陳太太的婚姻日記之紅包事件

今天早晨陳先生說，「看來育兒的重點還不是奶粉錢，是精力與時間。而精力和時間就是生命，這就是生命影響生命的過程」。我認同陳先生的觀點。在陪伴陳曉恩成長的過程中，我們不但與她一起成長，也在這個過程中不斷鞏固和堅固我們夫妻之間的連結。看到孩子成長中的各種問題，我們也更願意接納彼此的軟弱；看到孩子的美好，我們感恩讚美上帝創造的奇妙；看到孩子每一天的變化，我們就彷彿看到上帝親手做的工作，他果然是與我們同工，同行。

陳曉恩馬上就要五個月了，她開始用哼哼唧唧表達自己的不滿，比如她現在喜歡和人有互動了，不再滿足於自己一個人玩耍。她也開始嘗試著坐起來，只要手一伸到她的背下，她就把頭往上使勁抬，兩隻腳也往上蹬，就是想你把她抱起來，一旦你放她一個人在床上，她就嗯哼幾聲，你一逗她，她就又咧著嘴笑嘻嘻的。自從有了陳曉恩，陳先生和我就開始學習從她的動作和聲音去判斷她的需要。陳先生其實在月子里就已經開始學習通過她的哭聲來判斷她的需要。這個時候我常常會聯想到長大以後的成年人，在很多時候我們似乎也在像嬰兒一樣希望所親愛的人可以通過我們的肢體動作、我們的哭聲、我們的哼哼唧唧來了解我們，但我們卻放棄了使用成年人最有力的溝通方法，語言交流。我自己的經驗是，肢體動作和情緒表達幾乎只有最親密的人才會明白，因此我們可能是為了想要證明我們之間的親密，所以一旦對方無法領會的時候，我們就會覺得受傷、失望、委屈。而語言交流卻是需要訓練和學習的，很多時候我們有點不情願。

我自認為自己是比較會用語言溝通和交流的，然而當陳先生用我常常教給別人的方式與我溝通，特別是給我提建議的時候，我一開始會很不舒服。一是我必須看到我在某方面做的不好，有待改進和成長；二是我需要去辨別我真的做的有錯嗎？他的建議確實比我的更好嗎？無論是勇於承認自己的錯誤，或是去分辨對錯，都是不容易的事情，這個時候如果我們沒有無條件接納的愛，不明白優先次序就一定會破壞關係。

比如，昨天發生的一件事情。我老家的大媽和嬸嬸來上海，我們去妹表妹家看望她們，趕上過年，又因為她們二人都沒有了丈夫，生活不算富裕，我就想作為晚輩，也是我對她們表達愛的方式，就打算一人給她們一個一千元的紅包。我和陳先生分享我的想法，陳先生否定了我的提議，並且告訴了我他為什麼不同意。可是我還是覺得我這麼做是對的。陳先生一個人想了一會兒，他說，「我覺得夫妻應該是合一的，既然你想要給，我就支持你。」並且把紅包也給我準備好了。

下午去表妹家，當我把紅包給二位長輩的時候，她們都拒絕了。晚上回到家，陳先生就洋洋得意的說，「你看，我就說了，她們不會收的，這不合規矩的。」晚上睡覺我們閱讀和分享聖經經文，陳先生很認真的和我重新梳理紅包的事情。在他說的時候，我的心裡有各種情緒和想法，甚至我會有不被理解、有委屈，但更多的是我並不覺得他是對的。但我也非常清楚，讓我感覺委屈和不被理解的感受，是因為我先判斷陳先生是錯的，儘管道理和規矩都沒有錯，但是於我的感情和想要表達愛的動機有衝突。那麼究竟是哪個優先呢？道理、規矩還是我的善意動機？陳先生沒有錯，我也沒錯，那問題出在哪裡了呢？後來讓我可以接納陳先生的建議，並且可以感恩和喜樂的接受，是因為我理清了兩件事：

一、陳先生的出發點是愛，目的是夫妻的合一，所以才願意主動和我談論這個話題。

二、這件事從各自的立場看都沒有錯，但如果破壞了夫妻間的坦誠與合一，那麼就是最大的錯誤和損失。畢竟，和我生活一輩子的人不是兩位長輩，並且她們也不會因為我的一個紅包而變的幸福和富裕。因此，當我和陳先生都調整了角度，其實怎樣做都可以，但是允許對方表達自己的不同，一起為合一而努力。因此，夫妻之間非常需要訓練語言的溝通，但更重要的是，夫妻彼此願意為了二人的合一（雙贏）和愛而放下自己的是非對錯觀是更難得的。

事實上，婚姻生活中很多事情都沒有是非對錯，只是彼此的立場和看事情的角度不同而已。就比如陳先生和我，陳先生喜歡講規矩，我喜歡講感情，事實上，規矩和感情一樣重要，顧此失彼都會有損失。只有以愛為出發點，以合一為目的為思考和溝通才會有彼此都感受到幸福的關係。

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