什麼樣的人生，都好過逃避的人生
01
今天，和朋友有一段這樣的對話。
說起一個我們共同認識的人，三十五歲之前的人生磨難一個接著一個，三十五歲之後，終於過上了安穩幸福的日子，
於是我說：「如果可以選擇，我願意選擇前半生不好，後半生好，前半生多吃點苦，後半生漸入佳境。」
朋友接著說：「這還需要選擇嗎？誰會願意前半生好，後半生不好？不用選，誰都願意前面吃苦，後面享福啊！」
他語氣之肯定，反倒讓我產生了一個疑問——真的所有的人，都會選擇前面吃苦，以後享福嗎？或者根本不存在什麼選擇，所有人的答案真的都是一樣嗎？
當我把這個問題問出來，朋友覺得我問了一個很白痴的問題，可我覺得，並不是。
那些善於逃避的人，擱置危機的人，總是尋找借口不去解決根本問題的人，是否知道，其實自己正在做一個選擇，——在前面創造一個「我的生活沒有問題」的假象。
獲得暫時的安穩平靜，後面可能就要面對滾雪球一般的問題、積重難返的人生、更大的代價。
很可能，他們無意識中選擇的正是「先甜後苦」的生活，並未覺察自己此刻的逃避，會付出更多的代價，而那個問題也不會因為逃避就真的消失。
也就是說，沒有覺察，很多人未必可以過上「先苦後甜」的人生。
02
道理是一回事，行動是另一回事，意識是一回事，潛意識是另一回事，我們以為我們想要的是一回事，我們真正想要的是另一回事。
很多時候，我們是面對困難或者改變，會本能地逃避的。
心理學告訴我們，這就是我們的防禦。
當你能看到自己的防禦，認清自己的逃避，可能你才能真的看到，你正在做的事情意味著什麼。
「也許我不想看到我正在做的事情意味著什麼」
「那麼你至少也要建立面對未來困境的心理準備，因為你此刻選擇的就是對問題的迴避和擱置」
因果規律，任何人都無法逃避。
面對因果，你有再多的僥倖、再多的幻想、再美好的願景，也沒有用。
03
從理智上說，恐怕大部分人都認同：
如果困難在所難免，那麼還是早點面對解決，以免日後雪球越滾越大，自己面對的困境和代價也更為可怕，早難受還是比晚難受好吧。
但是現實情況中，理智管不了什麼事情。
我們在此時此刻，經常是活在一種強大的慣性里。
即便感覺到問題，我們可能會屏蔽、壓抑、找理由。
因為慣性巨大、困難太多、內心衝突很多，我們感覺到面對和解決都是很困難的，所以我們的潛意識，會幫助我們逃避。
於是，實際上你所做的，往往並不是在解決問題，而是花了很多精力去說服自己：我的生活沒有什麼問題。
一旦有了逃避的意識，我們就會開始出現很多並不客觀、脫離實際的思維偏差。
哈佛大學的心理學家大衛.帕金斯曾致力於研究如何改善人們的推理思考，他發現，一般人都採用「先選定自己的立場，再來找支持自己立場的證據」的思考方式。
顯然，一個人如果傾向於對一類問題逃避，或者膽怯、覺得棘手害怕面對，他的潛意識就會和意識發生很多聯動，根據他已經選擇的強烈的「逃避」立場，他的大腦會自動尋找理由、而對一些不同立場的現實、論據視而不見。
當然如果一個人要立意逃避的話，那麼他也就無法再客觀判斷此刻的逃避真相，會帶來的未來避無可避的危機。
心理學很多研究都和人的認知偏差相關，這些研究體驗了一個主題思想在我看來可以描述為——人的大腦很複雜，但是它不是什麼「高度智慧」的儀器，它很容易發生謬誤、並且極度缺乏糾錯功能。
所以，我們總是談論覺察和真正的思考。
我們需要花很大的力氣，才能真的走出我們自己製造的迷霧，才能剝除我們成長的障礙。
「先做判斷、再編造說辭。」
——《象與騎象人》
可以從這種思維模式里有覺察的人，恐怕才能過上先苦後甜的人生。
04
即使很多人說「自己當然希望先苦後甜」，實際上真正做到能夠做到面對自己生活的真實、可以去思考和面對問題本身、並能克服慣性放棄「暫時的舒適」做出改善行為的人，少之又少。
這是我們要面對的事實。
假如你能面對這個事實，那麼至少你不會一直犯認知偏差的錯誤，至少你會知道今日的逃避或者刻意的迴避會帶來什麼，到最後當因果累積的結果擺到你面前時，你不會無法承受措手不及。
比如，一個人選擇了不合適的伴侶，她也清楚這個人和自己有很多不合適、各方面不協調、甚至價值觀都不吻合，但是離婚實際上對她來說是一想到就覺得可怕的一件事，因為離婚讓她感受到自我價值的否定、可怕的失敗感、還有外界的評價，這些讓她本能地逃避。
那麼大腦會支持她逃避的立場，構建一個堅固的理論系統，找出各種理由支持她的婚姻，支持她繼續留在婚姻里，同時屏蔽這個糟糕婚姻的一切不好的實質和所有後果。
於是，她覺得「其實這個男人還不錯」、「我可能再也找不到合適的人了，和誰都是一樣的」「孩子不能生活在單親，那是可怕的」「我只配得到這樣的婚姻，就這樣吧」。
但是，其實一切的理由，都源於背後她對於離婚的恐懼。
這個恐懼，和自我有關。
如果可以面對，可以看到恐懼，那麼就可以著手去改變自己，強大自己，改善對於自我、他人、關係的認知。
回報是，無論是否離婚，她都更成長和強大，或許可以因此和「不合適」的對方變得合適，也可能有力量結束關係重新開始。
但是如果一直出於害怕或者困難而迴避，大腦一直製造各種充滿偏差的理由幫助自己逃避，那麼這個婚姻持續的後果，可能是關係更為糟糕、自己在無望的生活中喪失所有的希望和生命力，或者不斷受到對方的傷害、冷漠或者情感、身體的背叛等等糟糕關係可能導致的一切後果。
05
如果我們就是小嬰兒，那麼我們可能就會呈現出一個這樣的狀態：我說它是好的，就是好的！我不想知道那麼多！
嬰兒是任性的，幻想的，全能自戀的。
但我們長大了，不是嬰兒，也不可能活在嬰兒那樣單一的世界裡。
一段壞的關係，你假裝看不見，它還是會導致一個更壞的結果。
一個糟糕的選擇，你假裝看不見，它還是會導致一個糟糕的結果。
一個失敗，你不願意承認、總結、補救、改正，那麼這個失敗往下延伸，會導致出更多的失敗。
逃，是逃不掉的。
有人說，可是我真的害怕，我真的無法面對，真相就像一個深淵，我承受不了挫敗感，我價值感太低，我在意別人的評價和認同。
是的，我們都是脆弱的。都有畏懼。
所以才要成長。
所以內心成長是人一生最重要的事業。
通過學習、思考、心理諮詢、在實踐中不斷嘗試，用一切方法去讓自己變得更願意看到真相、變得漸漸不那麼恐懼、變得漸漸強大，變得可以接納自己的問題和生活的真實現狀，然後做出選擇。
這樣的通路，才是通往更好的未來的道路。
如果你能一生安住在自己的謊言里，無人打破，也是一種幸福。
如果不能呢？
@G.P.A 保留所有權利
懶癌晚期丨自律丨金融職場丨Office丨讀書
畢業演講丨求職秘籍丨留學丨時尚丨旅行
TAG:G.P.A |