逗逼爸爸給兒子講了一個守株待兔的故事，兒子認為爸爸不是親的

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1、我今年25歲我開保時捷我驕傲了嗎？

我女朋友說了，明年她60大壽再給我買輛法拉利！！！

2.男子非常吝嗇，一直沒有找女朋友！

朋友問其：「怎麼還沒有找女友？難道就沒有喜歡的嗎？」

男子答道：「當然有，我暗戀她很久很久了！」

朋友忙問：「那為什麼不趕快表白呢？！」

男子解釋道：「我才沒那麼傻，暗戀可是戀愛里最省錢的一種！」

3、那年畢業，我們班上三對情侶一起拍了張照片。

那三個男的約定十年後再聚一塊拍一張照片，而三個女的打趣的拍著彼此肚子說要 讓十年後照相人數翻一番。。。

十年後，在同學婚禮上，他們湊齊拍了一張，人數如願以償的翻了一番。。。

每個人都找了新對象。。。

4、二個妹子在看電視劇

妹子A說：「為什麼電視劇中的人病了，都要咳嗽兩聲呢，不管是什麼病？」

B回道：「那你要人家怎麼辦？總不能流鼻涕給你看吧！」

5、下班回家，看到兒子在用湯勺吃獼猴桃，吃著吃著，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，問臟不臟？

兒子回答說我每天都刷牙的，兔子不會嫌我臟！

6、幼兒園放假了，小侄女拿著通知書回家了，嫂子就問她「得獎狀了沒有？」

小侄女回答道：「媽媽，我個子矮，老師發獎狀的時候沒看到我。」

7、哥們給我打電話，說他失戀了，問這麼回事，他說：他女朋友說他們兩個的身份證號碼不一樣，所以不合適！

8、因為上一年公司業績上漲，大家努力工作付出了辛勤的汗水，所以公司決定給大家每人發一條毛巾。。。

9、對著鏡子總感覺自己胸小，左看右看還是小…………

正想怎麼辦呢，老媽進來了隨口說：「兒子你大冬天不冷啊？」

10、老師：小明同學，如果你拿著槍路過一座獨木橋，前面有隻狼堵著，後面有個鬼追你，請問 ，你是"射狼"還是"射鬼"?

小明：老師，我要是有槍，你覺的你還有可能站在這問我問題嗎?

老師：反了你了，滾出去。。。

11、侄兒在學校把一個女孩打哭了，老師要見家長。

我哥很生氣，責問侄兒：為什麼要欺負一個小女孩？

侄兒說 ：「她老是欺負班裡男孩，我看不過去了。」

我哥從學校回來說 ：「那女孩長的漂亮，其他男孩分明是讓著她。我擔心這小子以後找不到媳婦啊！」

12、人生並不是要有多少錢，多少房，多好的車，多漂亮的妞，這要能隨著自己的性子過完一生那就叫完美。

你看我，沒房沒車沒錢沒女人，還不是照樣撿破爛，穿舊鞋，吃剩飯，打飛機過一生。

我驕傲了嗎？

13、和媳婦到知名景區旅遊，訂的是雙人間。

結果去了賓館一看，尼瑪居然是上下鋪！

14、兒子：「爸爸，我們家有鬼！」

爸爸：「你聽誰說的？」

兒子：「我們家的保姆說的。」

爸爸：「快跑！」

兒子：「為什麼？」

爸爸：「我們家沒有保姆！」

15、有一天在超市碰到一男帶著一小孩，小孩問：爸爸，男人是什麼樣的？

他粑粑很驕傲的說：「有責任敢擔當，顧家愛孩子！！」

小孩愣了半天：「你是在說我媽媽嗎？」

16、老師通我上午10點開家長會。

我打開衣櫃門，問兒子：「我穿哪件去開家長會呢？我得穿體面點，媽不能給你丟臉！」

兒子怯怯的說：「媽～，你以為我在學校還有臉嗎？」

17、一天，兒子嬉笑著問我：「老爸，你和我媽媽談戀愛的時候，是誰主動追的誰呀？」

我引經據典地說：「寶貝兒，知道守株待兔的故事嗎？」

兒子點點頭回答知道。

我道：「我和你媽媽談戀愛的時候，我就是那棵樹，你媽媽呢是那隻兔子，這回你明白誰主動追的誰了吧！」

兒子若有所悟地點著頭，忽然眉頭一皺，焦慮惶惑地問道：「可是那隻兔子最後被一位農民得到了，難道你不是我親爸？」

我。。。

18、累了一天，晚上急忙趕到她家，因為知道家裡牽腸掛肚的她，開門的一瞬間竟發現她卻跟另一個男的的躺在了床上，才忽然想起來，她老公今天在家，是我算錯了時間。

19、和老闆出差，老闆竟然在隔壁找雞，我最看不得這種行為，於是我打通了110電話。。。正在這時傳來幾聲敲門聲，進來一漂亮女人，說是隔壁男人叫來的錢已經付了，但是我還是嚴肅的對著電話那頭說了聲：「對不起，我撥錯了! 」

20、有次出差在某地打車，上車以後司機老哥就一直和我抱怨前一個拉的乘客摳門，說到地方了，打表顯示33.7元，他和乘客說35，乘客是微信支付的看了表，就付給他33.7元。

司機嘬了一口煙，「幾毛錢都斤斤計較的琢磨，這種人能幹成什麼事？」

我看了他一眼，覺得說的太對了，幾毛錢都斤斤計較確實幹不成什麼事。。。只能幹出租！

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