給我的訣別書

其實人只能活在一時一地，進行時的人生永遠是無色無味的，除非變成回憶。

——安迪·沃霍爾

給我的訣別書

去年秋天，我遇到了燕子。燕子笑起來很美，她常對我說：「我希望你快樂。」

我知道，快樂的時光是幸福的。但這些時光常常渾噩，而我打心眼裡厭惡渾噩。這或許是我心底的劣根性――內心的優越不喜表露，看著周圍人的事情，又總覺得格格不入。科埃略說：「我們不屑與他人為伍，卻害怕與眾不同。」人就是這麼矛盾呢！我問燕子，我該怎麼做？她回答說：「做你自己就好。」

很遺憾，她的話並沒有解我的惑。首先，我是人，所以即使做自己，我還是會在孤獨和從眾中徘徊，尋找不到一條明亮的馳道。可是轉念一想，既然我還在徘徊，我又有什麼資本說要做自己呢？做自己，意味著眼前有明確的目標，縱使有萬人阻攔，也要努力追尋。可人要追尋什麼呢？是孤獨還是陪伴？人需要孤獨的理性，也需要陪伴的溫暖，這兩者缺一不可，我可不需要這種模稜兩可的答案，雖然這個答案最接近正確選項。既然如此，又何談做自己呢？連自己到底需要什麼都模稜兩可，我又為什麼是我呢？同樣的，我要如何證明我是我呢？這時用這句雞湯回答顯然最合適不過：做自己啊！你就是你！一個悖論於是產生，「做自己」因此成為了一句套話。可如今太多的人連自己都不認識就口口聲聲嚷嚷著要做自己，顯然是把這句話想得太廉價了。也許人們會反駁：不！我們做自己是在捍衛我們的價值觀不受他人影響。可是即使「做自己」被縮小了範圍，又一個悖論悄然而生。因為價值觀的形成本就是被他人影響的，甚至在你自以為價值觀穩定之後，你的價值觀還沒有形成。蘇格拉底說：「我只知道一件事，那就是我一無所知。」每個人的每個階段的認知都是不同的，你所認定的真理過一段時間或許便成為了謬論。所以，千千萬萬個他人影響了一個個的你，只有你不以為然地以為堅持做自己就是唯一。哎，思索一個或許根本沒有答案的問題，真是痛苦。或許正如陳銘說的那樣：「清醒的人，是痛苦的。」我自知自己依然蒙昧始終，因而只能說：「追逐清醒的人，是痛苦的。」 生活真是一個輪迴。

去年冬天，社交，娛樂，這些快樂佔有了我的生活，我都沒時間思考了。我開始害怕，我不再孤獨了。我變成了一個無聊人。

我回想起以前的自己，失敗的過往令我堅定起自己的觀念，我有所愛，所恨，所悟。可現在我失去了一切，換回了快樂。影子說：「你已經不是你了，我瞧不上你。」我認同他，可我卻本能地反駁，雖然我也知道這反駁並沒有什麼底氣：「怎……怎麼了？瞧不起人？用你瞧得起么？別忘了，現在佔有著這幅身軀的人，是我！」這句話成了我的絕響。我還是將一個還在襁褓中的嬰兒殺害了。我厭惡這個嬰兒。我跟他說：「再見。」

我不會忘記這個嬰兒的一切，我也不會作繭自縛去排斥快樂，可我無法忍受毫無思考的自己。我需要空間來宣洩自己的內心。我選擇斬斷嬰兒的愛情。燕子飛走了，我希望南方很美。

可我變成了誰？這個嬰兒死去了，影子再一次回到了我的體內。真是這樣么？我又變回了我？生活真是一個輪迴么？我不相信。我發現嬰兒死後，自己只是在追尋可憐的孤獨的地方，和影子重合了。我升華了么？不不不我怎麼能這麼愚蠢到說出這種話！人生哪有什麼升華。不過是讓生活變得更虛幻的迷藥罷了。價值觀既然無分上下，我又為何要急著改變呢？是我的偏見么？我不知道。或許這殘存的地方才是本我？我彷彿離心目中的那個答案近了一步。可是褪去自我的安慰，暴露在我面前的只是一種因自卑而生的優越。說的這麼露骨，我倒覺得有些不齒起來。我開始安慰自己：「我們生活，不是為了做夢，而是為了清醒。」

我知道本我什麼的只是自我催眠罷了，將一個接近答案的答案視為答案。可我畢竟無計可施了。倘若沒有一件內心堅定正確的事情存在，人有何必在這世間苟存。但這樣的自我催眠所帶來的風險，就是最後有否定自我的可能性，且這種可能性相當之高呢。

恰克·帕拉尼克說：若在不同時間不同地點醒來，你會變成不同的人么？其實，你可以變成任何人，只是看你想不想罷了。也許某一天我會為了所謂的生活選擇自己不曾選過的路，做不曾做過的自己。

但我至少找到了之前的自己所沒有的優點，那就是不去懷疑自己的自信。這確實是能讓我稍微快樂一點的好辦法了。

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