所謂高情商父母，就是學會好好說話（上）
如何與孩子暢通無阻地溝通交流，從而走進並呵護孩子的心靈，是每一個做父母的人都非常關注的問題，也是現今社會環境中的一個棘手問題。所謂高情商父母，就是學會好好說話。
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溝通不是父母控制孩子的手段，而是維繫親子關係的自然紐帶，掌握了這條紐帶你便無須通過控制對孩子施加影響，使孩子主動地對你敞開心扉。在孩子的每個成長階段，他們都需要父母的關心和理解，而這需要父母與他們進行真誠的互動和溝通。如果他們聽到言不由衷、不連貫、虛偽或信任度很低的語言時，他們心裡可能會產生逆反情緒。因此，在與孩子交流時，會說話的父母一定要站在孩子的角度，真誠地了解孩子的真實想法，這樣你才能對他們因材施教，幫助孩子健康成長。
有一天，4歲的小可不知道什麼原因獨自蹲在角落裡哭。爸爸哄了她半天也不管用，於是便嚇唬她說：「如果你再哭，我就把你一個人留在這裡了。」結果小可不但沒有停止哭泣，哭聲反而更大了。爸爸接著嚇唬她說：「再哭，我就真走了。」說完快步走到一扇門後面藏了起來。本以為這樣可以止住小可的哭聲，沒想到她哭得越來越厲害，聲音都有些變了，而且嘴裡邊哭還邊喊著：「爸爸，別走，爸爸，別走。」
爸爸決定很心到底，一直藏在門後沒出來。小可哭了一會之後，看見爸爸還是沒出現，雖然止住了哭聲，但人明顯已經嚇呆了。
面對孩子的哭鬧，很多父母總是不知所措，只會口頭訓示孩子，制止他的類鬧，最後甚至變成了恐嚇，卻沒有想過孩子為什麼哭，沒想過問問孩子。正是因為家長不重視與孩子的正確溝通，才導致了很多任性而性格怪癖的孩子出現。
其實，對孩子來說，你越是採取更普通的方式對孩子表達自己的想法，而且語調溫和、充滿愛意，他們就越感到舒適，越能掌握你和他之間的共同語言和文化，你們之間的交流才能更順暢。
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在孩子的成長階段，你可以在任何問題上發表自己的意見，但不要指望自己的意見不會遭到質疑。你可以把自己從孩提時代就想當然的事情重新考慮一遍，要分享這些感覺，幫助你的孩子理解這些感覺，相信孩子能重視這些感覺——即使現在做不到，以後也一定要爭取做到。
與孩子溝通時，即使是最慈愛、最體貼的父母有時也會說出不該說的話。人類的交流無一是完美的。無論你覺得與孩子之間相處得多麼融洽，適當的溝通都是必要的。人類的語言是一部奇妙的機器，能使人產生相似的思維，但它並不是完美無缺的。除非我們能做到專心致志地傾聽，否則就會在偶爾的走神中形成一些淺薄的認識，並以父母的威嚴毫無道理地發泄出來對孩子造成傷害。
當然，做父母的也不必為自己對子女說的每一句話擔心。根據兒童心理學家卡利可所說：「父母親每天都說上千句話，在十八年中說了千百萬句。」偶爾說上一兩句不該說的話，並不是不可挽救的大災難。但是經常地循環說這些話就會對孩子造成傷害了，這是一種錯誤的溝通模式。會說話的父母從不這樣說：
1.「看看你哥哥多聽話！」
和其他孩子相比較固然可以說明你希望孩子怎樣做，但卻不是鼓勵孩子的良方。心理分析家李斯特說，孩子的自尊不應基於外在因素，而應發自內在。比如孩子在學溜冰時，是否是好選手並不是由「我只摔了兩次，而他擇了三次」來判斷，而是由「我跌倒後還要爬起來再溜」。
2.「馬上給我擦乾眼淚！
很多父母看到孩子哭則時都會忍不住這樣說，但這樣做其實是在說：「閉嘴！我不想和你溝通。」你告訴孩子的信息是：你只能忍耐他的情緒發泄到某一程度。其實，你應該給孩子一點時間平復心情，讓他回到房裡發泄一下，或者抱抱他、安慰他。
3「沒什麼好生氣的。沒什麼好哭的。」
這樣的言辭看起來好像是鼓勵孩子，實則否定了孩子的情者，傳達的信息是：他的情緒並不存在或者是不該這樣表達的。
4.「你總是/總不」
這種全面否定式的言語，除了只能發泄你的情緒之外，毫無用處。孩子們需要給他改變的空間，而不要用這種泛泛的言語限制他。
5.「如果你不這麼做，警察就會來抓你！」
父母應該向孩子解釋為什麼該做這件事，而非假借外力來恐嚇。
6.「下次再讓我看到你這樣，我就……」
結果不外乎恐嚇或懲罰。其實，孩子心裡明白媽媽絕不會這樣做，威脅恐嚇是管教孩子最沒用的一種手段。專家的難議是：如果你不會這麼做，就千萬別這樣說。
7.「你是世界上最棒的……」
雖然母來想用這種誇張的讚美鼓勵孩子，但這種做法常常帶有弊端。讓孩子認為你在愚弄他。過度的讚美有時就是漠不關心的表示，想要隨便打發孩子走開。所以，你需要清楚地指出細節，和他談論他到底棒在哪裡。
8.「再玩5分鐘。」
跟孩子討價還價會導致更多的討價還價，不必多久，你的孩子就會成為一個談判高手，不是不斷地再講一個故事，就是不斷地「再玩5分鐘」，所以，你一定得保持堅定的態度。
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