離婚自白書，愛過是紀念碑，不是墓碑

最新 02-28

有一天吃中午飯

兒子突然問了一句:媽媽，你為什麼不離婚？

我說:你為什麼這樣問

你和爸爸感情不好，這樣的婚姻，沒意思

你從哪裡看出來的？

你不要把我們小孩當傻子，你們好不好，我肯定能感覺到……

你們雖然不吵架，但是也不說話，你的生日，都是我和妹妹陪你過，如果爸爸愛你，肯定會送你禮物，陪你過生日

那爸媽離婚了，你會在同學面前抬不起頭，自卑嗎？

不會的，既然你們不愛了，選擇分開，放彼此一條生路去愛該愛的人

那離婚你跟誰一起生活？

你們離婚，我最怕的是讓我選擇跟誰的問題，跟誰都一樣，只要能常看到你們就行……

12歲的兒子和媽媽的對話，讓人心疼，不禁陷入了深思

我的家庭，常年基本沒有小爭吵，沒有生活的交流，夫妻一天說不到3句話，坐在一個屋子裡瀰漫著冰冷，滲透在每個毛細血管，就像住在廣寒宮的嫦娥，只不過陪伴我的，是孩子。

有朋友問我，你這麼鬧騰的人，這樣的生活我挺佩服你的

我說習慣就好

習慣是個多麼可怕的習慣，麻木的過著日復一日生活。

從一開始，我就明白，這是病態的婚姻

我以為，把所有的精力投入在孩子身上，也一樣會開心

一直抱著希望，夫妻時間久了，感情漸漸就能培養出來

聽上輩人講，她們都是這樣打打鬧鬧，頭破血流過一輩子

為了給孩子一個安穩的家，我給自己定了個期限，把婚姻堅持到10年，如果兩個人依舊是合不來，走不進心窩，那就分開……趁早放彼此一條生路。

前幾天看到一本書寫，很多父母，是生理上的大人，心理上的孩子，我何嘗又不是這類家長呢？

在婚姻第7年的時候，因為一句話表達方式不同，矛盾再次升級，我把東西摔了一地，第一次爆發了我自己的情緒。

鄰居嚇壞了，說我們的爭吵動靜，讓她大吃一驚

她一直把我們當楷模，總是在身邊人面前提起樓上那兩口子的恩愛，也許，在別人眼裡，不吵不鬧，相敬如賓是最完美的，可是這樣的婚姻，一旦撕開斯文那層外衣，更是不堪的致命的一擊，無可挽回。

那次的激烈爭吵，當著孩子的面，兒子嚇壞了

他無助的抱著媽媽，那一刻，媽媽眼淚在眼眶打轉，忍住不留下來

像英勇就義的烈士一般，心如死灰，一切都不管用，也不願意去為這段感情做什麼時，也就不做掙扎

對於苦悶，我是一個不愛哭的人，但很容易為美好的瞬間感動落淚，比如看一部電影，一個溫情擁抱等，就算心裡難受再想哭，也一定是蒙起被子哭完了再化好妝去吃東西，朋友說我是死要面子活受罪的那類。

生活到最後一地雞毛，能抓到的東西少之又少，只剩下不服輸的倔強，能給到自己最好的，就是把自己整利落，自己的傷，為什麼要一次次血淋淋扒給別人看，不捨得讓它癒合，好證明自己多麼慘淡和不值嗎？還是不甘心到處向別人訴說自己多年的付出？

事後，依舊是不停的道歉

婚姻成了江湖，暴力是劊子手，可惜我不是黃蓉，我不會武功……

身邊一個女朋友，被家暴15年，每次家暴時，警方都來處理，面對家庭暴力，警察也是無能無力，除非死了人，才能體現人民警察的威嚴

最恐怖的是，為了這段婚姻，割腕自殺，也不願意離開，一個原因是想給孩子一個完整的家，第二個原因是傳統思想，覺得離婚是一件丟人的事，三是不甘心這麼多年的付出，死也不離婚。

到最後，過了15年，女兒長大了，和父親形同陌路，央求媽媽離婚，這個朋友才從婚姻里走了出來，最可怕的是女兒從小生活在暴力與冷漠的家庭里，讓她以後怎麼有信心面對一段好的婚姻？

兒子說:媽媽，太容易原諒一個人，他就不懂得珍惜，一定要讓他付出代價他才不敢再犯錯

孩子都懂的道理，大人難道都明白？

孩子是清醒的，大人卻執迷不悟

婚姻，能勉強過下去，為了孩子，誰又會想著去折騰

日子實在過不下去時，只能用更大的痛來忘記

生活本身就是一場接一場的暴擊，活著，就要去承受

於是，我又給這段婚姻下了一個更大的賭注，生二胎

易經說，孩子的到來也是可以帶來喜氣，化解危機，改變家的格局

我不懂風水，我的初心很簡單也很自私，生個孩子斷了離婚的念頭，以後絕口不提離婚

我知道這個是否想法又是錯的，在沒有辦法的情況下，走錯路總好過無路可走

我擔心單親的孩子容易出現問題，兒子毀在我手裡，也希望兒子在這個世界多個伴，多份牽掛

我曾經是個很不成熟的媽媽，因為生存壓力，會因為一件不順心的小事，聽到孩子的哭聲，訓斥孩子，讓孩子承受不屬於他的壓力和情緒，因為不恰當的教育，對兒子的童年成長是有創傷的

腦海抹之不去的一個畫面是，有一次，那天下著小雨，因為要趕著上班，入園第二天，逼著1歲零8個月的孩子，從出租房裡已經走去幼兒園，距離不超過500米，卻是一段充滿艱辛的路程，到幼兒園門口時，我讓孩子自己走進去，孩子無助地搖搖頭，我卻狠狠心，躲在一個孩子看不到的角落，看著孩子一走一步一回頭的小身影，等孩子走進教室，我顧不上行人的異樣目光，控制不住一路哭到公司……

在幼兒園門口時，正好一輛大卡車經過，撐著小雨傘的孩子本能的退縮到一個角落，嚇壞了躲過了大卡車時，孩子驚恐萬狀的望著媽媽離去的地方，看到媽媽沒出現，孤單的一個人走進了教室。

每次放學總是等媽媽下班，最後一個被接走……甚至摔跤頭上縫了幾針後，第二天還要去上幼兒園，媽媽再三叮囑，不要太靠近小朋友，以免碰到傷口……

或者就是從那時起，孩子的內心是絕望的，不願意和同伴交流……

在生存中掙扎的媽媽，自己也是個大孩子，疲於奔命，對這個小朋友，簡單粗暴……

直到後來學了心理學，也感恩老天，在孩子青春期間，我還有機會去彌補，給孩子做心理修復，慶幸的是，孩子各方面已經走向正軌，健康的在成長。

回到12年前認識的那天，在我對人生快要放棄時，我問他，你願不願意娶我，不戀愛就結婚

用一個痛來逃避另一個痛，想通過進入一段新關係來陪葬上一段灰飛煙滅的感情。

我知道自己是錯的，知錯犯錯，以為這樣就可以懲罰了別人……

認識26天就閃婚，他冒著家人的反對，和我在一起

年少輕狂的年紀，他被愛沖昏了頭，我被怨恨，失去了理智，這段婚姻拯救了我……

一段不被祝福的婚姻，總是面臨更多的風雨飄搖

懷著感恩之心，我儘力做著力所能及的，10年過去了，有了兩個可愛懂事的孩子，感激終究代替不了愛，兩個人的社會閱歷，受教育背景，原生家庭等各種差異，常常是躺在一張床，卻像隔著銀河……

離婚時，和平分手，離婚這點事，不覺得有什麼，真的就沒什麼，別太把自己和創傷當回事

只是沒有想到，我們當初想的離婚不離家，最後卻成了撕逼的開始，這麼多情感糾結，不過是愛不下去，恨不到底。

同過床的人，不管愛不愛，沒有人能在一個屋檐下，看著另一半過的比自己滋潤

嫉妒也好，憤怒不甘心也罷，離婚了，就選擇徹底分開，離婚不離家，和平相處理想的烏托邦，敵不過人性的善變和敏感，現實永遠比戲劇更荒誕，它的突如其來根本無跡可尋

因為一個誤會，我們有了一次莫名其妙的大爆發

兒子再次見證了婚姻里衝動是魔鬼的血腥場面

不想傷害孩子，卻把孩子傷的更深，離婚這件事可怕的不是可怕，而是可怕的時候，父母的態度

孩子都是父母的產品，一個被忽視、冷落的孩子，他一定會從父母那裡得到一個傳家寶，消化這個冰冷的鋼球

很多朋友問我:為什麼選擇離婚？好不容易找個條件不錯的，不愁吃穿的，離婚了，帶兩個孩子去哪裡找條件這麼好的？

我笑笑:有人居無定所過安寧的日子，有人在豪宅里逃亡一生，我不想永遠生活在冰冷的親密關係里，更不想把這份冰冷的感覺，傳染給我的孩子，以後影響他們的親密關係，親密關係的互動模式是代代相傳的

對生活有熱情的人，就算生活在陰霾下，也會自帶陽光溫暖和愛

我問:你幸福嗎？

不幸福，感覺隨時要離，但想想孩子，湊合吧，朋友搖搖頭。

為什麼還要繼續？

朋友說:"懶得再去折騰，男人都差不多，沒幾個好東西"

很多女人，一生都無法過上好日子，男人的背叛，老闆的刁難，孩子的折騰，感嘆容顏的老去……

一方面不相信男人，一方面又離不開男人，女人才是戴著面具的矛盾體，不是嗎？

生來感性的女人，終其一生，不都是在尋找一條充滿有愛的陪伴嗎？女人的美，應該是經過歲月的沉澱，看過人性多面的美好與丑，經歷了大事大非之後擁有成熟、鎮定和真正掌握命運的強悍力

我勸我身邊的朋友，能不離盡量不要離，離婚不能解決所有的問題，甚至會更產生更多的問題，有研究證明，70%的女人離婚後是過得更不幸福的，30%的女性是能過上更幸福的生活，生活有太多變數，你也不知道你自己屬於哪一類，如果你有膽敢做好這剩下的70%的準備，同時做好單身一輩子的準備，離婚就趁早，畢竟女人的青春更短，再婚擇偶的範圍更小。

媽媽是個傳統的女人，曾經我和她說過離婚的事，她堅決反對，甚至威脅如果離婚，和我斷絕母女關係，以後不準踏入老家半步

離婚這件事，後來她知道時，唉聲嘆氣，老人家愛面子，她不希望家裡有一個離婚的人。

又擔心我帶兩個孩子，沒有工作，沒有收入，下半生不好過，可憐天下父母心，每天沒事就打開視頻聊聊天，怕我承受不了，這件在她眼裡天塌下來的事。

看到我每天照常化妝，吃飯，積極向上的去工作，她的心也稍稍放鬆一點。

我說:生活沒有固定的模式，這個時代，多為自己的感受生活，大一統思想未必適合當下，每個人不都是在突破自己，尋找最適合的生活嗎？

記得張德芬說過，親愛的，外面沒有別人，只有你自己。

你到底為何而活，有人找不到一生可以留戀的瞬間，就長久把自己滯留在黑暗裡，如果你看見過溫暖，為何要讓時光辜負愛呢。

婚姻失敗，沒有贏家，也沒有輸家，不辜負曾經相遇

依然感謝這個男人，風雨兼程走過了12年的時間，有了兩個可愛的孩子，在婚姻這家股份有限公司，盡心盡責的真心付出過。

用心對待過的人，都是值得紀念的。

那些撕逼，扯不清，公說公有理，婆說婆有理，每個人看問題的看法和站的角度不一樣，憑各自良心，留給時間做評判。

永遠不要把自己放在受害者的位置，換位想想，在這段婚姻里，自己可以打多少分，是否做到了自己滿意的程度，如果沒有遺憾，就算分開了，也是心甘情願的放下，如果做的不夠好，哪些地方是需要以後改進的，反思，才是一段婚姻結束後，更需要去做的事，以免在下一段感情中再犯類似的行為。

人生短短几十年，不需要緊緊握住拳頭，格式化所有的美好幸福，成為一個"空心人"

我相信世間有美好的感情，相信我也會遇到

多了解一份人性，所謂的爛人，渣男渣女，只不過是那個點正好彼此需要，一個願打一個願挨，在這個點遇上了，繞不開的緣分罷了，好壞都是自己選的，為何分手時，偏偏要啪啪啪打自己的臉？從此以後像得到了葵花寶典一樣，學會了絕世武功，不會再愛自己，不會放過別人

沒有孩子，結束一段感情，最好老死不相往來，美好與遺憾都雪藏起來，有孩子的人，需要更好的修養和境界，兩個人在孩子面前更需要學會怎麼去和解和原諒彼此，畢竟，孩子才是最無辜的人，割不斷的血緣關係，在孩子眼裡，父母都是最好的

離婚如果是個缺憾，那唯有父母用更多心血去澆灌，愛才是圓滿。

記得看過一個心理療法《薩提亞家庭療法》，家庭是會代代相傳的，幸福是有影響力的，不改變痛苦模式，痛苦像車輪一樣，逼著下一代推著上一代的命運，代代相傳

看過一篇文章，我們的安全感，從娘胎里就開始有記性了，人從生下來的那一刻，已經有了記性，尤其是到3歲時母嬰的關係已經形成，這個孩子是安全依戀型，還是迴避依戀型的孩子，從母親給第一口奶，他的第一聲哭就形成了，而不像很多父母說的，孩子小，什麼都不懂，是沒有記憶的，我們都記不清小時的事。

正因為記不起來，當我們心理出了問題，都不知道創傷在哪裡？無法去尋找源頭，才是最難的，不是這樣嗎？

0到6歲，是和媽媽建立向內的自身安全感，6到12歲是和父親建立對外的安全感，男性的力量，可以讓孩子在人際關係和婚姻，得到更好的安全，缺少父愛的男孩子，有些會變得娘娘腔，有些女孩，在婚姻里是安全感不足的，一直在婚姻里找爹的狀態。

記得有一次，一個20歲的男生，走進心理沙龍，當時我對娘炮的印象只是留在電視劇里，當他出現在我的身邊時，我是有點不適應的，因為太娘了，白皙的皮膚，精緻的臉龐，扭捏的說話姿勢，比女人還嬌媚。

我想，他背後一定有個男性化的母親，如果不出所料，強勢的母親臉上充滿了焦慮，問孩子的情況，可不可以改變

老師給出的建議是:多和父親在一起，多參加屬於男人的運動

同樣的現實是現在婚姻情感類的諮詢，大部分是女性求助的居多，最多的訴求是婚戀問題，很多是缺乏安全感，什麼又是安全感呢？有人說是物質上的富有，有人說精神上的富足，女人天生是感性動物，很多女人看中物質，也只是害怕得不到愛的假象，說到底是沒有安全感，有父愛灌溉的孩子，看到過愛的樣子，不會因為稍微有個男人對自己好一點，對方一句感動自己的話，就輕易把自己交付出去。

上天很神奇，在成長中，會讓每個人都會有各種創傷，卻也賦予每個人神奇的修復能力，而我們總以為被傷的太深，傷害累累，視而不見丟棄了自我修復的利器，只顧在在痛苦的漩渦中糾結掙扎

記起來一個故事