「我有很多病，但我不敢告訴爸媽」
本期作者 / 微爺
插圖 /歲月神偷
我很怕你，但還是很愛你
這個春節回家，我在爸媽身上做了很多新的嘗試，試圖打開從小到大所有的心結。
就像東野圭吾說過的這句話：「誰都想生在好人家，可無法選擇父母，發給你什麼樣的牌，你就要盡量打好它。」
01
認知並正視原生家庭存在的問題
父母在我們的成長道路上實施了多少「迫害行為」？知乎上說「迫害行為」是不準確的，應該說是對幼小人生觀不穩固的「非愛行為」。
如果拋開血緣這層親密關係，我們的父母其實也只是個普通人，只因為在我們這裡，他們就該做好父母的角色，而那些對他人來說毫無大礙的缺點，對我們來說卻是影響一生的「災難」。
你應該經歷過在房間里偷偷玩手機打遊戲被父母的突擊檢查嚇壞了小心臟，緊接著便開啟混合雙打模式吧......
爸媽不斷地搜索我們的錯誤，在錯誤中又理所應當爆發自己的恨意，就像翻看戀人手機，無非就是要看對方是否犯錯，一旦觀察到對方犯錯，便能毫無自責地發泄積累已久的不滿和憤怒。
大學的時候認識一個性情內向又極度有表現欲的學妹。
她在社團面試的自我介紹說得磕磕巴巴，跟她說話的時候，眼神里的膽怯不自信一眼便能看出來。
每次聚會時她總是在最角落裡，不自然地玩著手機，眼神不自覺地關注到熱鬧處，好像極力想要融入，卻又在顧慮什麼似的。
令人詫異的是，她在學校幾乎所有的演講比賽、辯論賽、主持人大賽中都躍躍欲試，儘管每次都是陪襯了別人的自信和颱風。
慢慢我們熟悉之後，她對自己看起來十分矛盾的表現做了解釋：「我之所以加入社團，渴望表現，只是為了克服自己的自卑，試圖通過更多的社交來改變自己的性格。」
意料之中的是，她的自卑來源於父母。
她的爸媽是鄉鎮的老師，她又是獨生女，父母對她的要求很嚴格，時常用別人家的孩子的長處來打擊她的短處，試圖讓她變成一個德智體美勞全面發展的乖乖女。
但結局就是事情的發展沒有朝著預期的方向而去，她在「永遠不如別人」的陰影下，漸漸變得孤僻，沉浸在自己的小世界裡走不出來......
父母言辭里赤裸裸的諷刺，幾乎貫穿了她的少年時期，慶幸的是，她後來通過弗洛伊德的心理理論研究，慢慢分析父母教育模式的利弊，有意識地去通過各種活動來彌補這個原生家庭帶給自己的災難。
她說要總結這麼多年解脫自身的經驗，應該就是「看得開」三個字吧。
想要擺脫家庭陰影的第一步，就是對存在問題的認知並嘗試解脫對現實的無力感。
02
父母也不是天生就會做父母的
春節回家後，跟爸媽坐在客廳上嘮嗑，無意間聊起小時候的瑣事，對我來說，我的童年其實並不開心，甚至可以說是籠罩在控制、自卑的陰影下成長。
我至今不明白當初上的是什麼鬼幼稚園，午睡沒有閉眼要接受挨打；吃飯還要倒計時，一旦超時就要罰站，就連參加文藝表演也要逼著上台。
我記得以前上小學，被班裡的同學欺負，臉上被抓破的痕迹很不堪，我十分委屈跑回家極度想要得到安慰和疼惜，但回到家卻是無休止的責怪。
那件事之後，即使被人欺負，我都不再敢還手。
那時候數學考了七十多分，我害怕到不敢回家，甚至有過離家出走的念頭，只記得那一次，我的試卷被狠狠地撕成碎片，無情地被扔進垃圾桶......
我獃滯地坐在地上，膽怯、害怕、憤怒所有負面情緒積攢在心裡，那種感覺，大概一輩子都忘不了吧，「你怎麼這麼差勁」就這樣一直伴隨著我的讀書時代。
前兩天就是這樣跟我媽吐槽她的教育方式有缺陷，我媽沉默了一會，「我跟你道歉，很慶幸你現在變得這麼惹人喜愛，那時候，我也不懂怎麼做一個完美的家長，我只是，想要把此生欠缺的東西在你身上能夠彌補回來，因為學歷不高，所以才那麼強烈渴望你能成才......」
那一刻，我竟是有些慚愧，也許本就不該去責怪父母，我們總是把他們當做父母來要求，卻也忘了他們想要成為什麼樣的人。
他們除去「父母」的身份是如何活在這個世上，也許我們從來沒有好好理解過他們，也從沒想過這個成熟的人迴避不了的人生命題。
03
練就掙脫原生家庭的能力和決心
首先想要掙脫原生家庭帶來的負面影響最基礎的應該是經濟能力了。
家庭的本質是資本的博弈，好比如作為家庭主婦的母親，掌握最多的應該是道德資本，由於年紀關係，我們常常是那個掌握資本最少的一方。
在父母給的情感資本欠缺的家庭上，一般最省力又直接的方式就是財力的資源資本了。
當你自食其力的時候，你的生活質量不會因為他們的情緒波動而大受影響，不再有年少時被操控命運想要掙脫卻掙脫不了的無力感，因為經濟地位的改變，往往便是家庭權力關係轉換的開始，但這並不意味著你就可以濫用這份權力。
經濟獨立是掙脫原生家庭的基礎，但卻不是根本問題。
更加重要的是精神上的徹底獨立，把自己擺在和父母平等的地位，既不是受害者也不是虧欠者，而是一個獨立的個體，當你真正意識到自己是個獨立個體時，理性選擇對自己最優的生活，活出自己喜歡的模樣。
與父母的溝通自然也是必要的，學會處理好家庭關係，放下對原生家庭的怨恨，才能更好地主導自己的人生。
身邊一朋友因為當初報考高考志願時，父母強烈反對他去外省讀大學，以至於他沒能選上那個理想中的學校，也正因如此，他在這所大學裡遇到的一些不快樂的事，都會歸因於當初父母的反對。
我並不認同他這樣一直停留在怨恨中，療愈創傷，不是靠怨懟父母來完成，沒有絕對好的時代，也沒有絕對好的家庭，最終決定我們人生方向的不是原生家庭，而是我們自己。
人生越往後走，你會發現父母對你的影響越來越小，仔細想想，你的父母沒有給你帶來一個好的原生家庭，可能他們的父母也沒有給他們帶來一個好的原生家庭，不小心將這個「惡性輪迴」帶給你。
他們身上有自身局限性，也有時代的局限性，所以不要讓父母的悲劇，在你身上重演，甚至於下一代。
原生家庭那道坎，如果你跨不過去，那很可能會成為父母的延續，而無法開始自己真正的人生，要知道，我們不是一個背負原生家庭的傷痕前進的成年人。
最後
解決問題，遠比追究責任更重要，只有無力無心改變現狀的情況下，才會把責任推向過去。
學會好好溝通，告訴爸媽：你真的不快樂。
脫離原生家庭的目的，是為了拿回人生主動權，按照自身的意願活在這個世上。
-從未有結束這回事-
「年輕人總害怕被限制，其實，父母生完我們之後，也在自我限制，然後，餘生都在為了你而活。」
#往期文章#
Lost And Keep
/ 深夜心結 /
雖然我也曾自卑過
要知道埋怨沒有用
還是要靠自己走出來
是該想想以後對自己的孩子
要怎麼給他一個盡量完美的家庭。
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