把工作僅僅當份工作吧
前言
畢業至今，剛好十年，回顧職業經歷，不算成功。
從職位上來看，也算是一小中層；從收入上看，每年有20左右；帶著小團隊，也做了一些大單子。
這狀態就是傳說中典型比上不足比下有餘，對目前這種結果或者說這種狀態，我感覺到不到滿意，相反的更多的是惶恐，或者說恐慌、擔憂：似乎看不到大幅度提升的可能（收入、能力、職位）；對未來做些什麼似乎是很多可以做但又好像無從著手；對目前工作抱怨不少但又無立即更換的可能；能清晰看到和確認的是年輕同事的衝擊和我日益增加的年齡。
所以，我必須得停下來想清楚，過去的十年，到底哪些地方我做錯了。不然這個年齡階段，一退就難追，原地踏步本身就是大退步的方式。
（二）
可以肯定的是：在我過去經歷過的公司，我領導都會一致認為我是個好員工；即使把我放到別的公司，我也是領導心目中的好員工-----這一點我比較自信。
我良好的自律性：
比如，工作10年，我上班遲到次數加起來不到5次，更多的時候我都是第一個到公司（不管我到的是大公司還是小公司，不管離家遠近）很多時候都要等上近一小時開門的人才來······在這等待時間裡，我在看書學習或者考慮一天的安排。
比如，我一直堅持日事日畢。今天的工作我儘可能的今天完成，哪怕是加班。回到公司家裡，我還在著幹活很多時候我家裡打電話發現我都在忙，都在加班····
比如，財務報銷上，我從都是花一分報銷一分，從不薅社會主義羊毛；公司準備給客戶的禮品，客戶不收我一向老老實實帶回公司還給公司。甚至有時候，自己還會為公司的事默默的貼上一點錢。
我努力認真：
比如，對工作的投入。每到一家一家公司，新人產品培訓，我一定是最投入最認真的的一個，新人培訓考核，無論是講解還是筆試，我的成績一定是最好那個。之所以能做到，是我拿到OFFER還未入職時就開始學習（通過面試時索要的資料和自己搜集的資料，我每次接到錄用通知都會找HR發產品資料給我）；每個產品學習，我都認真的記錄了不少的筆記（這個上學時做筆記的習慣影響）；
比如堅持不斷學習。作為銷售，我所經歷的公司中幾乎沒有系統的培訓；為了提升自己的能力，我從混論壇看帖子到加入qq群交流，不斷的看著銷售的書籍；也堅持做好每次拜訪、每個項目的總結與分析。
比如努力。我經歷的公司中，有三家公司是需要打電話的，不管是打電話數量、通話時間，我在公司每天的統計中都是在前三的，辦公室同事看著我一天像瘋子一樣打著電話，除了上廁所，我都在不停打電話。比如客戶拜訪，公司要求拜訪三個客戶，我每天至少六個，一般是八個，回到家已經累得不行，還堅持寫認真寫記錄，規劃明天安排。
我的成績是不錯的：
到每家的公司，我的業績都是很不錯的，雖然不都是第一，但是公司定的目標我一般都要超出一大截。
另外，我不爭不鬧，和同事關係好·······
回想起來，我之前就是那種簡單聽話照做的好員工。用我媽媽的話講，我就像老家的水牛，扔到莊稼地里都只吃草不吃莊稼；幹活時不需要棍子抽，就能賣心賣力；要求也不高，給把草就能舒服的咀嚼半天那種····
（三）
冷靜思考後，我發現：我最大的問題、我目前在工作中諸多不快、我目前遇到的困惑和難以突破瓶頸根源，皆是我是個好員工，是個很好的員工，是個少有的好員工。
也就是說，過去我努力做到的「好員工」嚴重的阻礙了我。
十年，在這之前我從沒認真考慮過我到底想要的是什麼！我甚至都沒考慮過我去的這家公司、進入的這個行業，從事的這份銷售工作我喜不喜歡；我更沒想過一年下來掙到多少錢（通常都是公司給的錢還可以就行）、學到多少東西、升職到什麼職位。
我每天想到的是，怎麼在預定時間裡，完成自己規劃的工作；怎麼在規定時間裡，完成漂亮的完成領導交代的工作；怎麼在約定時間裡，圓滿的交付給客戶的承諾·····
這樣看起來我明天過得非常充實，沒有虛度時間，然而每天睡覺時只有我自己知道我內心有種說不出來的不安；這樣，雖然我進入了陌生的行業和公司也能快速適應，但是我在沒家公司、每個行業呆的時間都不會很長，過去我和很多身邊的人一樣迷惑：你幹得好好的，幹嘛要辭職！
這還真像我媽媽形容的那樣，每天只知道老實的盡心的耕地······
我其實是麻木的、機械的、循環往複的做著一份糊塗的工作；並且我不能讓自己停下來，一旦空閑下來我就會覺得心裡慌，我會不停的給自己找事做，我也不停地給自己找到了事，唯有時時刻刻做著公司的事，我才心安。
因為這，我才會中途換幾份毫無相關的行業，沒換一次都差不多從頭來一次，我一向認為的豐富的經歷，其實是我簡歷上最硬的傷，我進不了大公司、我很難爭取很高的職位、我很難爭取很高的薪酬---------如果我要是看到一份頻頻換工作的簡歷，我恐怕也不會給對方太多機會。
因為這，我看是在不停的學習，其實的知識儲備並未豐富，我的能力並未有系統的提升。過去我認為是人家的書寫得不好，其實是我沒想清楚到底學什麼。看似學了這麼多，看似經歷了這麼多，其實我並無高屋建瓴的認識、也無看透本質看到關鍵的能力、更沒練就獨當一面獨挑大樑的才華。
要不是我過去我還在瞎琢磨，懂得找人請教話並且還有那些人好心指點的話，我現在處境或許十分不堪。
其實是在瞎忙，想到此，背心冒汗。
然而，比沒有考慮自己想要的是什麼更嚴重的是，我一直把公司當家。
很多前輩，很多導師，很多老闆都在反覆的講述：要把公司當家，對待公司要把就要像對待自己的工作，工作其實就是內部創業。
對這些選擇性的觀點，我之前是全信了，並且參照其努力。
所以，過去的工作經歷中，對每家公司都有許多的不滿。
比如，對財務同事不滿，老覺得你財務部門的人怎麼插手我銷售部的事，怎麼老是每次都要從我的報銷中找出點問題，我都如此為公司奉獻了·····
比如，我對其他支持部門同事不滿，覺得我如此努力，需要他們幫忙的時候總是慢吞吞的，而且一天只想著怎麼應付····
比如，我對公司各種制度不滿，覺得公司小題大做了，這麼一點事還要發個文件，還要那麼著重強調遵守·····
所以，雖然我表面上什麼也沒說，可是內心裡對公司的不少做法是相當排斥的。
這一切的根源是，我真心把公司當家的同時非常相信：公司也會把我當作家人的。然而，實際上，公司自始至終都是把我和其他一樣當員工管理。
那個時候我接受不了這個事實，更多的是「我始終自當君之手足，君可有過視我如腹心？」的委屈，更多的是認為公司一再提倡的感恩的文化是舉大旗耍著流氓。
回頭看，其實這些公司中，這些制度中，這些同事中，只有極少數極少數是有問題的，那個時候我覺得問題嚴重，僅僅是我覺得而已，是我心裡預期太高和實際差距太大而產生的偏激的看法而已。
這些偏激的認知，給了我太多的負面影響：
比如，我在一家公司老是呆不久，因為用不了多久我就能發現公司不少問題，就會有不滿，就會對公司沒信心，就會想著離開····
比如，我沒有能靜下心來和同事好好相處，以前看到的都是他們的不足，都是對他們的不滿，我現在才發現，我看人習慣性的看人缺點，習慣性的認為他們應該配合我，這個對我阻礙很大
比如，當時做的很多事，其實內心不是想著把這件事做好，而是想著證明領導和公司那一套不好；當時領導寬容，更多的是提點，可我覺得是領導在妥協；同事們也覺得我做得很好，少有不同看法------實際上，我當時很做方法是有問題的。
總之，心裡總有一口怨氣存在，讓我非常浮躁，變成了現在這樣一個什麼都會一點，什麼都知道一點，但是什麼都不精通的糙漢子。
其實從招聘開始，公司就是在開始投資；投資，無論誰都要回報的，都是要追求最大化的回報的。投資方和被投資方，會是良好的協作關係，能共同把項目做大；也會是吵吵鬧鬧，在爭鬧與妥協中前行；也會是最終黯然分手，從此不再往來?
要是彼此合得來，就珍惜合作的緣分，相互成就；要是彼此合不來，就早日分手，也算是彼此的另一種成就。合作，就單存的合作，不要摻雜太多的個人情感；或者將個人的情感和工作本身分開。
（三）
總結起來，我過去最大的問題是：
在自己沒想清楚要什麼該做什麼的時候，盲目的去做了不少的工作；同時在工作的時候，先入為主的代入了不少情感的因素，這讓我對工作以及自身更是缺乏冷靜思考，更加的盲目。
總之，以後要麼從事 夢想相關的；要麼，就把工作當做工作，簡單、平淡，真切的做好工作的事，實在沒必要將一份工作提高到自己生活全部的程度；也無必要將自己看作是別人必須怎麼對待的高度。
擺正位置，真心重要。
TAG:土豆家的小茶鋪 |