晚安，我的樹洞們
碎碎念23
嗨，碎碎念第三天打卡。也不知道你們每天看我這樣嘮嘮叨叨的會不會煩，就算煩也不要告訴我呀，悄咪咪的關掉就好了。
昨晚和小陶聊到了凌晨四點多才睡覺，他睡得很安穩，我熬到了天亮。像我這樣喜歡熬夜的人，很少會看到太陽剛剛升起的時候安靜的深圳是什麼樣，本來想出去走一走的，擔心吵醒小陶就把被子蓋好然後睡了。
昨晚是他第一次那麼語重心長的和我聊那麼多東西，也是第一次比平時溫柔很多的抱著我說：「怎麼像哄幼兒園小朋友一樣呢。」
我很心安，也感到很抱歉。
因為儘管他苦口婆心的跟我說上了那麼久，我還是沒能讓自己好起來，當我看著他的眼睛的時候，竟然有一種被困在囚籠里的感覺。
今天下午我約了一個算是比較有名的心理醫生，明天下午去做諮詢，其實我知道，心理諮詢這種東西並不會給我帶來什麼實質性的幫助，但總想著要抓住一點什麼東西，像救命稻草那種東西來給自己續命。
記得上一次去做心理諮詢的時候，已經是好幾年前的事情了，不管過去多久，那時候我的狀態我都不可能會忘得掉。當時我的情緒和現在一樣低落，不一樣的是，我每天一閉眼就會看到一具行屍走肉張牙舞爪的向我撲過來，於是我不敢睡覺，連洗臉洗頭這種需要閉上眼睛的事情我都不敢。我撐了將近一周，然後去看了醫生。
很抱歉，像我這種負能量爆炸多的人真的太令人討厭了。
我自己其實也很不喜歡那種整天怨天怨地的人，抱怨生活不公，覺得自己是個受害者。我不是這樣的人，我知道我身邊的每一個人都活得比我更累，有些人甚至還要為了一日三餐而努力奔波，我很幸運，我衣食無憂。可恰好是因為這個，難過的點就在於為什麼我活得如此輕鬆，卻感知不到快樂。
比起上一次那種記憶猶新的痛苦，我更害怕現在，現在這種什麼不好的事情都沒有降臨到我的頭上，我卻沒來由的傷心。
其實大部分時間，身邊的人和事，我的親人，我的伴侶，我的同事，我的寵物，都給我帶來了很多的歡樂。
但我偏偏是那種喜歡和自己較勁的人，我擔心失去的時候，就習慣性的主動放棄，折磨自己。
下午在工作室的時候，我有那麼一瞬間忽然想起來小陶給我打的雞血，想要開始努力工作，好好生活，可這樣的想法真的就只有一瞬間，立刻又被我腦子裡強烈的自我否定給壓下去了。
我太廢柴了，已經對工作毫無動力以及興趣了，不想提及，不想參與，只想逃避。我並不喜歡這樣的自己，但我無能為力。我不想在小陶面前哭，做完了一些瑣事，他一出門我哭了很久。
那種憋著聲音，擦鼻涕都恨不得躲到一邊去，生怕被同事發現的哭了很久。
你如果要我說到底想要什麼樣的生活，到底想改變什麼，到底在難過什麼，我真的一個字也說不上來。
但我知道痛苦這條路的盡頭一定還是有快樂的，可是盡頭到底在哪裡呢？
我會找到答案的。
今後我只希望你們都能快樂一點，對自己寬容一點，不要和自己過不去，更不要成為我這樣的人。
晚安，我的樹洞們。
願你們都好
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