看完這個才發現之前的戀愛白談了

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你有沒有在年少時期待一場轟轟烈的愛情，那時候我們對愛情的比喻經常是：墜入愛河、被丘比特之箭擊中、愛火熊熊燃燒、愛情讓我們瘋狂，讓我們難受不已、我們心痛、繼而心碎，陷入......

好像這些比喻都接近於一種被動的、不受控制的、無法預見的、無法躲避的受害者的狀態。

最近看到【TED演講】中，一位老師同時也是一名作家，有力論證了這個問題。

01

我第一次墜入愛河是在我20歲的時候，從一開始，這段關係，就跌宕起伏，一開始的幾年我們是遠距離戀愛，這就意味著，要麼極度幸福要麼極度痛苦。

我尤其記得一個時刻，我坐在南美一家酒店的床上看著我愛的那個人奪門而出，那時很晚了，幾乎快到午夜了，我們在晚餐時吵架了，當我們回房間後，他把行李扔進包里然後摔門而去，雖然我不記得我們在吵什麼，但我記得非常清楚，看著他離開時的心情。我那時22歲，那是我第一次去那個國家，我孤身一人，一個星期之後才能飛回家。

我知道我在哪個小鎮，知道我們航班所在城市的名字，可我完全不知道要怎麼去那裡，我沒有旅遊手冊，也沒多少錢，並且不會說西班牙語，比我更具有冒險精神的人，或許會將這個時刻視為一種機遇，但我直接傻掉了，我就坐在那裡，忍不住哭了起來，儘管我很慌張，我腦海里有個聲音在輕輕說：哇，這太戲劇了，我一定是真正戀愛了，因為某一部分的我，想要被愛折磨。

現在的我覺得這太奇怪了，可22歲時，我渴望誇張戲劇般的經歷，而在那個時刻，我失去理智，憤怒，深受打擊，更奇怪的是，不知怎麼，我認為對這個剛離開我的男人，產生這樣的感情是合理的，所以我認為某種程度上，我想要讓自己有點瘋狂。

因為我認為這才是真正愛一個人的方式，而這真的沒什麼驚奇的。

畢竟維基百科上顯示，有八部電影，十四首歌，兩張專輯，一本小說，名字都是《瘋狂的愛》。

大概一個半小時後，他回來了，我們和好了。

我們度過了最快樂的一個星期，一起旅行，然後我回家了，我想，那真是可怕又美妙，這羅曼史，如假包換，我期待我的初戀是瘋狂的，當然我也如願以償。

但是愛一個人就像是我整個人的狀態感受，都取決於他是否也愛我。這於我，於他而言，都不是件好事，但我懷疑這種戀愛經歷沒那麼不同尋常。

我們大多數人剛開始一段戀情時，都感到有那麼一點瘋狂，事實上，有研究證明，這其實是正常的。

02

因為從神經化學的角度來說，愛情和心理疾病，並不是那麼容易區分開。

1999年一項研究通過血液測試證明，剛戀愛的人體內的血清素水平，和那些被診斷為患有強迫症的人體內的血清素水平是非常相似的。

血清素低和季節性情緒失調及抑鬱，是相關的。

所以有證據能證明，愛情和我們的情緒以及行為是相關的。

還有其他的研究也表明大多數感情都是這樣開始的，所以研究者相信血清素水平低，與痴痴念想愛情是相關的。

這種感覺就像是，有人在你腦子裡扎了根。

我們大多數人第一次戀愛時都會有這種感覺，但是好消息是，這並不總會持續很久，通常會持續幾個月到幾年時間。

所以當我從南美旅行回家後，我長時間待在房間里，查看我的郵箱，急切等著我愛的人發來消息，而且我決定如果我的朋友，不能理解我所承受的這種痛苦折磨，那我就不需要他們的友誼了，所以我不再和他們一起玩。

那大概是我人生中最不開心的時光，但我認為痛苦是我的義務，因為如果我能感受到痛，那我就能證明，我有多愛他，如果我能證明這一點，那我們最終就會走到一起，這是真正的瘋狂。

因為宇宙間沒有哪條規則說，巨大的痛苦會換來同等的獎賞。

但我們談論愛情時認為的確是這樣的，所以我們的戀愛經歷，和生理及文化都有關係，通過激起我們大腦中的獎賞環路，生理反應告訴我們愛情很美妙，在吵架和分手之後，對神經的獎賞被撤回，生理反應又告訴我們愛情很痛苦。

03

想像如果我們在愛情中沒那麼被動，如果我們更武斷，更開放，更慷慨。

我們慢慢步入愛河，而不是墜入愛河，我們賴以生存的「比喻」，提供了一個解決這種窘境的有趣方法。

那就是改變我們的比喻，到比喻確實會塑造我們認識世界的方式，它們甚至可以指導未來的行動，就像預言自行實現。

強森和萊卡弗建議愛情的新比喻：愛情是兩人合作創作的藝術。要合作創作藝術需要具備以下幾點：

努力，妥協，耐心，共同目標，這個想法與我們文化中對戀人長期的承諾是一致的。

愛情是一場美學體驗，愛是不可預測的，愛具有創造性，愛需要交流和規則。

愛令人受挫並要求情感上有所付出，愛既痛苦又甜蜜，最終，每一次愛情的體驗是不同的，所以當我年輕時，我從沒想過，我可以要求從愛情那裡得到更多，我不用對愛情逆來順受。

04

重塑愛情，就好像這是我和我仰慕的人共同創造的，而不是沒經過我的同意，或者不受控制就發生的，這會讓人感到充滿力量，當然這很難。

愛情有時仍舊讓人覺得瘋狂而不堪一擊，當我第一次心灰意冷時，我得提醒自己，我在這段關係中的工作是告訴我的伴侶，我想和他建立的是什麼，這也不簡單，但總比另一個選擇要好太多，也就是那種像發瘋似的感受。

這種愛情無關贏得或失去誰的愛慕，而是它要求你信任你的伴侶，在很難信任對方的時候進行溝通，這要求你不得再只想到你自己，想你在這段感情中得到或者失去什麼，而是開始想像你能給予什麼。

這樣的愛讓我們能夠去說，嘿我們的合作並不是很順利，或者這不適合我們，或者說這段感情持續的時間比我預計的要短，但是仍舊很美好。

合作創造藝術之美在於它不會讓自己成為藝術品，這樣的愛讓我們能夠決定自己的愛情應該是怎麼樣的。

部分內容節選自網路【TED演講】視頻

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