二十三歲，你有什麼資格拒絕逼婚！

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尼采曾說：「你要搞清楚自己人生的劇本——不是父母的續集，不是子女的前傳，更不是你朋友的外篇。對待生命你不妨大膽一點，因為好歹你要失去它。如果這世界上真有奇蹟，那只是努力的另一個名字。生命中最難的階段不是沒有人懂你，而是，你不懂你自己。」

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生活就是大半夜不睡覺，矯情爬滿了全身上下所有的細胞，插著耳機聽一首悲傷的歌，平時都不愛說話的人，也會像詩人一樣七七八八打上一堆話，好像所有的故事都說的是自己。

然而第二天呢，活生生活的像一條硬漢，該吃飯的還要吃飯，該上班的還是要上班，該上課的還是要上課，我們這一群好會演的人啊！

你是否像我一樣晚上睡不著覺就喜歡胡思亂想，想親人想過往，想經歷想悲傷，想曾經的愛人。越想就越傷感越想就越鬧心，我想找一個人去一個很高的地方去喝酒去聊天，可是我還是一個人。

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我二十三歲，對於女生來說是法律規定可以結婚的日子，似乎還沒有到二十五歲護膚品要加抗老化成分眼霜精華要全部用起來的年紀，可相比二十歲到底還是不一樣了。

年後上班第一天，許久未見的小夥伴們之間彷彿有說不完的家常，嘮不玩的里短，短短8天假期彷彿過了一個世紀。也不知是從什麼時候起，春節期間開始轉變了話題，連最基本的問候都果斷省去，不論老少還是男女，都是問的關於個人的情感問題:你有男朋友了么？打算什麼時候結婚？你年紀也不小了，該好好考慮考慮……

大多數家長都是一個理念：上學時要好好讀書，畢業之後一定要找一個穩定的工作，三十歲之前一定要結婚，結婚之後一定要有一個孩子。

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我是個有先見之明的人，早早地告訴父母自己不會過早的結婚，父母聽到我的話也從未家裡提及過此類的話，興許，他們都還把我當成孩子般叮嚀我成長。

其實我也挺害怕長大的，爸爸媽媽二十四歲就成為爸爸媽媽了，而二十三歲的我自己還是個小孩。不過有時候又覺得，年齡也沒有那麼可怕，我不去給自己的人生設限制，就不會有那麼多壓力在身後追趕著我，為什麼非要成為「冷靜」的大人給自己條條框框？

俗世意義下的「成家立業」把人圈起來以後，就好像活在「作業截止日」里一樣的焦慮。明明成年人的世界只需要自我負責、自負盈虧，為什麼還要給自己一個隱形的老師和隱形的成績冊？

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二十三歲的年齡，心像是被突然竄出來的猛獸狠狠的踩過去一般片刻的窒息。我一直不敢說自己是個大人，但種種事實跡象卻早已指向我成為了真真正正的成年人。我所擔負了什麼我所要擔負的什麼，都不能再去逃避了。

時間和經歷教會了我很多東西，很多自己喜歡的、不喜歡的、願意接受的和不願接受的，都要消化掉，這大概就是成長。

每個年齡段都需要有那個年齡段的責任與擔當

十九歲的時候,拒絕承認自己是一個成年人；二十歲的時候，厚臉皮的跟人說自己永遠十八；二十一歲的時候，迷茫懷念十八歲；二十二歲的時候，給自己制定了吃喝玩樂計劃和個人的小目標，不再糾結自己的年齡，嗯嗯，也許是知道自己真的沒有幾年青春可以浪費了，想要過好每一天。

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隨著年齡的增加，你的閱歷也更加豐富。如果你停留在二十二歲的年齡階段，你就永遠是二十二歲的那般淺薄。要知道，衰老並不就是衰敗。它是成熟。接近死亡並不一定是壞事，當你意識到這個事實後，它也有十分積極的一面，你會因此而活得更好。

我也不清楚自己努力下去會不會遇到自己想遇見的詩與遠方，我開始怯懦，開始徘徊。甚至連畢業匆忙找到的工作都不敢捨去，我承認我變膽小了。膽小的連遠遊的心都沒有，甚至還想這一輩子就這樣得過且過。

父母的電話來了，一如既往的關心著我的衣食住行。沉思著，我是不是不該如此自私？如今的我們，仰仗著父母的陪伴，那多少年之後？我不想讓父母操心，另一方面我也想給自己五年的時間來看看自己到底有沒有希望去追求自己想要的未來。

我想我們應該對自己負責！

我不會學壞，但也沒辦法太乖。

希望你該撒野撒野，該懂事懂事。

#春節期間，七大姑八大姨都對你說了啥#

游過這片海

無

還有這條小魚

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