每天來點冷笑話37

1、上班的早晨，擠死人的300路公交車上。我旁邊一佔地面積偏大三十來歲，穿著體面，皮膚挺好的典型的北京爺們，一邊不停的擦汗，一邊操著一口京腔打電話：「那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，媽的，到了地方，我給了他車鑰匙他丫給我一公交卡！」

2、你說你喜歡穿襯衫的男孩，我穿了。你說你喜歡帶手錶的男孩，我帶了。你說你喜歡會跳舞的男孩，我學了。你說你喜歡送你花的男孩，我送了。可為什麼你還要離開我？」「你TMD能別大冬天穿個短襯衣、戴個海綿寶寶的卡通手錶、拿個花圈在我樓下跳廣場舞么？」

3、化學課上。老師講到飽和狀態一詞。

老師:什麼叫飽和狀態呢？可能有的同學對於這個詞的釋義不是很懂。舉個栗子吧，你一頓能吃3碗飯，現在讓你吃第四碗，你還吃得下么？

角落一個弱弱地聲音:還有菜么？

4、小時候我問大人，一個人什麼時候最開心，大人說等你長大就知道了。等我長大後，發現小時候最開心

5、小朋友問：「粑粑粑粑，我能長得和窗外的小樹一樣高嘛？」

粑粑說：「我tm怎麼知道，問你爹去！我只是一坨屎」

6、問: 娛樂圈紀檢委書記那價值500萬的理查德米勒到底是不是假表？

答: 有人平時戴真的，關鍵時刻連夜買了假的出來。

有人平時戴假的，關鍵時刻連夜借了真的出來。

7、暑假去非洲旅遊，導遊說帶我們去沙漠領略死亡的氣息。結果帶錯路，我們在沙漠迷路了。

這個時候只有最後一瓶水了。

導遊說：「我的錯我的錯，我先自罰三杯。」

8、張大媽給我介紹了個空姐，興奮的一夜沒睡好。第二天見了面一看，人確實漂亮，但張嘴就是要求月收入多少，房子多大，我聽得膩歪了就說了一句：「你咋不上天呢？」，空姐優雅的一笑：「我今天休息啊。」

9、高鐵車站的衛生間真是高級，連蹲坑都用上了紅外感應，一抬屁股「嘩」就沖水了，完全不管你車票是不是掉坑裡了。

10、

高中，英語老師在黑板上板書，突然回過頭說：「你們認真抄寫，不要搞小動作，我後面可是長了眼的」

這時我同桌接到：「屁眼嗎？」

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