終於，我坐完了摩天輪
我曾暗自在心底承諾過許多次：下一次談戀愛我一定要和戀人去坐摩天輪。可能也偷偷的寫過備忘錄。最差的結果是：遇不到了；比較好的結果是：我們約好一起去哪裡坐摩天輪，去錦江樂園？還是跑去蘇州？再或者大悅城也可以。最好的當然是：我們在一起走路時，遇到了摩天輪，你知道我想坐，我知道你會陪我坐。那在哪裡坐都不重要了。
新年前恰巧經過大悅城，看到了摩天輪，說上去吧。我連忙翻開那條備忘錄，過馬路等紅燈時就迫不及待拿出來分享。上去那段路、包括走扶梯，兩個人都帶著極大的期待，大悅城的摩天輪上能連藍牙音箱，我播放了那首《Wait for you》。喜歡它不是說唱那幾段，特別好聽又溫柔。當然主要的原因是那天下午的話，「你帶耳機試一下音質，我讓你聽首好聽的歌。」
幾天前和同事上班時間偷溜出去，坐下來慢慢的喝熱巧克力，閑聊時，她說道，「你怎麼整日浮在天上，終有一天還是要下地走路的。」
叫我想起收藏起來的明信片上寫的：「你看起來沒有26歲，感覺起來也沒有26歲，你到底幾歲，快告訴我」。
我發現人真奇怪，他們真的都太難過，無論你是貧窮或富裕，你都難以快樂。你若是窮的，大家都會給你定義，說：窮人是一定不會快樂的。好像等你活到了30歲、40歲，你還未能混出個天地，那你真的會越過越糟糕。
可你又何嘗精彩過，你只是看久了糟糕的你，有點厭倦了而已。
我若浮在天上，那也很好，若是有一天掉下來，那我不過是有點疼，再或者遠一點我能想到的，就是死亡。可我真的只是想過好現在，我都不知道明天我會幹什麼？
毫無預兆我想我真的已經二十六歲了，難以接受、又不得不接受，但你若問我最想回到哪個年紀，我一定答不上來，所有過去的，我是感覺不到它是好的或壞的了。打心底我並不想回到過去任何一個時間點。因為現在我就很好了。
一日我和前同事聊微信，我問她，你說我是不是那時候很難過呀？她說，是呀。我回復說，可我都忘了那種感覺了。
這一刻我在想，此刻可能是人生最重要的時間點了。
16年時我發了條朋友圈說，想跟喜歡的人去旅遊。當時的好朋友回復說，首先你要有個你喜歡的人。
想跟喜歡的人去旅遊，是跟，不是和。不是我去找你、或者你來找我。偏偏只是跟。比起「我和你」，「我跟你」夾雜更多依賴感。
春節在崇明島上呆了幾天，不過這個冬天真是一丁點也不冷，只是有些冷清。也是臨時起意說要去周邊散心。我問想去哪裡？蘇州、南京……那就南京吧。
14年和好朋友去南京時，我還剛畢業，那個夏天真是燥熱。可這個冬天，我並沒有因為是下雨天而有多嫌棄潮濕感，也再也沒有抱怨。
14年我吃了酸菜魚加啤酒，18年我在吃椒麻魚時也喝了啤酒；晚上涮羊肉，牙齒撕扯著羊肉串，調料是醋加香菜和蒜泥，喝著江小白，我情不自禁感慨道，這一刻我覺得自己就是人生贏家。
兩個人一個景點都沒跑，就是拿著硬幣零錢，往公交車投幣箱里扔，說哪裡想下來就下車去瞧瞧。
唯一呆得最久是先鋒書店，撐著傘走路時，它猛地出現在我們的左邊，在一個非常不起眼、低於平底的樹叢里。
漫山遍野的書，有幾片是專門用來夾著各種寫滿好看字跡的明星片，偶有人還會訂上了高鐵票。我出奇看了一會兒，忍不住也去借了支筆，一個人默默又認真的寫完了。後來我寫的明星片上也夾了另一張，可我不想共享了。
我不再追問世界，不再需要任何說法，就是這一刻，它並不會有太多的修飾。我也不知道下一刻會是幻滅或者永恆，即便我從不知道。我也仍舊感到開心，也感覺不到難過。我想這已經太奢侈了，所以不能再要求更多了。今年我已經實現太多夢了。
今天開例會，同事提議去滴水湖跑步，我說，我還想去那兒露營呢。聽到我話的同事都笑了。
我也認真的笑了，因為我想起了一句話，那你要想想最想乾的第三件事情了。
我餓了，不說了，下班了。下次吧，等下一個一時興起……
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