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和你愛的人好好說話

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我正在面臨一個巨大的挑戰。2018年選擇把精力放在雙胞胎兒子身上,專心陪伴他們學習和成長,一對兒子雖然已經養到6歲,但我覺得自己還是一個新手媽媽。當媽這件事學無止境,我媽如今快70歲了還在學習和改變中,多少也是受我影響,要理解和包容一個不安分的閨女不變不行啊。包括我公婆,跟著我們沒少改變,例如在斷舍離這件事上能給予我最大的理解和包容,只要不把她孫子扔了怎麼都行。

一個家庭和睦融洽每個人都要付出努力和代價,絕不是誰遷就誰就可以幸福了。每個家庭都有固有的、獨特的交流方式,這種方式影響著下一代,也決定著兩個家庭融合的難度。學習型的家庭更容易接受和理解不一樣的交流模式,也願意嘗試新的模式。無論是一個家庭的繁衍傳承,還是兩個家庭的融合,人與人的交流方式最直接的體現出這個家的性格,並深深影響著每一個家庭成員。

我們常說原生家庭對個人影響的深刻性,如果你沒有意識主動擺脫可能一輩子循環在父輩搭建的既定模式中,無論這種模式你是否喜歡都會下意識的重複。

我很怕的一種模式是,拚命的付出+無邊的抱怨。很多中國式主婦都陷在這個魔咒中,她們一直幸苦付出卻不會表達自己的需要,心理極度不平衡就用抱怨和憤怒來發泄。她們想要家人的關注和愛,但只會說老公是一堵牆,和他說什麼都是對牛彈琴。說孩子是忘恩負義的白眼狼。這種慣常的交流方式充滿暴力,不僅不會讓家人理解自己的需求,反而堵住他們的嘴,並堅信遠離你是正確的。我見過不少這樣的家庭,女人幸苦著強勢著,男人隱忍著逃避著。

語言暴力,你有過嗎?答案當然是肯定的。有。只是頻次和多少的問題。有很多家語言暴力就是家庭常態交流方式,和自家人不能好好說話,或稍有不順意就用語言暴力。心中有愛不會表達,只會用暴力的語言互相傷害。

年輕時談戀愛沒少用這種方式折磨人。

明明是想他了,希望他多來看你,嘴上偏說你忙自己的事不用管我。人家當真忙自己的了,你卻暴怒了,說什麼你心裡就沒我,根本不在乎我,甜言蜜語都是騙人的,你是不是想分手啊?!決裂。

前不久看了一本書,正好在我決定要辭職回歸家庭的那段時間。我本是個資深職場老兵,風風火火雷厲風行,一副女強人不服輸的架勢。有客戶投訴我強勢,原因是我講PPT的時候過分自信決絕,我原以為這算優勢呢。這下為了孩子和自己的小理想回歸家庭,角色轉變不容易做啊。把孩子當下屬?把公婆當同事?這可要出事啊。

幸好幸好,讀到《非暴力溝通》。

剛看到「非暴力」我以為是聖雄甘地的「非暴力運動」,這種理論是用來解決社會政治的各種矛盾與紛爭,解決人與人、團體與團體、民族與民族之間的爭端與衝突。上個世紀美國黑人經由非暴力的抗議行動反對種族隔離與歧視。我想,這本書實用嗎?會不會理論性強,遠離生活?

其實不然,這本書的可讀性很高,書里講了很多事例非常容易理解。作者用4要素簡明扼要的闡述非暴力溝通的方法,用生活中的案例讓讀者由淺入深的理解與應用,還有練習題幫你強化新認知。

書中講的內容完全可以應用的日常生活中,或許你根本沒有意識到自己的生活和「暴力」有什麼關係。但讀完書你將體會到語言上的諷刺、挖苦、否定、說教以及打斷、拒絕回應、不負責任的評價會結論,都是傷害。甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得疏遠、冷漠、仇視。聖經中說:柔軟的舌頭能折斷骨頭。

非暴力溝通說白了就是好好說話,有一說一,用客觀的描述代替草率的結論。學會正確表達自己的感受,不要暗示和負面的隱喻。比如孩子破壞玩具,媽媽要想:孩子做了一件淘氣的事情(觀察描述),而不是他是一個淘氣的孩子(下結論)。印度哲學家克里希那穆提說:不帶評論的觀察說人類智慧的最高形式。

這首歌反應了觀察和評論的區別:

我從未見過懶惰的人;

我見過

有個人有時在下午睡覺,

在雨天不出門,

但他不是個懶惰的人。

請在說我胡言亂語之前,

想一想,他是個懶惰的人,還是

他的行為被我們稱為「懶惰」?

我從未見過愚蠢的孩子;

我見過有個孩子有時做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情;

但他不是愚蠢的孩子。

請在你說他愚蠢之前,

想一想,他是個愚蠢的孩子,還是

他懂的事情與你不一樣?

我使勁看了又看

我從未看到廚師;

我看到有個人把食物

調配在一起,

打起了火,

看著炒菜的爐子——

我看到這些但沒有看到廚師。

告訴我,當你看的時候,

你看到的是廚師,還是有個人

做的事情被我們稱為烹飪?

我們說有的人懶惰

另一些人說他們與世無爭,

我們說有的人愚蠢

另一些人說他學習方法有區別。

因此,我得出結論,

如果不把事實

和意見混為一談,

我們將不再困惑。

因為你可能無所謂,我也想說:

這只是我的意見。

——魯思.貝本梅爾

工作中非暴力溝通也有奇效,假如你想恰到好處的告狀。你和上司說同事不配合工作,不如告訴他你發送過幾次請求幫助的信息,同事都沒有回復。後者顯然更能體現你的理性和成熟,容易被上級接受。

這本書很適合親密關係的改善,你和愛人,父母,孩子之間的溝通方式需要優化。用非暴力的語言表達自己內心的感受,讓愛融入生活是每個家庭都需要的。女人在這方面有優勢,用情商和技巧影響身邊的人,讓彼此能感受到尊重、關注和愛。家不是講理的地方,暴力的語言會阻擋我們體會到心中的愛,造成彼此的疏遠和傷害。如果你習慣用語言將人分類,好人壞人,正常或不正常,負責人或不負責人,聰明或愚蠢。你需要儘快讀讀這本書,從現在起學習愛的語言,說出我們的價值觀而不是指責他人。

魯米說:在道德與不道德的區分之外,有片田野。我將在那裡見你。

— End —

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