老好人癌的背後，都是不完整的自己——討好型人格

今日課程重點

性格總論

今天的情商課，我們要來研究討好型人格。要講討好型人格之前，我想到一段很殘忍的段子。這個段子說的是，當全世界都不喜歡你的時候，你別忘了還有我，我也不喜歡你。這個段子當然很可怕，會讓沮喪的人更沮喪。

一起成長的第21天

可是，如果要克服討好型人格，可能要在這幾句話的最後，聳聳肩膀表示，「那又怎麼樣？當全世界的人都不喜歡我，連你也不喜歡我的時候，那又怎麼樣呢？」如果沒辦法克服這種心理障礙，只要覺得「世界上有一個人不喜歡我，那就很可怕，那就天崩地裂」，這樣的人一定活得很累，會陷入討好型人格的漩渦當中。

我們的文化當中，有一些奇特的人生建議。長輩會說「吃虧就是福」。你很難想像，為什麼吃虧就是福？ 在今天的情商課，我要提醒你，「吃虧就是福」，為了要維持一團和氣，把自己搞得累得半死，陷入了所謂的討好者模式，真的就能夠討好嗎？討好型人格真正的問題，並不在於把自己搞得累得半死，而是在於這樣子根本就不討好。

討好模式的發展由來已久，肯定會在我們身上留下很深的痕迹。英國的科學家做過研究，發現嬰兒在六個月大的時候，就已經會用假哭來吸引大人的關注；十個月大的時候，就會擠出假笑來討好大人。TA不發出聲音的時候，沒有什麼人關注TA；TA一大吼大叫、假哭，就會有大人把TA給抱起來；而擠出笑容的時候，大人就會給TA吃甜甜的糖果。也就是說，對嬰兒來講，哭這個動作，還沒有跟悲傷這個情緒連結在一起之前，哭這個動作已經先跟大人的關注連接在一起了；笑這個表情還沒有跟快樂連接在一起，就先跟好吃的東西連接在一起了。我們就是從這樣的嬰兒長大的。理所當然，我們一旦面對衝突、面對困難，想要生存下去的時候，我們覺得討好身邊的人，是很重要的一個生存方法。

你是否感覺你就是討好型人格，而且受到困擾呢？在今天情商課的後面，我們會有16個小問題請教你，讓你來回答判斷，自己是不是討好型人格？ 這16題當中，比方說第5題：如果我為別人所做的一切能夠令我感覺到被需要，那我就能夠融入這些人；

第7題：在跟別人發生矛盾之後，我一定會首先反省自己，擔心是我的錯，才會發生這種矛盾第9題：我迴避一切跟別人發生矛盾的情況；第15題：如果沒有把別人拜託我做的事情放在第一位，我會覺得自己很自私，我也會覺得別人就不會再喜歡我了；第16題：不管是跟任何人正面起了衝突，都會讓我感到焦慮，我的焦慮會有身體反應，比方頭暈、出汗、心跳加速等等。

心理學家Harriet Braiker，他寫了一本書叫做《討好是一種病》。這本書裡面講到，大部分的人對於討好有一種誤解，覺得討好並沒有什麼問題。可是討好型人格當然有問題，它的問題就是，我們把自己的權力交到了別人的手上，我們會不知道自己的價值到底在哪裡？

習慣性地進入討好模式的人，這跟TA的社會地位並沒有必然的關聯。像是街上的流浪漢，你很少看到這些流浪漢，故意去討好路人。路人願意給TA吃一頓，願意給TA一根煙，是路人自己的事情。流浪漢就不覺得自己需要討好對方，來換取一頓吃的。

可是相對的，擁有討好型人格的人，可能會對於本來應該服務自己的人也進入討好的模式。比方說打車的時候，不好意思不跟司機聊天，司機不管想聊什麼，都配合著一起聊；或者是走進商店去試衣服，店員流露出不耐煩的神情，就覺得自己不買東西，好像很對不起店員似的。這樣的人會無法認知自己的價值，也不尊重自己的感受。

可是，我為什麼說討好型人格其實並不討好呢？因為，如果你的人設是這樣子，到處去討好所有的人，只要你有一次不討好對方，你之前所營造出來的什麼一團和氣啦，和諧的人際關係啦，都會化為烏有。因為別人已經把你的好講話、好相處、一切說好，都視為理所當然。一旦被這樣的你給拒絕了，比起被一般的人拒絕，會更令人不爽。

美國的康奈爾大學跟另外兩所大學聯手做了一個調查，這個調查叫做「做好人真的會墊底嗎？」調查結果顯示，好人得到的薪水比難搞的人要低。在工作場合當中，難搞的女生比好搞的女生多賺5%，難搞的男性比好搞的男性多賺18%。

討好型人格的形成，有時候的確跟原生家庭有關係。爸爸媽媽在表達對小孩的愛意的時候，有些爸爸媽媽會用很堅定的語氣說，「不管你表現的怎麼樣，爸爸媽媽都一樣愛你。」在這種氣氛當中長大的小孩，會知道自己跟世界擁有一份穩定的關係，不會因為自己的言行舉止有什麼不同，而失去這份愛。

可是有一些爸爸媽媽在跟小孩子傳達愛意的時候，就會附加一些條件。我們常常聽到媽媽說，「你一定要好好用功讀書，這樣媽媽才會高興哦。」「你要乖乖的，爸爸才會喜歡你哦。」這種愛就是附加條件的愛，小孩子聽久了就會有壓力，也許這些爸爸媽媽並不是真的這樣想，這些爸爸媽媽心裡的愛，應該跟其他的父母親一樣多。可是這樣的教育方式，會讓小孩覺得自己跟世界的關係很不穩定，只要自己表現的不好，不討人喜歡，一切都會崩塌。

如果你有心改掉自己的討好型人格，那麼心理學家Braiker，他在書裡面建議了一些小練習。這個練習有三個步驟。

第一個步驟，不要急著自責，要先觀察自己怎麼討好別人的？在每一次故意做了討好別人的行為之後，記下來自己為什麼會答應對方？這麼做是為了要討好誰？如果不這樣做，是擔心會惹到誰嗎？這個步驟有助於我們認清每個人的面目，而不是很模糊而抽象地去討好每一個人。

第二個步驟，就是當別人拜託我們的時候，不要立刻答應對方，把答覆的時間拖長。比方說，「我下個禮拜再回答你」，給自己時間去考慮，真的要這樣做嗎？所付出的時間成本跟心力真的值得嗎？這個步驟的功能，是幫助我們自己，不要反射性地對別人的拜託都說好。

第三個步驟聽起來比較嚴重，就是假設全世界的人都不喜歡我，那我還會有什麼優點嗎？想一下自己身上有什麼值得自己肯定的地方，而不是靠著別人喜歡我，逗別人高興，來建立自己的價值。

如果你身邊有討好型人格的老好人，你也可以請TA用這三個步驟來練習看看。當然這也意味著，如果老好人一旦覺醒了，TA以後就不會隨便答應你那些亂七八糟的拜託嘍！

今日思考

今天情商課的最後，有我剛才所說的那16個問題。16個問題可以幫助你判斷一下，你是一個樂於助人的人，還是你已經陷入了討好模式？另外，今天情商課的小練習，要請你回憶一下，你上一次故意討好別人的行為是什麼行為？還記得為什麼要這樣做嗎？請在留言當中告訴我們。

-End-

編輯：村長

版式：村長

關注獲取更多音頻內容

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！