論女追男中的無用功

每每說到控制節奏，多少有一點說起來簡單做起來難的痛苦。歸根到底，許多妹子們還是不相信節奏的重要性。女孩子往往會用自己的心態去考慮男人的心態，或者說用求不得的心態去衡量一個無所求的心態——這就導致在追求中用力過猛，把明明可以互相多接觸的機會給搞沒了，或者目標搞錯了。

比如說，如果你們還沒有在線下一對一的聊天過，那麼拿到電話或者微信後，不要太投入的聊天。哪怕這個男生對你充滿好奇，在聊天工具上比較主動，也沒有必要過高頻率地從早聊到晚，或者為了一兩句話趕話的聊天內容坐立不安，判斷對方對自己的溫度。

同理，如果到了一對一約會階段，只要約會的時候狀態好，那麼就不要計較聊天工具上彼此話題開始慢慢減少，特別是在前三個月到半年，這是一段很微妙的互動階段，男女雙方完全可以依靠陌生感和對戀愛關係的好奇而保持著約會互動的甜蜜狀態，但同時對彼此穩定、平淡日常狀態和三觀的了解是不夠的——俗話說「最熟悉的陌生人」往往發生在這一階段，這階段是感情里的春天，美麗但嬌弱，但如果女生起了冒進心理，非要在這個階段去考驗一下愛情有多堅韌，或者對方可以為自己犧牲到什麼地步，或者可以容忍自己多少的壞脾氣，那麼就相當於把一朵含苞欲放的花朵直接放進了冰天雪地，枯萎的概率太大了

在春天做春天的事情，冬天做冬天的事情。冬天的事情放到春天做會破壞關係，而在冬天裡追求春天的溫暖和敏感也有點自尋煩惱。

過早的交淺言深，過早的考驗感情，過早的判斷對方到底有多喜歡自己，這都容易導致追求或者交往之間的無用功——無用功不單是無用，而是因為人的精力是有限的，做了太多努力又得不到回報，甚至得到了負面反饋，會使自己產生自我懷疑，從而導致要麼偏執性堅持，要麼乾脆放棄兩個極端的後果。

女追男可以是一件非常輕鬆又有收穫的事情，也可以是一件足夠打擊人生信心的事情，這其中的區別，不在於你做了什麼，而在於你可以控制自己不做什麼。

不嘮叨，不糾纏，不歇斯底里。聽的懂得笑話笑一笑，沒回復的梗一笑了之。該依靠荷爾蒙親熱的時候就大大方方親熱，回來線上線下繼續不卑不亢，不緊不慢地分享生活。不在三個月到半年裡決勝負——我只是喜歡你，但是我們之間什麼關係，又不是我一個人的事情，我不急。

一段關係的順利進階，關鍵不是你有什麼，而是他要什麼。在你不知道他要什麼的時候（這是非常多見的，男人自己也不會很清楚自己要什麼），你也只需要表達出我什麼都不缺，咱們不急的態度，就足夠了。

千萬不要拚命給。

拚命給出你的時間，拚命給出你的誠意，甚至，拚命給出你的肉體。

自然，事後你可以說，我有，我不在乎，哪怕最後失敗了，我問心無愧。但是這麼說的時候，你要明白滿足的是自己奉獻的慾望，這種拚命給的方式看重的是自己，而不是對方。

不考慮對方的需求，是一種不尊重。

一個成熟的男人，不會選擇不尊重自己的女人。你通過拚命給而綁架到的男人，總有貨不對板，打落牙往肚裡吞的風險。

就像去商場逛街，成熟的消費者不會喜歡一直跟著你喋喋不休推銷的營業員，而是在你需要的時候，她專業、和善又不卑不亢的過來服務，才是讓彼此溝通更舒服，順暢的。

一鎚子買賣尚且如此，長期關係又怎麼可能因為用力過度反而順利呢？

我知道，有些妹子會害怕，如果我不天天和他聊天，他會不會就被別人追走了？

這麼說吧，如果一個男人，只要天天和他聊天就可以搞到手，那麼……你確定今天和你睡了以後，明天不會被別人聊走嗎？

你必須留給男人思索他到底要什麼的空間和時間。你也必須留給男人，你若無情我便休的小小危機感。為什麼有些女性會有「那一低頭的嬌羞」，從而讓男人怦然心動，因為她們哪怕是在追求的時候，也是昂首挺胸的——唯有大部分時候展示的是自得其樂和輕輕鬆鬆，才會讓男人覺得在關鍵時刻幫你一把是自己的無上光榮。

如果你談戀愛是為了成為更好的自己，那麼追求別人的時候，也要記得給對方這份榮耀——我喜歡你，我會給你保護我的機會，雖然這機會不會太多，但是你要或者不要，我都會尊重你的選擇。

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