爸媽媽拉去練車
考完駕照後還沒有機會碰車
所以第一次上路難免有些緊張
車是自動擋
比考駕照的時候學習的手動擋要簡單得多
只需要控制剎車和油門
沒有離合和手動換擋的操作
所以當我能夠掌握在大院子里繞圈的時候
爸爸果斷地把我拉到中北大學那裡
準備實戰上路
打雙閃
調座椅
系安全帶
曾經練車時的一幕一幕溢上心頭
從沒有主動回想過學車練車的那段日子
但記憶的碎片卻仍然藏在我的腦海里
當我轉動方向盤的時候
我才發現記憶那麼清晰
沒課的時候就去練車
科一熬夜複習刷了一千多道題寫了七八頁筆記的那個晚上
科二最後一個彎道狂跳不止的心臟
科三前五點起床又練了三把卻因為沒有踩剎車掛了
哭了一通鼻子的那個早晨
後來沒怎麼練卻一下子順利過了科三
一個人跑到駕校聽科四課的日子
……
歷歷在目
開車的時候
電台里放著杰倫的歌
一首好熟悉的歌
我記不起名字
但給我好舒服的感覺
我的混沌模糊的腦子彷彿被灌了一劑清涼油
我在緊張中記憶下了一句歌詞
可惜再被換到副駕的時候
卻怎麼都想不起來那句歌詞是什麼
不是簡單愛
不是黑色毛衣
不知道是不是書上的一句話
「如果想要了解一個人，不要看他（她）怎麼說，要看他（她）怎麼做」
仔細想想好像確乎如此
2018/2/19
今天好開心
去見了住在同一棟樓上的發小們
JW和媛媛
話說真的是一起從小玩到大的朋友
小時候在省委大院每天瞎害的那種
抓蟲子搗葡萄摘蘋果偷玉米鑽狗洞玩滑板車
輪番扭捏地去求警衛哥哥放我們進機關院玩
天女散花偷摘花瓣
（這個是很不好的行為啦XD小時候不應該摘花 啦）
結果被奶奶訓了拿著笤帚大晚上的掃大院
夏天大院種的樹上全是毛毛蟲
JW就總是拿一個藥瓶瓶然後天天收集毛毛蟲全都攢滿到瓶子里
大院里每一個暗道（七七八八的小巷）、
幽靈谷（通往籃球場的近道）、
密室密道（食堂後門和連接印刷廠的後院）、
藏寶屋（樓下的狗洞）、
機關後門鐵柵欄的洞……
大院里什麼雜七雜八的洞洞道道都被我們翻了個遍……
捉迷藏經常是藏的藏的怎麼也沒被找到只好自己跑回家吃飯了
逮的遊戲也是啥啥都玩……
回想起來
童年可真美好啊……
全是玩的記憶
只好滿臉笑意的寫下回憶
雖然都是一個院兒的
但除了去年夏天和從美國回來的JW見過一面後
三個人就再無相聚
媛媛和我年紀同年
但晚了一屆
所以圈子也差了些
算算也有十年沒聚過了
真沒想到再聚還是那麼親切
還是像小時候一樣打打鬧鬧瞎害
……
真好
有時候
總覺得人生就像一列疾馳向前的列車
走的走的就發現身邊的人越來越少
上車下車
來來往往
……
所以才會這麼開心
跟你們相處在一起還是那麼開心
不會尷尬
可以不顧形象不用想那麼多
「瞎害」
真的是「瞎害」
和能和自己一起「瞎害」的人待在一起
或許這就是生活的意義
珍惜
PS 近日囤了好多電影 看到網盤裡滿滿的好滿足 哈哈 套用一句話「幹掉孤獨，一起看電影吧」等等我慢慢看完 碼完 一併分享吧
雖然最近熬夜很深 但卻無可避免的發現晚上頭腦卻很清晰
雖然知道自己有很多不足之處 但想要一網打盡也很難
但生活真得很美好 因為即使是想要好好生活的念頭就足夠讓人開心 加油！
2018/2/20
做夢夢到R了
做夢好開心啊
實現了自己現實生活中不敢想的事情
R在一架啟動的列車上
如果我沒那麼快睜眼就好了
2018/2/21
媽媽把我評為了全家最（zuǐ）會撒嬌的人
我把爸爸評為了全家最（zuǐ）會指揮人的人
從初一到初六都一直被爸爸媽媽陪著練車來著
雖然已經早早拿上了本
但這還是回家以後第一次碰車（自動擋）
因為在駕校學的是手動擋
所以剛摸上還略有些生疏
沒有了離合
只有油門和剎車
教練之前教的如何調鏡子
科二學的如何倒車入庫
側方位停車
……
全忘完完的了
只好重新練起
從家開到到中北大學那裡
過了陽興大道
周圍的車立刻就少了些
於是爸爸就換我上了駕駛席
繞著中北大學附近的公路
途徑一個調頭和一個環島
於是就構成了一個大圈
40脈左右的速度
偶爾會飆到60脈
一圈大概也要開10-15分鐘
於是我就繞著這個大圈練車
好像成了條件反射一樣
我只要一坐上車就開始打哈欠
不管是坐在副駕駛還是駕駛席
哈欠蟲都是毫不猶豫就找上我來
一個接一個
比吃了辣椒還過癮
不誇張的說眼淚刷刷往下流
然後被我媽調侃成抽了大煙
這可怎麼辦是好
後來我媽查過百度後才知道
因為開車的環境容易使人感覺單調
造成視覺疲勞
而我的視覺感官又比較發達
所以更容易分神
才會一個接一個地打著哈欠
為了防止困
便一直放著周杰倫的歌
這才好點
練車第四天
我從中北大學一直開回了省委大院
這算是真正意義上的上路了
爸爸坐在副駕駛席
媽媽坐在后座上
全家人都很緊張
幫我招呼著
後來我才發現
方向盤上全是汗津津的
一直到初六結束
爸媽正式上班
練車計劃才就此結束
我也要準備複習專八
畢竟還有二十天多一點就要考試了
說不焦灼是假的
這次放假回來的這段日子
大概是我和爸爸媽媽相處最融洽的了
不是假的好
是真的開始慢慢親密起來
因為爸爸總愛熬夜看電視劇
而媽媽又是一個習慣準點起床睡覺的人
所以就成了爸爸被擠到了客房看電視睡覺
我和媽媽在主卧睡
昨天因為有點煩自己總是丟三落四的
一賭氣一個人把被子抱回了自己的房間
美其名曰想有些「私密生活」
我爸以為是我跟媽媽吵架
在門外說你馬上就出國了
要抓緊機會趕快陪你媽啊
後來我一個在房間待得沒意思了
又屁顛屁顛地抱著被子跑去和媽媽睡了
……
我一直知道雖然我有很多得不到的
可是我一直感謝我有一個溫暖的家庭
爸爸媽媽一直源源不斷地給予給我的愛
我才得以像一支小樹苗一樣
慢慢長大
千萬句感謝都無法道清楚我有多麼珍惜這份情義
2018/2/22
有些人是那種一直很活躍
遇到喜歡的人才會變得被動
有些人是那種一直很內斂
遇到喜歡的人才會變得主動
我大概是後者吧
所以在與朋友的相處中
或多或少總站在一個傾聽者的角度
朋友並不多
有些是長久不見見到還感覺分外親密能夠多聊聊的人
有些只是點贊之交互相的生活已無意打擾的人
這些都還可歸為朋友或是稱為熟人
「我跟他（她）不熟」
這樣子稱呼的人多多少少是有些主觀意味的
歸為這部分的人無非是因為
主觀情感上或是客觀時間距離上
導致再無交集了的人了
高中的時候我還是一個不太會維繫朋友之間關係的人
光哥跟我說過一句話猶如一下點醒了我
「友情是需要經營的」
誠然
再好的友情如果不聯繫也會慢慢變淡
「友情是相互的」
不是一個人一個勁兒地主動另一個人不回應地被動
再多的熱情也會慢慢冷卻
其實這樣子的相處模式
又何嘗不是對任何一段關係適用呢
無關乎親情、友情、愛情……
我是一個在關係中不會太主動的人
所以慢慢的
好朋友只有一個
其實有時候想想關係也是需要緣分的
大概是兩個人都慢慢被動才會變得冷淡吧
還陪著的
才會分外珍惜
每個人心裡都有一個圈
願意當成朋友甚至是好朋友的人在圈裡
什麼時候會把一個人歸為朋友呢
可能是在你沒辦法開口求人的時候這個人幫了你一把的時候
心才會把這個人歸進了
小小的
朋友的圈裡
「嗯，這個人，我願意信任他（她）」
俗氣的話里說著
當窮困潦倒走投無路的時候
才知道誰是朋友
俗氣卻不糙
儘管我不願意後悔
可是掩蓋不了自己還是會因為失去、錯過而不眠
想想自己以前太不懂珍惜了
或許是不成熟
也或許是沒有緣分
如果當初沒有發生那些「奇奇怪怪」的事情就好了
或許我的好朋友就變成兩個了
因為在我心裡
你一直都在圈裡
對不起
JS
說不出口的話
我只好把這裡當成一個樹洞
為之前的事情道歉
或許沒有誰對誰錯
但為我沒有珍惜這段情誼而道歉
史鐵生在《我與地壇》里說
「我什麼事也沒忘，
但是有些事只適合收藏。」
2018/2/24/25
昨天(2/24)睡了很少的覺
將近兩三點才將將入睡
早晨又被六點半的鬧鈴叫醒
眼睛還是酸酸的困困的
可是心裡還有激動地、活泛地、愉悅地小氣泡在冒著
很久沒有這麼感到幸福了
昨天躺在被子里
媽媽在旁邊睡得很熟
安全感像歌詞里那樣軟軟的甜甜的
也像媽媽形容里的抱著我的感覺
綿綿的肉肉的XD
跟R說話有一個好處
他就像定心丸
在我在英國和愛爾蘭糾結的時候
在我在liverpool和york糾結的時候
他不知道
我總是輕而易舉地就隨著他的方向做下了選擇
昨天想要發信息之前還糾結了很長時間
放下又拿起
編輯好又刪掉
如果讓我說說R給我的感覺
我該用什麼樣的形容詞呢
R很正直
他很博愛 他不會有偏見的對一個人
他不會因為你不好而嘲笑你
他沒有物質與滿足堆積下的空虛
他很乾凈
像是沒有雜質的水
如果我能和他做一輩子的好朋友就好了
口琴版的未聞花名XD
另一首可以單曲循環很久的音樂
「我什麼事也沒忘，
但是有些事只適合收藏。」
————史鐵生《我與地壇》
感謝傾聽。@秋刀魚是什麼味道
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