我與F君的二三事

致F君：

F君，初三畢業後成為我為數不多甚至是唯一的一位男異性朋友。關係好到彷彿知己知彼。因此那時的我不免做出過度依賴等一系列會讓人誤會的舉動。這也為日後關係的斷裂埋下伏筆。

這篇文章里我僅從我個人的思想、精神狀況作出解釋。並不是將自己的過錯歸結到精神疾病方面，也不想說由於年輕幼稚而犯下的很多錯誤。事情的發生總有原因，幼稚不是唯一的解釋。

初三畢業後因為考取了還不錯的重點高中，所以兩個月的暑假生活總會圍繞吃喝玩樂而展開。F君跟我的友誼發展，在短短兩個月內產生了質的飛躍。從未想過自己竟然會有一位異性朋友，因此會有很多新鮮感，也有很多興奮。

平時的交往聊天中，感受到對方無時無刻不給予的包容與溫暖，基本上我提出的要求對方都可以滿足。比如一起出去玩，一起出去寫作業之類。那時候，大概是自己沒有在男女感情這件事上開竅太多，對於F君的感情完全是好朋友的喜歡和依賴，所以，在我不知情的情況下，在他喜歡我們共同朋友的情況下，我的一些舉動會讓他產生「我喜歡你，於是我要這麼做」的想法。

也許是他一方面喜歡著她，一方面跟我做好朋友卻要承受太多本應該不要承受的依賴、壓力、和自以為的喜歡，於是在某一天，他說：我們不要做好朋友了吧。

我們別做好朋友了吧。

這句話的意思對他來講，沒有別的意思。

他可能單純覺得我兩之間的友誼涉及到了友達以上，戀人未滿的區域，而這是他不願意做的；對我來講，我壓根想不到這一點。我只是覺得，這麼好的一個朋友，他不要我了。他不願意跟我做朋友了。那麼，我會傷心死的。

自私地只考慮自己失去F君這位朋友之後失去的被照顧、被溫暖的權力，崩潰與失了智的情況下，我又做出諸如在空間里不斷發矯情的說說以求挽留的舉動。

這大概又讓他誤會，更加堅信「我喜歡他」。

覺得友誼挽留不了，一怒之下的刪除導致痛苦了一個禮拜。隨後而來的高中的開學，新生活的到來，我逐漸忘卻這段友誼帶來的創傷。我覺得沒有他，我的生活也沒什麼變化。

兩三個月後他通過她，告訴我，想要加回來。

加回來第一句話，他說：我想你了。

我也很想你。

但是，我不敢保證我會拿你當很好的朋友了。

那時候我剛剛談戀愛。

後來被劈腿，被班級里的女生孤立。

我陷入黑暗。

他儘力幫了我。

我很感激。別無其他。

一個自私的女孩子。

一個自私地認為別人對自己好就是天經地義的女孩子，多麼令人討厭。

一個以為是的女孩子。

一個自以為是到覺得可以操控別人的感情生活發展的女孩，多麼令人噁心。

F君生日那天，我提前約了她一起出來寫作業。

我給F君準備了禮物——一罐很醜的星星。

其中兩顆寫了字。

一顆「我喜歡你」，一顆「永遠的好朋友」。

和她玩到下午四點左右甚覺無趣。期間我很認真地告訴她：F君喜歡你，你知道么——於是把F君重新約出來，三個人在麵包店面面相覷。

呵呵。

那時更加認為，他們兩因為我的存在，變得無話可說。我難以接受，他們會比我單獨與我在一起時親密。

大概，這是最後一枚火種。

我嫉妒，他們比我關係更好。

所以，不歡而散分手後，我又在QQ上說了打擊F君信心的話。那時候我已經知道他喜歡她了。可我還是這樣說了。真是討厭啊。

後來F君的好友來找我——他也是我們的初中同學——他跟我說F君是多麼喜歡她，喜歡到只要能跟她講一會話，就可以開心很久。

哦。那麼是我的錯。由於我的介入和多管閑事，這樁事情，或許黃了。

我沒有再做任何掙扎。

再一次刪了F君。

不想解釋什麼。我可能無法說出口——因為我太喜歡太珍惜你這唯一的異性朋友，我不想失去你的照顧、溫暖、關心——所以我傷害了你。

喜歡與傷害從來不是相互對立的。喜歡到去傷害，這是我這種人的借口。我不想承認我確實嫉妒你對她的喜歡勝過對我的喜歡，即使我沒意識到那是不一樣的。我害怕暴露我的醜惡，我的黑暗，因此我選擇逃避。

如果我縮進我的龜殼，那就不用承擔後果了。

就這樣結束吧。

事情已經過去了三四年。不長，也不短。

現在我敢拿出來細細講述，大概是因為真的不重要了，不介意了。不想被誤會的心情大於失去朋友。

因為自私，我想再次說明。

現在我把所有的想法，心理變遷都全盤托出。不是在祈求誰的原諒，我只希望可以解脫。今天凌晨發了幾條長語音跟F君解釋，反覆聽了三遍自己的話，覺得欣慰的同時，又覺得自己的聲音還挺好聽的。

呵呵。

所有的傷痛都已經成為過去式了。

我要說的，僅此而已了。

一個精神病女孩現在活得挺累的，大概是做了很多錯事。

是報復嗎？

不是我也認了。

另外，我真的很開心，你說你曾經喜歡過我。

不是友誼，而是真的想要兩個人在一起的喜歡。

謝謝你。

其實，我從未喜歡過你。

很感謝，你在我生命中出現過。

即便是一個過客。

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