不要成為別人眼中的自己

木偶

睜著大大的兩隻眼睛獃獃的望著窗外，摒著呼吸，期許著明天的一切。期許自己的明天不要太慘！

生活變的混亂無章，髒亂的地板、散亂的衣服、滿屋的煙酒味充斥著溫暖的小窩。午後的陽光透過爬滿白霜的淡藍色玻璃散在破舊沙發上慵懶的軀體上，略微刺痛了雙眼，陽光慢慢的越來越強烈，那副軀體似乎也沒有要移動的趨勢。或許，如果有人剛巧經過他的房子，又恰巧走過了他的窗戶，而且又不經意的向窗里稍稍的那麼瞥了一眼。那麼這個人一定會嚇一跳，他會以為沙發上的這個人已經離開，然後就會發現只是虛驚一場。調整失頻的心，莫名奇妙的走開。可是不會，不會有人經過這裡，因為這裡罕有人至。

急促的敲門聲打破了小屋的平靜，接著便是敲門人的叫喊聲。我撥開腿上的薄被，衣衫不整、鬍子拉雜、頭髮蓬鬆移到門前開了門。哦！原來是我朋友，一個很好的朋友，對於他的到來我一點也沒感到意外。因為關係很好，我的事情他一般都會知道，當然他的事情我一般不想知道都難。

所有的事情都有原因結果，我之所以會表現出今天的這樣的狀況完全是因為一個曾經的玩笑。具體是怎樣的一個玩笑，時間太久我早就忘掉。我真的沒有要掩飾什麼，其實也沒什麼好掩飾的，只是我真的早已把那些拋到腦後了。

好朋友的勸說並沒有絲毫的打動我，如果非要說有些什麼的話——那就是他的一席話說了好久，肚子都抗議了，我說了句我們去吃飯吧。不要以為是我的肚子是到了該餓的時候了，準確的告訴你我自己都不知道自己多久沒吃飯了，一天，不，兩天，不……也許是很多年。或許你現在刨開我的肚子去觀察我的胃，只有在顯微鏡下才能看得到，因為我早已忽略了它。但幸好它還不忘幾十年來我對它的好，即使最近我如此對它，它也沒有罷工。當然不能說沒有我不想聽好朋友再在我身邊將那些他自以為的大道理。

大道理只適合大部分人的大部分情況，並不符合我這種特殊人的極少的特殊情況。所以基於我總結的這個理論，我對我好朋友的話屬於基本上是不會加以理會的狀況，偶爾從靠近他的那個耳朵聽進去了幾句也會及時的從稍遠的那個耳朵里原封不動的飄出來。

找了一個兩個人都喜歡的飯館，不要問我為什麼可以找到兩個人都喜歡的餐館，我也不知道，但畢竟認識幾十年有幾個共同喜歡的飯館應該也不是什麼值得炫耀的事情。坐在最靠窗的位子，觀賞窗外那些把自己當作風景的人們。簡單的點了幾個兩個人都還認為還可以的菜，喝了杯往日最愛的茶。沒了，是的沒了。再也沒有以前的那種感覺，我傻傻的認為如果我像以前一樣就會找到那種感覺。但此刻我發現我錯的徹底，淚水不禁流下，努力拿紙巾去擦，可是愈擦愈多，直到最後我懶得去管它。起身離開，回到我的小窩，反鎖了我的門把自己困在裡面。人身體向下滑落，我好累，沒了力氣，我想我不會再出去了，永遠都不會了。

我覺得那個坐在我床上的木偶一直沒變，是的一直沒變，多好，多好，那個木偶它沒變。

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