心疼的抱住胖胖的我
上一條推送是這樣子的：
因為畢竟，你要不是胖就是有胖胖的朋友，或者是你將來會胖，再或者，你本來很瘦，但是有過高的自我要求。
每個人的一生總會和「月半」發生著或多或少的聯繫。就像你們恰巧認識胖胖的但是可愛的我一樣。不然，就心疼的抱住胖胖的我吧。
剛剛出去拿快遞，瘦瘦的，小小的但已經是孩他爹的同事一本正經的說：其實她看起來沒有那麼沉。
呀，這是莫大的鼓勵，因為本寶寶只是strong+++而已，但是，這符合一個男人的男友力，不足為懼怕。
尷尬的是，我已經一天沒有上廁所了，因為我的工裝的扣子真的很難系。工作，也是一把殺豬刀。工作意味著你：懶得運動、懶得交流、懶得旅行、不能睡多，不能挨餓，只能剩下唯一的樂趣，那就是吃吃吃，背井離鄉，更是這樣。所以，足以證明我本快樂。
無助的我不想丟掉這一絲一毫的快樂。
就像這位大寶寶也很無助，可本寶寶是女的呀，大齡未婚的（又很文藝）的少女，雖然背影已然大媽。
這是第一類,和我一樣經歷過胖胖的寶寶。
115kg是用生命在胖啊，先嘲笑他一下子（嗚嗚嗚），猝死，這太可怕了。我不要，不要，不要。。。。我反覆的理智和養生之心在尖叫~
再就到了這一類，哀其不幸，怒其不爭的寶寶，雖然她也有根「小」象腿，奈何那「小骨」，還有糖寶陪伴。（小骨是誇她先天好，骨架小，糖寶則代表愛情可別太傲嬌）。
上天不眷戀我這種胖子，因為，我瘦的時候也不是很瘦，骨架太大了。
還有一個名副其實的瘦寶寶，可是她懂我的痛苦。
在過年之前我也以為是稱壞了，因為我就是自我感覺良好啊，我一天吃四頓，想吃啥就吃啥，反正吃的是我自己的大米。
可是。
今年的正月批鬥進入白熱化階段（因為以前是小胖怡情，工作半年，轉為大胖傷身）所以，我就餓著回來上班了。沒吃飽沒吃飽，2018的春節沒吃飽是美中不足。
大家可能太擔心我的氣球會爆炸吧。這也激發了我前所未有的難過。看過太多的文，黃的也有，不黃的也有，通常是勵志的，什麼你的身材里蘊藏著你的修養，什麼因為胖，我老公再也沒有抱我。到處都是一把心酸淚，可是我還是一邊大快朵頤，一邊為走遠的小哥哥難過，自己不夠優秀，就不值得優秀的東西吧，雖然女權的我，依舊保持了根深蒂固的念想。
一度，昨天思考了蠢蠢的死法。。。。。哈哈哈哈，本段落純屬虛構，因為想了半天沒有一種死法是美的，卧軌太臭，服毒太丑，安眠藥太孤單，死好像比減肥更難。
於是我想起了正能量，想起了積極向上的人。
這是一類律己者的代表，很榮幸他傾倒於我的美貌，成為我的半個粉，這寶寶，每天十公里，絲毫不誇張，可是我和這種優秀的人永遠成不了朋友，因為我真的不想改變，所以，告訴遠方的你：不僅沒有，我甚至不是本來那個胖胖的我了。
我之所以是我，就是因為固守，變則通，變則靈通，國如此，人也如此吧。
這一類，是欠揍型的，但是他們對我有信心，很感激。不過作為心機的胖胖我還是想說，每次胖我都覺得是我的巔峰了，可是還有那一座山峰再等我，我愛爬山，登山使我快樂！
默契的人才會懂的前車之鑒。任何時候，都是一切皆有可能，就像你沒有預料到，你就到了今天的地步。（我們總有許多自顧不暇，因為過了這個坎還有下一個，但這都是經歷。）
感謝這段痛苦的經歷，拉起了我和很多領域的flag。
我會問醫生，是腎？是激素？是甲狀腺？還是內分泌？難不成是婦科！！某隻未出徒的小醫生已經讓我騷擾到不行，我埋怨她涉世未深。因此我懂得了保健的意味。
因為此，我感覺我是和大家不同的一個人，這也使我有種獨樂樂的興奮。
又怎麼樣呢？
抑鬱好幾天的我想明白了：去買條褲子吧，還有，沒事沒事，雖然處於有點不同的形態，但我還是會回來的對吧。你們多多保重~
下次的徵集是：還有純正的愛情么？有發言權的狗狗們應該不多~pig~pig
因為最近看了很多傅首爾的實錄，加上很多奇奇怪怪的思維，總是很失落，你萌有義務燃醒我啊啊啊！下下期來個大尺度的可好！
我們的口號是二冰是最棒滴（dididada).
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